Анекдоты про братьев

У доктора Айболита есть брат - доктор Айподох - патологоанатом.

Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
— Петя, ты почему не сделал уроки?
— Ногу вывихнул.
— Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
— Бабушка заболела.
— Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
— Брат из зоны вернулся.
— Нечего меня братом пугать, садись, три.

Установил вчера брату на ноутбук блокировщик порносайтов.
Сегодня он унёс его в ремонт. Говорит: “Что-то сломалось”.

Два брата. Один в войну был полицаем, другой знаменитым партизаном, Героем Советского Союза.
После войны, тот, что был полицаем отсидел положенный срок, вернулся, начал работать и у него начался стремительный рост карьеры. А тот, что был партизаном, как был трактористом, так и остался.
И вот, тракторист спрашивает у брата-карьериста:
- Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растёшь! А я? Известный партизан,
а дела всё хуже и хуже.
- Так у меня в анкете написано:
"Брат. Известный партизан. Герой Советского Союза." А у
тебя?"

— Да у этого мудака вся семья еб*нутая.
— Откуда ты знаешь?
— Я его брат.

Умирает старый еврей. На гражданской панихиде раввин просит кого-нибудь из собравшихся сказать несколько слов об умершем. Пауза явно затягивается, и вот через несколько минут кто-то из собравшихся наконец сказал: "Его брат был ещё хуже"

Маленькая Эллен купается со своим братиком в ванне.
- Мама, а почему у меня нет такой штучки между ног?
- Терпение, дочь моя, терпение...

- Послушай Абрам, ты играешь на тромбоне?
- Нет.
- А твой брат Мойша?
- Да.
- Что да?
- Тоже нет.

Собираются выпить грузин русский и еврей. Разговаривают кто что принесет. Грузин:
- Я мясо принесу шашлык пожарим.
Русский:
- Ну я тогда водки.
Еврей:
- А я брата приведу он столько анекдотов знает.

- У Ройтманов вчера на обед была такая фаршированная щука - пальчики оближешь!
- Вы были вчера у Ройтманов?
- Нет, мне рассказала Циля, жена Левы, у двоюродного брата которого, Изи, есть сын Зяма. Так вот, этот Зяма проходил под окнами Ройтманов как раз когда они обедали...

Мы с сестрой очень хотим братика! А братик говорит, что мы с сестрой извращенцы.

ххх:
- Сижу с братиком в одной комнате и разговариваю по телефону с парнем.
Говорю ему:
- Зайка моя, я тебя люблю..
Брат как подорвался и на всю квартиру:
- Мам! А почему у Оли есть заяц, а мне хомяка завести нельзя?!

Витя подходит к Вани и спрашивает:
- Вань, а почему у тебя голова перевязана?
- Да комар укусил!
- Так ведь комары не больно кусаются!
- Так мой брат лопатой его убил!

Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
- Дорогая, а ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
- У тебя член больше, чем у твоего брата!

- Родственники за границей есть?
- Нет...
- А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле...
- Так они - на родине, это я - за границей.

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды. Монашка:

- Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!

Монах:

- Ну, давай!

Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:

- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?

- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!

- Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!

У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.

Сидят два брата (грузины) за стаканчиком вина.
- Слушай, Гиви. Если встретишь в лесу медведя, что будешь делать?
- Застрелю.
- А если у тебя ружья нет?
- Зарежу.
- А если у тебя ножа нет?
- В речку прыгну.
- А если рядом речки нет?
- На дерево залезу.
- А если и дерева нет?
- Слушай, ты чей брат: мой, или того медведя?

Ветеринар на выезде: приехал по вызову, а хозяйка ему говорит, что кошка у них забеременела, хотя на улицу её не выпускали - в общем нонсенс. Вдруг из соседней комнаты появляется такой толстый, матерый кот. Ветеринар:
- Так вот вам и причина!
Хозяйка:
- Да вы что - это ж её брат!

Муж и жена за обедом распивают бутылочку хорошего вина. Муж жене:
- Дорогая, а можешь ли ты сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и расстроило и порадовало одновременно?
- Твой член больше, чем у твоего брата!

