Анекдоты про женатых мужчин

Судья спрашивает свидетельницу:
- Вы замужем?
Та тяжело вздохнула. Судья - секретарю:
- Пишите: "Не замужем".
Потом он спрашивает свидетеля:
- Вы женаты?
Мужик тоже тяжело вздохнул. Судья - секретарю:
- Пишите: "Женат".

- Ну и как твоя семейная жизнь, Фима?
- Знаете, Соломон Яковлевич, я женат уже три месяца. Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где.

Издержки профессии: полярник, космонавт, моряк и дальнобойщик, даже не подозревают, что женаты на одной и той же женщине.

- Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит он не женат.

- Не просто не женат, а у него нет даже кота.

Сергей был женат уже в пятый раз, поэтому в ведьмах он разбирался лучше инквизиции.

— Да я ведь все сам!!! Все своими руками… Дом построил, сам! Вот этими вот руками. Сад посадил сам, своими руками, машину отремонтировал… Все САМ!!! Все своими руками…
— Да, ты небось и не женат.
— Нет, все сам, все своими руками…

Очередь мужчин перед вратами. Апостол распределяет кого куда:
— Женат?
— Да.
— В рай.
— Женат?
— Да.
— В рай.
— Женат?
— Да, дважды!
— В ад.
— За что?
— Рай для мучеников, а не для дураков!

Псаки звонит к Кличко:
- Виталий, слыхал, экс-канцлер Германии Шредер развелся в четвертый раз.
- Офигеть, и сколько же раз он был женат?
- Откуда я знаю! Ты бы еще спросил - сколько у него было жен?

Разговорились два еврея:

- Холостой и женатый. Холостой говорит:

— Брак — это такая пристань, на которой встречаются два корабля.

Женатый:

— И надо же, я как раз встретился с военным крейсером.

За одно занятие сексом сжигается не меньше 2000 калорий. Вот почему женатым мужчинам так трудно похудеть.

— Леха, скажи правду — ты голубой?
— Серега, ну хватит уже прикалываться! Мы же с тобой уже семь лет женаты.

Мужик, сидит в ресторане, закусывает. Тут забегает другой и орёт — "Вася, скорее, там твою жену насилуют!". Ну, он выскакивает резко из ресторана и раз! — под грузовик. Через два месяца приходит в себя в больнице и думает — "Во нервный стал, ведь не Вася я! Да и не женат."

- Ты дрочишь или к проституткам ходишь?
- Я женат!
- Я поэтому и спрашиваю!

Разговаривают две блондинки:

- Вот, блин... Я же на руку не посмотрела, а вдруг он женат?

- Ты что, думаешь, у женатых на руке мозолей нет?

- А ты больше любишь сверху или снизу?
- Я женат, я люблю борщ.

- Я восхищен вашими чувствами! Вы уже 20 лет женаты, и до сих пор на прогулке держитесь за руки.
- Если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

Мужчина на рынке приценивается к волнистым попугайчикам.
- А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
- Молодой человек, вы женаты?
- Да, конечно!
- И вам мало?

Разговаривают две блондинки:
- Прикинь, Наташка, бывший канцлер Германии Шредер развелся в четвертый раз.
- Господи, сколько же раз он был женат?

Мужчину с серьезными переломами спрашивают в приемном покое больницы:

- Вы женаты?

- Нет, я попал под машину!

Разговор двух друзей, холостого и женатого.
- Брак - это тихая пристань, в которой встречаются два корабля.
- И как мне угораздило, встретится с военным танкером.

Разговор двух друзей, холостого и женатого.
- Брак - это тихая пристань, в которой встречаются два корабля.
- И как мне угораздило, встретится с военным танкером.

- Чем отличаются жизнь женатого мужчины от холостого?
- Женатый мужчина живет собачьей жизнью: его каждый день кормят и изредка выпускают погулять.
Холостой мужчина живет кошачьей жизнью: гуляет каждый день и его изредка впускают покормить.

- Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение!
- Девушка, я - женат...
- Вы не то подумали!
- Просто секс? Согласен!
- Я по поводу страховки!
- У меня есть презерватив!

Муж просыпается после пьянки: бельё постирано, поглажено, на столе завтрак и бутылка пива.

Он спрашивает у сына:

- Что вчера было?

- Папа ты пришёл в 2 ночи пьяный, наступил на кота, разбил вазу в гостиной, завалился обутый на кровать, а когда Мама начала тебя раздевать, ты сказал: "Пошла вон, я женат!"

