Анекдоты про друзей

В баре за столиком - идеал красоты - девушка. Подваливает Кенток весь такой из себя.
- Оппа, какие бывают - брильянт, по глазам вижу - умница, так - формулирую - хочется активной жизни, аж в ушах булькает, перед болит, аж писать трудно, мне нужны перемены.
В это время подходит друг красавицы - полтора того Кенточка.
- Любезный с переменами помогу. Сейчас идешь вон к тому столику второй слева, да, да где необычные мальчики, объясняешь проблему, я прослежу, меняешь слово актив на слово пассив, а завтра у тебя болит не перед, а зад, больно будет не писать - больно будет какать, а в ушах булькать перестанет - звенеть начнет.

На рыбалке:
- Эй, друг, что это ты льешь в озеро?
- Капли для аппетита. Проклятые рыбы не желают брать приманку.

На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить.
Вдруг один другому говорит:
- Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка.
- Даваай!
Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
- Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ:
- ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!

Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть еще и такой вид знакомств как "бухали вместе".

Парень разговаривает с друзьями:
- При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично вас, Семён, я представлю как моего любимого глухонемого друга.

Когда кто-то в социальных сетях удаляет тебя из списка друзей, так и хочется написать: «Чо ты, нормально же молчали?!».

Женская дружба:

- Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.

- Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.

Мужская дружба:

- Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.

- Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.

У армянского радио спрашивают:
- Почему говорят, что у нас в стране все люди братья?
- Потому что все посылают друг друга к одной матери.

Программист просит у друга денег в долг:
- Одолжи 250$ до получки, ну или для ровного счета 256?

Вся суть проблем интровертов в том, что они хотят друзей, но не хотят.

Мужик, рыбак, женился во второй раз. Вот где-то через месяц приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованный... Садится и молча начинает удить рыбу. Друзья подошли, спрашивают, что с ним такое случилось.
Он неохотно рассказывает:
- Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает:
- Где был? Я ей отдал рыбу, говорю - на рыбалке был. Она опять спрашивает:
- Где был? Я говорю - не видишь, на рыбалке. Она говорит:
- Последний раз спрашиваю - где был? Я опять говорю - на рыбалке.
Эх....кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Днепре минтай не водится...

На вокзальной площади встречаются двое друзей:
— Ты где был?
— Тёщу в деревню провожал.
— А почему лицо в саже?
— На радостях паровоз целовал.

Если армянин назвал тебя другом, значит хочет на*бать. А если назвал братом — значит, уже на*бал.

Приносит отец домой детектор лжи который издает сигнал когда врешь. Подходит к сыну:
— Почему поздно пришел?
— В школе задержали.
БИИИ!!!
— Почему поздно пришел?!!
— Ай мы с друзьями порнуху смотрели.
— Вот я своим родителям никогда не врал.
БИИИ!!!
Сын заржал, отец стал бить его ремнем. Заходит мать. Забирает детектор и ремень и говорит:
— Как ты можешь это ведь твой сын?
БИИИ!!!

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
- Ща кого-нибудь изнасилую! Девушка, вас как зовут?
- Зина!
- Вас не буду насиловать, мою мать так зовут!
- Мужчина, а вас?
- Вообще-то Николай, но друзья зовут меня Зиной!

Встречаются два друга:

— Как жизнь?

— Плохо, я тут дал знакомому 5000$ на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!

Один парень рассказывает другу:

- Катька вчера родила. Всем общежитием придумывали имя. Завтра будем отчество придумывать.

Встретились два армейских дружка, рассказывают друг другу про жизнь. Один спрашивает:
— Ну ты как, женился?
— Да нет, холостяк.
— И не жалеешь, нет?
— Да чего жалеть, нормально живу. Купил ферму, развожу телят, чистый воздух, здоровый образ жизни. У меня бык, сотня коров...
— Ну ты счастлив?
— Можно сказать, да... Не так, конечно, как мой бык...

Дружили два друга. Петр и Василий. У них была одна подруга Нина. Прошел год. Бежит Петр и кричит:
- Вась, Вась!
- Ну чего тебе?
- Нина двойню родила.
- Ну и что?
- Как, что! Я своего забрал. И ты своего бери.

