Анекдоты про 8 марта ~ самые смешные анекдоты до слез

Жена принесла домой бутылку коньяка, поставила в бар и мужу:
- Видишь, будет стоять до 23 февраля! Муж спустил с себя штаны и говорит:
- Видишь, будет висеть до 8 марта !

18

Говорит крокодил Гена Чебурашке:
- Вот смотрю я на тебя, Чебурашка, и даже не знаю: то ли с 23 февраля тебя поздравлять, то ли с 8 марта?

8

Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.

- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!

- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!

В это же время встречаются да другом конце города два мужика.

- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, сексом занялись, я заснул, выспался, настроение отличное!

- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять.

Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...

27

8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, б*я?"

16

После праздников мы с подругой щеголяли в подарках, сделанных друг другу на 23 февраля и 8 Марта: она вся такая в норковой шубке, а я - весь такой в новых носках, трусах и с зонтиком.

7

Вчера на улице было очень много женщин с цветами. Если не знать, что восьмое марта, могло показаться, что умер Стас Михайлов.

22

- А шо соседка так расстраивается? Ну, выпил муж на 8 марта, так ведь он и духи ей подарил...
- Ты ничего не поняла: ее муж выпил духи, которые подарил ей на 8 марта.

0

Дорогие женщины! Если Вы получили подарок от мужчины 6 марта — Вы любовница… Если 7 марта — Вы коллега… Если 8 марта — Вы любимая женщина… Если вообще не получили — Вы не с тем мужчиной!!!

0

Русский экстрим это сказать 8-го марта остановившим машину ГАИшникам: "Привет, девочки, с праздником вас!"

0

Почему пятницу тринадцатое считают жутким днем?
— Потому что в этот день ведьмы, русалки, кикиморы, бабкиежки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
— Погоди, это ж ты мне 8 марта описываешь...

0

14 февраля... 23 февраля... 8 Марта...
А давайте их объединим в один праздник: Международный день женщин, влюблённых в защитников Отечества!

16

8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку. Жена в ужасе спрашивает:
- Вася, это кто такие?
- Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня - Международный женский день!

7

Ребёнок поздравлял бабушку:

- Бабушка, поздравляю с 8 марта! - пауза...

Бабушка подсказывает:

- И желаешь...

- Желаю борщ с сухариками, приготовишь?

9

Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку - каска в подарок!

12

Одесский двор. Один сосед говорит другому:
- Жора, ты слышал, Сёма своей девушке на 8 Марта подарил ребёнка!
- Я таки до сих пор не понимаю, зачем?!
- Я тебя умоляю, соседский ребёнок Нюма тоже никак не мог понять, куда его тащат...

8

- Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 марта, не на день рождения, а просто так?
- Ага, подари ей попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать начнет. И ведь обязательно что-то нароет.

3

Беседуют две подруги:

- Тебе что муж подарил на 8 Марта?

- Большую мягкую игрушку!

- Мягкую...?!

- Зато сосед - твердую!

2

Поймал мужик золотую рыбку:
- Сделай так, чтобы каждый день был 23 февраля!
— Опоздал ты, мужик! Твоя жена уже заказала каждый день 8 марта.

24

Наблюдение: 23 февраля - повсюду пьяные мужики, 8 марта - повсюду пьяные мужики.

34

8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик:
- А ну бл*ть легла обратно, я щас кофе принесу!

7

8-е марта - это как баня! Без веников нельзя!

8

Мама с папой начали спорить, кому из них надо пропылесосить и помыть полы.
- Сегодня уже не 8-мое марта, - ответил папа.
- А разве у нас каждую неделю 23-е февраля? - спросила мама.
Потом они глянули на меня и заставили убираться.

3

8 марта в цветочном магазине молодой человек обращается к продавцу:
- Здравствуйте, а у вас розы "ох*еть" есть?
- Есть, вам сколько?
- А почему они так называются?
- Не знаю, говорят, все девушки от них в восторге!
- Отлично! Сколько одна стоит?
- Тысячу рублей.
- Ох*еть!

13

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой! Что ты мне собираешься подарить на 8 марта?
- Да пока еще не решил, дорогая, - отвечает муж. - Вот цветы уже купил.
Жена:
- А знаешь, мне так нравится цифра 8, что если ты за ночь сделаешь мне 8 раз приятно, то я буду очень счастлива! Муж в задумчивости:
- Вот что, бери пока цветы, а все остальное мы перенесем на 1 апреля...
Жена:
- Ну уж нет, если переносить, то на 9 мая!

8

- Что такое пятница 13-е?

- Это когда ведьмы, кикиморы и русалки собираются вместе и устраивают шабаш.

- Не путай пятницу 13-е и 8-е марта.

17

Он был так одинок, что на 8 марта снял проститутку, чтобы просто ее поздравить...

6

Одна подруга спрашивает другую:
- Как провела 8 марта?
- Как в сказке. Встретила прекрасного принца. Он весь день носил меня на руках, осыпал подарками, говорил нежные слова.
- Ой, как романтично. А что же потом?
- Что..что.. В полночь он превратился назад в моего мужа.

