Анекдоты про 1 января

1 апреля – день зачатия нового года. Осталось девять месяцев до 1 января.

Акция "Не трогайте, это на Новый год!" закончилась 31 декабря.
С 1 января началась другая: "Жрите, а то испортится!

Моя племянница живет в Германии, ей 16 лет. Новый год отмечала с подругами, 16-17-летними коренными немками.

Решили отметить по-взрослому, купили водку.

1 января я ей звоню, поздравляю с Новым годом.

Спрашиваю, как отметили?

Отвечает:

— Подруги в реанимации, а у меня даже голова не болит.

Я хочу, чтобы ко мне Дед Мороз пришёл не в новогоднюю ночь с подарками, а 1-го января с минералкой.

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец:
- Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина.
Немец:
- А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных.
Русский:
- Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.

1-го января родились те, у кого родители хорошо пошутили 1 апреля?

- Всё, 1 января иду в спортзал!
- Он 1 января не работает.
- Безобразие, и в этом году тоже не работал. Так я никогда не начну заниматься спортом!

Очень плохо - встречать Новый год в гостях! Но понимаешь это только вечером 1 января, дома, когда совершенно нечего поесть.

Ранее утро 1 января 2000 года. У ворот Кремля топчется в при прыжку Боря Ельцин:
- Надо меньше пить... Надо меньше пить...

Утро, 1 января. Обход в гор больнице. Врач входит в палату, с трудом смотрит в список:
- И-и-ванов!
- Здесь я.
- Как фамилия?

На самом деле, 1 января - это подарок от Деда Мороза сисадминам. В этот день они могут спокойно поесть вчерашнего салатика, достать припрятанную бутылку шампанского и поадминистрировать свою любимую сеть спокойно, без юзеров. О чем они мечтали весь прошлый год.

Чтобы учесть национальный менталитет, в России решили перенести День без автомобиля на 1 января.

1 января, утро, хлебный магазин. Покупатель:

— У вас хлеб свежий? Продавец:

— Нет, прошлогодний!

Наблюдение продавца, сделанное им 1 января:
— Утром в магазине вообще никого не было. Потом потянулись дети с записками...

Европейские социологи в ужасе:
- По данным последнего исследования — в России 3/4 населения узкоглазые......
Российские социологи успокаивают:
- В России нельзя проводить исследования 1 января!

Уровень тишины 1 января: слышно, как у соседей сверху вибрирует телефон.

Самый большой облом на 1 января для родителей. Ребенок говорит родителям, какой хороший подарок ему на Новый Год подарил Дед Мороз.
- А родители, сволочи, ничего не подарили.

— Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды.

— Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!

1 января. В квартире раздаётся телефонный звонок. Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, хватает трубку и орёт в неё:
— Какой придурок звонит в семнадцать часов утра?!

- Хеллоуин - это праздник всякой нечисти в Америке...
- В России тоже есть праздник, когда все мертвые выходят на улицу - это 1 января...

Утром, 1 января в винно-водочном отделе магазина стоит мужик со слезами на глазах. Подходит к нему другой:
- Ты чего? Водки нет, что ли?
- Есть.
- Денег нет?
- Есть.
- А что же тогда страдаешь?
- Не хочется!

Самый короткий день в году - 1 января: просыпаешься - за окном уже темнеет.

Просыпается мужик утром 1 января, подходит к зеркалу. Видит - изо рта свисает веревочка:

- Господи, хоть бы это был "Липтон"!

- Что было 1 января 1876 года?
- Похмелье.

С 19 декабря по 1 января - две недели плюсовой температуры даже ночью. Это компенсация россиянам за потерю египетских и турецких курортов.

- Судя по походке россиян утром 1 января, убеждаешься, что Земля вертится.
- И даже слишком.

Самое хреновое — это встречать Новый год в гостях!
- Но понимаешь это только вечером 1 января, когда дома совершенно нечего пожрать...

С 1 января по 31 декабря 2011 года проезд абсолютно во всех видах транспорта бесплатный!

- Год Зайца!

Останавливает гаишник 1 января машину. Из неё вываливается пьяный водитель и говорит:
- Представляешь, начальник, сегодня ночью выжрали 4 литра водки на троих, а потом ещё пивком шлифанули...
Гаишник:
- Что? А ну дыхни!
Водитель:
- Ты чё, мне не веришь?..

1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орёт в неё:
- Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?

1 января. На столе записка:
- С Новым Годом!
- Рассол в холодильнике.
- Холодильник на кухне.

Утро, 1 января. Обход в больнице. Врач входит в палату, смотрит в список:
- Иванов здесь?
- Я.
- Как фамилия?

1 января. Новость:

- Тревожное сообщение поступило к нам из Екатеринбурга. Как сообщил нашему корреспонденту пресс - секретарь мэрии, водки в городе осталось всего на два дня.

8 лет подряд нам будут показывать одну и ту же запись обращения к народу В. В. Путина, все равно 1 января никто и не вспомнит, о чем он там говорил.

1 января. Приходит в себя мужик с жуткого бодуна. А вокруг жена суетится:
— Миленький, давай... Так хочется!
— Не хочу!
— Ну давай! Хочешь — стоя, хочешь — лежа. А хочешь — раком стану...
— Ты бы пивом лучше стала!

- Ыааа! Он существует! Трезвый мужик без симптомов "вчерашнего" в 7 утра 1 января покупал в магазине двухлитровую бутылку "Кока-колы"!

1 января девушка пришла домой утром. Мать строго спрашивает ее:
- С кем всю ночь шлялась?
- С Дедом Морозом, - недовольно отвечает дочь, раздеваясь.
- Как тебе не стыдно, шататься со старым мужчиной? Неизвестно, что от них можно ожидать..
- К сожалению, ничего кроме конфет, мама...

Утро 1 января. Магазин.

- Девушка, а у вас хлеб свежий?

- НЕТ! ПРОШЛОГОДНИЙ!

Утро, 1 января 2013 года. Наблюдатель в ярости разбивает новый, недавно купленный будильник.
- Почему я все ещё жив!?

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
- 2% опрошенных ответили "Да?"
- 3% - "Алло?"
- 95 % затруднились ответить.

— Саша в костюме зайчика, Маша в костюме снежинки. О боже! Что это за тварь такая?!
— Это Вася. Он в костюме первого января.

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.

Темы для разговора 1 января:

- Насколько полезно спать лицом в салате оливье?

- Оливье — косметическая маска для лица или всё-таки салат?

- Правда ли, что майонез из оливье разглаживает морщины?

1 января девушка пришла домой утром. Мать строго спрашивает её:
- С кем ты всю ночь шлялась?
- С Дедом Морозом, - недовольно отвечает дочь.
- Как тебе не стыдно, - шататься со старым мужчиной?! Неизвестно, что от них можно ожидать...
- К сожалению, ничего кроме конфет, мама...

Новости. В ночь с 31 декабря на 1 января на Манежной площади будет установлена скульптура Церетели по мотивам Родена:
- Мальчик, думающий, писать ему или нет.

Объявление 1-го января: "Снятие похмельного синдрома материалом заказчика".