— Рабинович, вы уже восемь раз были женаты! Неужели так и не нашли ту, единственную?
— Конечно, нашел! Она до сих пор моя любовница.

Я женат на идеальной женщине. Она не смотрит сериалы по каналу «Россия». Этого достаточно.

Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят... Потому что на десять девчонок, По статистике:
— 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...

Один приятель рассказывает другому:
- Вчера пришёл домой в 3 часа ночи!
- И что сказала жена?
- Я не женат.
- А зачем тогда так рано пришёл?

Опасное заблуждение, что женатые мужчины живут дольше холостых. Им просто жизнь кажется длинее.

Сейчас: "Вот все твои друзья уже женаты и детки у них есть. И тебе бы пора." В детстве: "А если все будут прыгать с горы, ты тоже прыгнешь!?"

Мужик утром просыпается с конкретного будуна, с трудом встает и идет на кухню попить.
Заходит, а там - рыбка соленая, раки варенные и пиво холодное стоит. Он обалдевавший кричит:
- Сынок а ну иди сюда. Сын прибегает:
- Чега надо пап. Слушай а че вчера было? Ну сын и отвечает:
- Пришел ты папка пьяный, еле на ногах стоишь, а мать тебя в спальню отнесла и начала раздевать. Ну и че? А ты ей - отстань сволочь я женатый!

Две блондинки:
- Слушай, я совершенно случайно узнала, что у тебя был парень, а ты его бросила. Почему?
- Потому что я совершенно случайно узнала, что он женат.
- Какой ужас! А кто он и на ком он женат?
- Кто он, я даже говорить не хочу, а женат он на тебе.

— Чем отличается холостяк от женатого?
— Холостяка привлекают все женщины, а женатого — все, кроме одной.

Рост мамы моего друга – 145 см, а отца – 196 см. Каждый раз, когда она злится на него, она берет стул, чтобы кричать ему в лицо. Каждый раз, когда это происходит, он смеется так сильно, что она не может больше злиться. Они говорят, что именно поэтому женаты до сих пор.

На вечеринке женщина обращается к мужчине:
— Вы женаты?
— Да, но не очень…

На прогулке жена говорит мужу:
- Когда идет какая-нибудь смазливая женщина, ты на нее так смотришь, будто забываешь, что женат.
- Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю!

— Ну почему, стоило мне жениться, и телки на улице сами стали подходить и знакомиться...
— Объясняю! Когда ты женат, у тебя чистая и выглаженная одежда, ты побрит и накормлен.

Правила женатого мужчины:
- Проснувшись утром, полюби жену, может сегодня будешь первым.
- Выйдя на улицу, раздай детям конфеты, может среди них есть твои.
- Всегда уступай место пожилым мужчинам, может среди них есть твой отец.

Рассуждает женатый студент:

- Если уделять много времени учебе и мало жене, то появятся рога. Если же уделять много времени жене и мало учебе, то появятся хвосты.

- А если уделять много времени и тому и другому, то можно откинуть копыта...

Молодожены едут в свадебное путешествие. Молодожена говорит молодому мужу:
- Сережа, а давай мы не будем на людях целоваться. Пусть все думают, что мы женаты уже давно...
- Давай, но тогда на тебе твой чемодан и тащи его дальше сама!

Она: - Ты свободен?
Он: - Женат, двое детей, счастлив в браке.
Она: - Ммммм... Я в смысле, не можешь в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал...

Рассуждает женатый студент:
- Если уделять много времени учебе и мало жене, то появятся рога. Если же уделять много времени жене и мало учебе, то появятся хвосты.
- А если уделять много времени и тому и другому, то можно откинуть копыта...

— Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
— Прости, не могу, я женат.
— Смешной какой! Женат он! Женитьба — это же как с машинами.
— То есть?
— Вот смотри, у тебя есть машина?
— Есть, «Москвич».
— Ну, а если тебе предложат покататься на «Лексусе», согласишься?
— Ага!
— Так приходи сегодня в гости!
— Нет!
— Почему?
— На хрена мне второй «Москвич»?!

Я был женат два раза. Оба раза неудачно.

- Первая жена от меня ушла.

- А вторая - нет.

- Я женат второй раз и второй раз несчастлив в браке.
- Почему?
- Первая жена ушла от меня.
- А вторая?
- Никак не хочет уходить...