14

На 8 марта все женщины хотят от мужчин чего-то необыкновенного. А где у обыкновенного мужика возьмется необыкновенный?!

7

8 марта купим много цветов и много водки. И пусть все женщины будут красивыми!

24

Как 23 февраля встретишь, так 8 марта и проведешь!

24

Социологический опрос. Назовите ваш самый главный семейный праздник:
— Новый Год — 8 Марта — Масленица
— Ура, горячую воду дали!

34

Ну и как вот разобраться, кто в этой семье адекватнее? Муж подарил жене на день Святого Валентина только один сапог. А второй — на 8 марта. А она к этому времени первый сапог уже износила.

21

— Маша, а откуда у тебя синяки под глазами?
— Это (прикасается слегка к глазу, вздрагивая), а это мне муж на 8 марта подарил. Сказал, что мне теперь этих теней должно хватить на месяц!

9

14 февраля, 23 февраля, 8 марта... надо их объединить в один праздник — международный день нытья в соц. сетях и потраченных денег на ненужные подарки.

0

8 Марта все женщины встали пораньше, приготовили завтрак, обед и ужин, прибрались в квартире, чтобы у них было больше свободного времени.

- Ведь сегодня их праздник — международный женский день...

16

Замечательный подарок на 8 марта для девушек, любящих носить одежду с глубоким декольте, — золотой кулончик в виде красивой пластиночки, на которой выгравировано 3 слова: "В глаза смотреть!"

0

— А что ты подарил своей девушке на 8 марта?
— Свободу.

21

Папа решает с сыном , что подарить маме на 8-е марта:
- Так, сынок, с меня 50, с тебя 300.
- Ого, а че это с меня так много?
- А тебе мамка больше денег на обед дает!

0

Маленькие хитрости. Если 8 Марта вам подарили не то, о чем вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче!

19

Мужик советуется с другом:

- Чего бы подарить жене на 8 Марта?

- А ты, как в прошлый год, кинь ей за ночь 8 палок!

- Не, нынче уже столько не потяну!

- Ну, давай с мужиками скинемся!

19

Накануне 8 марта... Диалог в магазине:
— Заверните мне эти три носовых платочка. Я хочу подарить их жене.
— Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз?
— О, да! Она-то ведь ждет норковую шубу.

17

Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность.

12

— Абрам! Кто придумал 8-е Марта?
— Я знаю? Клара Цеткин!
— А зачем?
— Я знаю? Наверное цветами торговала!

3

Самый жестокий подарок для женщины на 8 марта - огромный набор кастрюль и напольные весы.

3

Каждый год 8-го марта я делаю жене один и тот же, но очень долгожданный подарок. Выношу елку.

4

На 8 марта собрались купить своей букет? Имейте ввиду:
- Конфеты вкуснее цветов. Колбаса дешевле. А деньги не вянут.

0

8 Марта. Снова приходится врать тёще, насчет того, что я ей желаю.

0

Мужики! К 8 марта разберите наконец елку! На ее месте еще полгода будет стоять мимоза!

22

- Дорогой, на 8 Марта я хочу какое-нибудь крутое приложение для айфона.
- Но у тебя же нет айфона.
- Вот.

40

Один мужик на 8 Марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.

44

Приходит жена домой и говорит мужу, читающему газету в кресле:
— Дорогой! Что ты мне подаришь на 8-е марта?
— Я тебя изнасилую.
— А если я тебе не дамся?
— Ну и ходи как дура без подарка!

8

Один пьяный — другому:
— Ты что своей на 8 марта подарил?
— Не помню... а когда у нее 8 марта?

4

В классе третьем мы наших одноклассниц не поздравили с 8 марта. Наша классная руководительница сказала:
- Как же вам не стыдно, мальчики?
- А они нас с 23 Февраля не поздравили!
- Но ведь вы пока не военнослужащие!
- А они ещё не женщины!

18

Коктейль "Прощай 8 Марта".
Выпивается вечером седьмого.
Рецепт:
1 литр водки,
1 литр пива.

13

Надпись у входа в ночной клуб: "8 марта - девушки бесплатно".

10

Русский с Американцом поспорили, у кого больше праздников. За праздник — один щелбан.
Американец начал:
— День независимости. Рождество. Пасха...— отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников — какие праздники?
Русский:
— А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября... Ну и ещё... День рыбака! День моряка!! День строителя!...
Отбил все профессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его:
— Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!

40

8 марта — это тот самый день, когда "Сколько вон тот тюльпанчик стоит?СКОЛЬКО?!"

9

Женщины обратились с просьбой перенести женский день с 8 марта на 11 марта.
- Чтобы было не две дырки, а две палки.

13

— А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.
— И что?
— Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
— Ух ты. А еще?
— Я зарабатываю кучу бабок.
— Сколько?
— Не знаю. Жена финансами распоряжается.
— Во как, а еще?
— Бросил пить, курить, ругаться.
— Здорово, а...
— Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...
— Ой!
— И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
— И из бильярдной?
— С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот.
А вы говорите:
— Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
— Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим мерятся. Все равно у вас шансов нет.