Анекдоты про мужчин и женщин

Мы с женой составили списки из 5 человек, с которыми нам разрешено переспать если у них когда–нибудь появится такая возможность.
Она выбрала:
Брэда Питта, Криса Хемсворта, Дэвида Бекхэма, Ченнинга Татума и Брэдли Купера.
Я выбрал:
её сестру, её двоюродную сестру, её лучшую подругу, нашу соседку и учительницу третьего класса нашего сына.

- Все, ты меня обидел. Я надулась!
- Ну это ты зря, такая фигура хорошая была...

Мужчина хочет понравиться тем, кто нравится ему.
Женщина - даже тем, к кому она совершенно равнодушна.

Утро. Женщина будит мужика. Тот с бодуна смотрит на нее ошалевшим взглядом.

Женщина:

- Кто вчера громче всех орал: "Зато будет что вспомнить!"? Ну, давай вспоминай!

- Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
- Ну, раз заметила, значит тоже ищешь мои достоинства!

- Дорогой, а давай я наряжусь в Снегурочку и стану такой сексуальной, что ты будешь любить меня до рассвета!
- Ты переоцениваешь нас обоих.

Просто удивительно, насколько мужчине проще понять женщину, если он на ней не женат.

Женщины какие-то странные, им недоступны простые человеческие радости: гол любимой команды, пиво после работы или рыбалка с друзьями.

- Дорогой, если ты мне изменишь, я тебя убью.

- Что это на тебя нашло: столько лет не убивала и вдруг?

Смотришь на страшных баб, у которых есть мужики, а у тебя нет. И тут два варианта: либо ты недостаточно страшная, либо еще страшнее, чем эти.

-Дорогая, прошу тебя, доставь мне наслаждение орально.
-Ты хочешь, чтоб я отсосала?
-Нет, чтоб ты помолчала.

У хорошего мужчины женщина должна быть такая, чтоб её все хотели, но не могли себе позволить.

Ко мне как-то во студенчестве барышня зашла в гости. В какой-то момент она так удачно положила ногу на ногу, что я заметил дыру на ее колготках много выше колена.
Тут-то во мне и шевельнулось подозрение, что секса в этот раз она не планировала...

- Почему женщины трут по утрам свои глаза?

- Потому что у них нет яиц, чтобы почесать их...

Женщина, помни: разводясь с мужчиной, ты толкаешь его обратно в зону комфорта!

— Я всех женщин в своей жизни взял одной и той же
сказкой...
— А меня не возьмёшь!
— Не возьму! Потому что ты не такая, как все! Ты особенная, я таких, как ты ещё никогда не встречал в жизни! ))

- Почему мужчины больше думают, а женщины больше говорят?
- Потому что у мужчины две головы, а у женщины губы в двух местах...

Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют. Крови для лица не остается...

Пьяный мужик ломится в бар.

Охрана в виде двух ну очень кремезных баб его не пускает.

Он:

- Что это такое, черт побери? Я хочу зайти и бахнуть пивасика!

Охранницы:

- Это бар для лесбиянок. Здесь не любят мужчин.

- Не любят? Я - военный, я мужчин убиваю!

По мужчине не должно быть заметно, что он хорошо зарабатывает. Это должно быть заметно по его женщине.
По женщине не должно быть заметно, что она хорошо сосет. Это должно быть заметно по ее мужчине.

- Что ты своему мужу собираешься подарить?
- Ну, шмотки, бриллианты.
- Он же мужчина!
- А как мне дарить набор насадок к дрели, это нормально?

Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, просто не знает, что с ней делать в спальне.

Если послушать женщину, то мужчины делятся на две категории: умные, сексапильные, работящие, состоятельные и её муж.

- А почему у женщин размер ноги меньше, чем у мужчин? - Чтобы ближе к плите стояла...

Можно выйти замуж и разрушить жизнь одному мужчине, но я предпочитаю оставаться незамужней и крошить их сотнями.

- Я смотрю, Вы женщинами увлекаетесь.
- А что, заметно?
- Да, Вы своеобразно зонтик зачехляете...

С годами женщина становится тем мужиком, о котором мечтала всю жизнь.

Единственная женщина которую слушает мужик, это та баба, что сидит в навигаторе.

Еще одна большая разница между мужчинами и женщинами заключается в том, что если женщина просит что-то понюхать, это обычно пахнет приятно.

- Дорогой, мне так тебя не хватает... Давай еще одного мужика заведем?

Не знаю, почему передо мной женщины падают штабелями. Как говорила мама, первой упала акушер, принимавшая роды.
Думала, что тянет за ножку.

- Дорогая, почему ты считаешь, что выглядишь старше меня? Да у любого можно спросить, он тебе подтвердит, что мы выглядим ровесниками. Скажите, девушка, моей Марине идёт это платье?
- Я могу сказать только одно: ваша бабушка очень модно одевается, хотя и не по возрасту.

Я понимаю: жить с одной женщиной, но с одной и той же?!...