Едут парень с девушкой в купейном вагоне. Вдруг одновременно захотели друг друга. Девушка предлагает:
- Дай-ка я упаду в обморок, а ты будешь как врач меня спасать. Парень согласился, для большей надежности взял несессер, попросил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закрыли двеpь. После "лечения" девушка говорит:
- Выйди, успокой народ, а то стоят под дверью, волнуются.
Парень выходит и говорит:
- Все нормально, прошу тишины. Я сделал ей укол, она спит.
Один из пассажиров и говорит:
- Ты, доктор, ширинку застегни, а то шприц потеряешь!

Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.

Абрам встречает Мойшу:
- Послушай, ты мог бы дать другу взаймы сто рублей?
- Мог бы. Но у меня нет друзей.

- Доктор, как вы думаете, я могу прожить еще 40 лет?
- Ну, тут все зависит от вас. Вы устраиваете вечеринки с друзьями?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Курите?
- Нет.
- Встречаетесь с женщинами?
- Нет.
- Ну и скажите тогда: за каким хреном вам жить еще 40 лет?

Разговор двух друзей по телефону:
- Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушёл от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней.
- По-любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.
- Зачем?
- Как, зачем? Принесёшь моего кота и заодно шапку свою заберёшь.

- Что будет, если в России не станет водки?
- Согласно теории Ломоносова, она появится где-то в другом месте, а там и будет Россия!

Приходит мужик к другу.

— Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай, сходим в лучший кабак, нажремся до порсячего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице...

— Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу!

СМС:

- Дорогая я был с Катей и парой моих друзей прошлой ночью. Мы услышали оглушительный взрыв возле двери и к нам вошли трое террористов-смертников, психопатов, они переломали мне руки и искололи все лицо. Мои друзья мертвы. Я в больнице без рук, сообщение написала медсестра.

- Кто такая Катя?

Охотник другу:
— Иди и посмотри, что за зверя я уложил.
Тот, возвратившись:
— Что за зверь, я не знаю, а по паспорту его фамилия Сидоров...

- Что будет, если в России не станет водки?
- Согласно теории Ломоносова, она появится где-то в другом месте, а там и будет Россия!

Один мужик рассказывает другу:
- В баню я больше не хожу. В женскую не пускают, а в мужской - не интересно.

Беседуют два друга-киллера:
— Слышь, Колян, а вот ты мог бы меня за бабки убить?
— Да ты чё, Вован! Ты ж мой друган! Тебя я бесплатно шлёпну.

Россия - это такая страна , где при пожарной сирене в любом помещении или на улице все стоят и смотрят на друг друга, и ждут пока кто нибудь побежит

СМС:
- Дорогая я был с Катей и парой моих друзей прошлой ночью. Мы услышали оглушительный взрыв возле двери и к нам вошли трое террористов-смертников, психопатов, они переломали мне руки и искололи все лицо. Мои друзья мертвы. Я в больнице без рук, сообщение написала медсестра.
- Кто такая Катя?

- Психиатры утверждают, что психическими заболеваниями страдает каждый четвертый человек.
- Проверьте трех своих друзей. Если они в порядке, значит — это вы.

Выиграл значит один белорус в лотерею 100 миллионов.
- Что ты будешь с ними делать? - спрашивают друзья.
- Как что? Раздам долги!
- А остальные?
- Остальные?
- Остальные подождут.

Приходит мужик к психиатру:

- Что у вас случилось?

- Пошли мы с другом вчера на свадьбу.

Настала моя очередь тост говорить. Ну, я встал, пожелал молодоженам долгих лет совместной жизни, много детей, счастья; гостям - здоровья. Выпил, сел. А меня друг в бок толкает и шепчет:

- Ты что?!!! Встал, помолчал, выпил и сел?!!!.....

- Ну-с, и долго мы будем молчать?!!....

Из разговора двух интеллигентов:

- Ну, так как переубедить мне вас, мой друг, все равно не удастся, то я сразу перейду к оскорблениям.

- Всё-таки интересная страна Россия. Вынудили уволиться с работы, поскольку не имею высшего образования - везде требуют высшее.
- Друг отучился в университете, получил высшее образование - найти работу не может, так как нет стажа. Я просто фигею...

Дочь олигарха подходит к папочке и говорит:
- Папа, мы с Ваней любим друг друга и хотим жениться!
Папа:
- Ну зови своего ненаглядного!
Заходит парень в рясе, натуральный дьячок.
Папа:
- Моя дочь ездит на Ламборджине, разбила не одну Ферари, вы сможете её обеспечивать?
- Бог нам поможет!
- Молодой человек, вы понимаете, что моя дочь привыкла жить в шикарном доме, с кучей прислуг... Как вы думаете жить с ней?
- Бог нам поможет! - смиренно отвечает жених.
- Папа, ну как тебе мой Ванечка, понравился? - выпытывает дочь.
- Жених твой, конечно, полный лох, но мне нравится, что он называет меня Богом!