Сидят три друга и хвастаются.

Первый говорит:

- У меня глаза мамы.

Второй.

- У меня нос папы.

Третий отвечает:

- А у меня трусы брата.

Звонит телефон. Брат поднимает трубку.
- Брат, это тебя!
- Так, если это Ася, Лиза Или Наташа, то меня нет, а если это Катя или Марина, то я возьму.
- Это венеролог.

Мой братик сказал, что боится спать один. Я утешил его тем, что он не одинок: ведь под его кроватью живёт монстр, а в шкафу - бабайка.

Разговор двух монахов:
- Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И... вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин.
- И что?!?!
- Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!!

У еврея спрашивают:
— У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
— Таки пять с половиной.

Звонит грузин своему брату:

- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Отец полез на дерево собирать яблоки...

- Ну? И что случилось?

- Гиви, дорогой, случилось страшное...

- Говори скорей, что случилось?

- Он упал с этой яблони, Гиви!.. В общем, Гиви, мы потеряли отца...

После долгой пайзы Гиви говорит:

- Послушай, Вахтанг, а вы под деревом искали?

- Братья Кличко - фашисты!
- ???
- Коротко стрижены, живут в Германии, постоянно бьют негров...

Сидит заяц на поляне, довольный-предо вольный. Вдруг из леса выбегает грустный-прегрустный волк. Заяц его и спрашивает:
- Что грустишь, серый брат?
- Да вот, скукота... А ты че такой веселый?
- Да там лиса в кустах застряла, так я ей пару палок кинул.
- Где???
- Да там (указывает рукой, или лапой) на соседней поляне ...
Волк галопом уносится. Через некоторое время тоже появляется довольный-предо вольный...
- Ну как серый брат, сколько палок кинул?
- Да я, косой, палок не нашел, я ее камнями закидал!

Встречаются русский, американец и еврей: Американец говорит:
- Давайте у меня соберемся, я закуски соберу (перечисляет всякие блюда изысканные)…
Русский говорит:
- Тогда я с ящиком водки приду!!!
Еврей:
- Ну а я — с братом!

Собрал папаша своих трех сыновей и спрашивает:
— Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный туалет в речку и он уплыл. В ответ тишина.
— Не бойтесь, сыновья, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно
признался, и за это ему ничего не было.
Выходит средний брат и говорит:
— Это я папа.
Отец хватается за ремень и давай его мочить. Сын кричит:
— Папа, а как же Ленин, вишня?
Отец:
— Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел...

- Вовочка! Почему твое описание кошки дословно совпадает с работой твоего брата?

- А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.

Если армянин назвал тебя другом, значит хочет на*бать. А если назвал братом — значит, уже на*бал.

- Абрам Израилевич, - уговаривает Рабиновича инспектор ОВИРа, - ну куда вы едете?
У вас же такая прекрасная квартира, машина...
- Я и сам не хочу ехать. Но семья настаивает. Жена каждый день зудит.
- Разве вы не можете повлиять на свою жену?
- Так ее родители мне уже тоже дырку в голове сделали, вместе с ее тремя братьями.
Хотят ехать - аж пищат, особенно их жены и дети.
- Так пусть они едут, если так хотят, а вы оставайтесь.
- Разве я могу? Как они уедут, если я один еврей на всю семью.

Коля решил подшутить над своим братом Сережей и покрасил стул. Сережа заходит и с порога говорит:
- Коля, я...
- Да ты сядь сначала!
- Коля, я хотел тебе сказать...
- Сядь, не стесняйся! Сережа сел, а Коля хихикает:
- Ну, теперь говори!
- Коля, я хотел сказать, что сегодня я надел твои джинсы.

Дочь спрашивает у мамы:
— Мам,а тебе что больше нравится собачки или бабочки?
Мама отвечает:
— Аня никаких татуировок!!!
— Мам ну пожалуйста я сделаю на самом незаметном месте!
Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит:
— НА МОЗГАХ!?