Приятель спрашивает друга, который женат на чемпионке по метанию молота:
- Ты как со своей женой познакомился?
- Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: «Теперь ты будешь моим парнем».
- А ты чего?
- А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.

Гаишник мужика остановил и явно хочет докопаться. Уже все документы проверил на два раза, в трубочку подышал, ручник проверил, в багажник заглянул. Словом все че мог проверил и стоит думает че бы еще проверить. Мужика это уже изрядно достало он и спрашивает у гаишника:
- А вы женаты товарищ лейтенант?
- Да, а что?
- Да ведете себя так, как будто вы замужем.

Знаете, что самое сложное в сексе? Утром намекнуть девушке, что ей пора уходить. Я так плохо намекаю, что уже два года женат.

— Изя, вы такой красавец, и ещё не женаты?

— Такое моё счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа.

Бизнес-гуру вещает:
- Мы должны сосредоточиться только на том, в чем мы лучшие в мире, а остальное доверить тем, кто является лучшим в этой области. Я не лучший в мире механик - поэтому раз в месяц я отгоняю свою машину на станцию тех. обслуживания. Я не лучший в мире специалист по компьютерам, поэтому для настройки ко мне в дом периодически приходит другой человек. И уж точно я не лучший чистильщик бассейнов, поэтому этим у меня в доме занимается другой человек. Вопросы?
- Вы женаты?
- Да!
- А вы лучший любовник?
- О боже, нет конечно, но к чему этом вопрос?
- Хотел уточнить, приходит ли к вам для этого в дом другой человек?

Гаишник мужика остановил и явно хочет докопаться. Документы проверил, в трубочку продул, аптечку, огнетушитель. Стоит думает что бы ещё проверить. Мужика это достало он и спрашивает у гаишника:
- Вы женаты товарищ лейтенант?
- Да, а что?
- Да ведёте себя так, как будто Вы замужем.

— Доктор, я во сне храплю.
— И это мешает вашей супруге, так?
— Нет, я не женат.
— В чем же тогда проблема?
— Меня уже с пятого места работы уволили!

Вечером на улице женщина обращается к мальчику:
- Мальчик, почему ты так поздно гуляешь? Немедленно иди домой!
- С какой стати? Я ещё не женат.

Пища холостяка разнообразней пищи женатого, потому что женатый ест то, что готовит одна женщина, а холостяк - то, что готовят разные.

- Доктор, я во сне храплю.
- Громко?
- Еще как!
- И это мешает вашей супруге, так?
- Нет, я не женат.
- Значит, вы спите один?
- Да.
- В чем же тогда проблема?
- Меня уже с пятого места работы уволили!

У меня есть несколько друзей, которые женаты по третьему разу. И у всех них одна и та же история:
- Первая жена дружит с третьей. И во всех случаях одна и та же точка соприкосновения, давшая толчок дружбе — общая неприязнь ко второй жене.

Звонок по мобильному:
— Привет, как дела?
— Извини, очень занят, не могу говорить.
— А что делаешь?
— Супружеский долг исполняю.
— Так ты же не женат!
— А я чужой исполняю!

- Почему ты предпочитаешь, чтобы у тебя работали женатые, а не холостые? - спросил одного начальника любопытный приятель.
- Видишь ли, - ответил предприниматель, - женатые лучше переносят мои крики.

Привозят в больницу покалеченого мужика. Врач:

— Фамилия?

— Иванов.

— Женат?

— Не, это я с мотоцикла свалился.

Многие холостяки мечтают о кpасивой, умной и заботливой жене. Многие женатые мечтают о том же.

Привозят в больницу покалеченого мужика. Врач:
— Фамилия?
— Иванов.
— Женат?
— Не, это я с мотоцикла свалился.

— Сёма, ты свободен?

— Женат, двое детей!

— Я в том смысле, что не мог бы ты в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал.

- Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!
- А я не женат!
- Ну купите для возлюбленной!
- Да нет у меня возлюбленной!
- Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!

- Почему женатые мужчины толстые, а холостые худые?
- Потому что холостяк приходит с работы домой, видит что у него в холодильнике и идет спать, а женатый приходит домой, видит что у него в постели, и идет к холодильнику.

— Сразу видно, что вы женаты.
— Почему вы так решили?
— Брюки выглажены, рубашка чистая, все пуговицы пришиты.
— А-а... Этому всему жена научила меня еще во время медового месяца.