- Мне кажется мы друг другу не подходим.
- А что делать? Другим мы не подходим еще больше.

Научил свою собаку находить и приносить шестой Айфон и класть его мне на колени. Сегодня мой барбос решил прогнуться и принёс мне его прямо в ванную, где я сидел намыленный. Пёс как обычно бросил смартфон мне на колени. Спасибо, друг!

Плывёт жаба, видит - окунь плещется. То одним боком вывернется, то другим, то выпрыгнет, то пузыри пустит… Жаба:

- Окунь, ты что тут делаешь?

- Рыбаков привлекаю!

- Тебе что, жить надоело?

- Да нет, просто мы с другом, крокодилом, на охоте: я приманиваю, а он в камышах спрятался.

И он все-таки вытатуировал имя своей бывшей девушки. Даже не смотря на отговорки друзей и на то, что клиент просил сделать ему дракона.

Переписка в интернете:
- Возьмешь с собой подругу?
- Ты будешь с другом, что ли?
- Нет, просто, а вдруг ты страшная?…

- Нет, честность все-таки себя оправдывает, - говорит шотландец своему другу.
- Из чего ты сделал такой вывод?
- Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять фунтов!

Конферансье:
Под куполом цирка воздушные гимнасты Ирина и Элеонора Абрамовы.
Зритель:
Зацените, сейчас евреи кидать друг друга будут!

Военный летчик попал в автокатастрофу. Лежит в госпитале. Приходят друзья-летчики.

Спрашивают:

- Как так случилось?

Он отвечает:

- Еду по трассе, вдруг впереди столб стоит. Ну я газ до упора и руль на себя...

Купается мужик в ванной и вдруг раздается звонок в дверь. Он, не одеваясь, подходит к двери и смотрит в глазок, а там электрик в замочную скважину глядит. Смотрели они друг на друга смотрели и вдруг электрик говорит:
- Эй,кудрявый, че нос повесил,иди папу позови.

Блондинка спрашивает замужнюю подругу-брюнетку.
— Почему ты называешь своего мужа "кот ученый? ".
Он что, действительно такой умный и эрудированный?
— Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.

Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья!

Двое химиков в лаборатории:
- Вась, опусти руку в этот стакан.
- Опустил.
- Что-нибудь чувствуешь?
- Нет.
- Значит, серная кислота в другом стакане.

- Ну и где ты был?

- Пил с друзьями.

- А почему женскими духами пахнет?

- От тебя вообще 5 лет пахнет женскими духами, я тебе хоть слово сказал?

Вовочка во младенчестве говорит:
- Мама, приготовь втоpyю гpyдь, ко мне друзья пpидyт.

- Ну и где ты был?
- Пил с друзьями.
- А почему женскими духами пахнет?
- От тебя вообще 5 лет пахнет женскими духами, я тебе хоть слово сказал?

Обида 21го века: удалить с друзей в Вконтакте и заодно забрать все лайки.

- Котик, когда ты придёшь домой?
- Котика сегодня не будет. Придёт пьяная свинья, которая после работы посидит с друзьями.

- Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегают у меня в штанах и свистят?

- А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал арбитра и гаишника?

— Ну вот, я добавил тебя в друзья вконтакте, давай теперь молчать, пока смерть не разлучит нас.

Детский психиатр — сюда приходят умирать вымышленные друзья.

Хороший боксерский поединок — это когда боксеров после боя отличить друг от друга можно только по трусам.

Пришло смс от оператора: "Общайтесь с друзьями в три раза больше!" У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят...

- Как сделать коктейль ”Три Поросенка”?

- Купить ящик водки и пригласить двух друзей!

Встретились русский и китаец. Выпили и давай родными краями хвастать... Китаец:
- В Китае проживает почти 2 млрд. человек!
Русский:
- У нас 150 млн!! Китаец:
- Оп-па! Так вы все, наверное, друг друга в лицо знаете?

- Женщина! Не становись между мужчиной и его друзьями!
- Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.

Русская девушка приехала в гости к своим друзьям в Америку. У нее заболели зубы. Пришлось идти к дантисту. Тот, посмотрев на работу российских стоматологов, сочувственно спрашивает: "Вас что, пытали?"