Он называл её на Вы, а она давно мечтала, чтобы начал уже тыкать...

- Девушка, вы мне так понравились, что я хочу пригласить вас на свидание.
- Но я замужем!
- Нет, вашего мужа мы приглашать не будем.

Если вам не повезло с женой - помните, что есть и другие женщины.
Если же вам повезло с женой - помните, что есть и другие мужчины, которым не повезло с женщиной.

Совет женщинам: не хвалите и не поддерживайте мужчину. Они начинают верить в себя и уходят к другим.

Самый простой способ удержать при себе двадцатилетнего мальчика — давать ему по первому требованию.

После подросткового голода малец какое-то время будет думать, что он в раю.

Самый простой способ удержать при себе двадцатипятилетнего юношу — не давать ему.

Очень сильно удивится.

Самый простой способ удержать при себе тридцатилетнего мужчину — поселиться с ним вместе.

В этом возрасте они, как кони, — кто оседлает и крепче вцепится, тот и покатается.

Самый простой способ удержать при себе сорокалетнего дяденьку — быть на 15 лет моложе.

Женщины, если вы хотите, чтобы у вашего мужчины было много денег, не забирайте их у него.

- Ты меня любишь?
- Да.
- А шубу мне купишь?
- Да.
- А серьги?
- И серьги и машину, положи ружьё, дорогая!

- Что бы ты сказала, если бы я предложил тебе поужинать у меня в семь вечера?
- Я согласна! Буду у тебя ровно в семь.
- Будь в пять - ужин сам себя не сделает!

Каких только мужиков у меня не было. Богатых не было. Красивых не было. Щедрых тоже.

- Что есть дружба между мужчиной и женщиной, Дживз?

- Это предварительные ласки, растянувшиеся на несколько лет, сэр.

Он материально крепко стоял на ногах, пока в его жизни не появилась сногсшибательная блондинка.

- Почему девушки закрывают глаза во время секса?
- Потому, что они не могут спокойно смотреть на то, как мужчина хорошо проводит время.

Две женщины в такси спорят о том, у мужчин каких народов самые длинные члены.
Одна говорит:
- Поверь мне, самые длинные члены у евреев!
- Нет, нет, у татар длиннее!
Водитель слушал, слушал да и говорит:
- Давайте знакомиться, меня зовут Чингиз Рабинович!

Теперь любимую трудно выбрать. Можно прошагать пару км за хорошей фигурой и только после снятия маски еще пару км преодолеть бегом обратно.

- Почему мужчинам нравятся длинноногие девушки?

- Чем длиннее ноги, тем быстрее она сгоняет за пивом.

- Скажите, Рабинович, вот у вас было много жён, а была среди них хоть одна доброй и покладистой?
- Вы знаете, Яша, первое время они таки все были добрыми и покладистыми, но затем природа брала своё.

Если женщина пригласила вас на чай, а вы пришли без алкоголя и презервативов — вы ничего не понимаeте в чаeпитии.

С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина - человеком.

Женщина любит мужчину в себе, а мужчина себя в женщине.

Какой секс и сколько его будет, определяет женщина.

А мужчина решает, сколько у него будет таких женщин.

Давай поговорим, как мужчина с мужчиной!
- Давай лучше как женщина с женщиной. Вопросы легче и отвечать можно не в тему.

Хиленький мужичок стоит в переполненном автобусе, сзади едет полная женщина с огромными грудями. Мужичок возмущается:
- Женщина, почему вы все время толкаетесь? - Мужчина, я не толкаюсь, я дышу!

Он: - Дорогая я заглянул в твой гардероб и понял, что ты как Вселенная.
Она: - Такая таинственная и непознаваемая?
Он: - Нет, все время расширяешься...

- Заниматься любовью с женщиной - это как играть на скрипке. Придется учиться играть на скрипке...

- Дорогая, помнишь ты всегда возражала против того, что место женщины на кухне?
- Конечно.
- Пожалуй, ты была права. Иди во двор и наколи-ка дровишек.

Быть уродливой женщиной - это как быть мужчиной.
Вам придется работать.

Мужики гуляют не потому, что они козлы и кобели, а потому, что все женщины прекрасны!

Знаете ли вы, что речь появилась тогда, когда первобытные мужчины решили брать женщину не силой, а обещаниями?

А ведь неплохо было бы создать приют бродячих мужичков, чтобы их там стричь, прививки делать, и добрым бабам раздавать.

- Сегодня меня выписали из клиники, где я удачно поменял пол с мужчины на женщину. Поменял удачно, потому что сразу как выезжал задом с парковки, врезался, или уже врезалась, в другую машину...

Девушки, которые постоянно говорят "Да все вы мужики одинаковые!", чаще всего, идинаховые.

Я тожэ участник школьный чатов, единственный парень. Но меня всегда терпят, потому что ругаюсь я обычно:
- Ах вы, мерзкие худышки!!