— Один из четырех людей на планете — китаец.

- Если твой папа не китаец, твоя мама и твой брат не китайцы, то китаец это ты!

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.
— Так, отец, почему превышаем?
— Да как же, я на ишаке превысить могу?!
— А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что,не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и проситепрощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
— Ишак, прости, за то что я тебя палкой бил... Я не знал, что у тебя брат в гаи работает.

- Братан, открой окно... Жара в машине.. .
- Терпи брат, пусть все думают, что у нас тоже кондиционер!

Один наркоман рассказывает другому:
- Слушай, брат, прикол. Иду вчера, слышу - сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь, смотрю - меня!

На свадьбе жених за такие деньги решил, что лучше выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.

Общаются две подружки:

- Я записалась на бокс, а брат - на борьбу!

- И что теперь?

- Не ссоримся: боимся оба.

- Вовочка, - спрашивает учительница саркастическим тоном, - ты не мог бы мне объяснить, почему сочинение, которое ты вчера мне сдал, слово в слово совпадает с сочинением, написанным твоим братом в прошлом году?
- А что тут удивительного, Марь Иванна? У нас ведь есть общая сестра.

В школе изучают методы первой медицинской помощи:
- Что бы ты сделал, если бы твой маленький брат проглотил ключ?
- Лазил бы домой через форточку.

Два Грузина поступают в Институт на собеседавание, у одного спрашивают:
- Ты Англыский знаешь?
- Нэт.
- А твой брат Гоги?
- Да.
- Что Да?
- Тоже Нэт.

Человек человеку брат, а зомби зомби зомби.

— Слышь, Зин, а ты не такая уж и страшная!

— Я не Зина! Я её брат Вася!

Свое длинное поучение проповедник закончил призывом:
- Братья и сестры! Кто хочет попасть в рай - встаньте!
Все встали, кроме одного.
- Ну и ну! - воскликнул священник, - а вы что, не хотите попасть в рай?
- Хочу, но не в данный момент, - ответил тот.

- Записалась на бокс, а брат - на борьбу!
- И что теперь?
- Не ссоримся: очкуем оба.

Вовочка говорит маме:
- Мама. Сегодня директор школы спросил, есть ли у меня братья и сёстры, и я сказал, что единственный ребёнок в семье.
- И что же он ответил?
Он сказал:
- Слава Богу!

70-е годы. Рабиновича вызывают в КГБ.
- Товарищ Рабинович, мы знаем, что у вас есть брат в Израиле.
- Да, есть, но я с ним не поддерживаю никаких отношений...
- А вот нам как раз нужно, чтобы вы с ним установили отношения. Вот вам бумага, ручка, садитесь вот здесь и пишите брату письмо.
Рабинович садится и пишет:
- Дорогой брат, наконец-то я нашел место и время написать тебе письмо...

Около церкви в толпе раздался кто-то кричит:

- Братья, сестры, я опять могу ходить!

Его окружили прихожане.

- Расскажите, как случилось это чудо!

- У меня только что угнали автомобиль!

На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.

Идет генерал. Навстречу три солдата.
Генерал:
- Стой!
Солдаты дружно останавливаются. Генерал:
- Молодцы! Как фамилии?
- Иванов, Петров, Сидоров!
- Что, братья?
- Никак нет, товарищ генерал, однофамильцы.

- Брат, чё такой грустный?
- Садись, братан, расскажу.
- Ну че рассказывай!
- Тут, короче, по ходу, лавочка покрашена.

- Мама, а почему братика вам аист принес, а меня в капусте нашли?

- Не донес тебя аист...

Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге плохо, его трясет, его тошнит.
Вдруг прямо перед его глазами появляются маленькие ангелок и чертик.
- Что? Страшно, брат? - спрашивает сочувственно ангелочек.
- С-страшно-о!
- Хочешь, небось, поскорее на землю попасть?
- Х-хочу-у!
Ангелочек, обращаясь к чертику:
- Ну, что встал, как истукан? Глуши двигатели!

Разговор с братом:
– Я худею...
– Зачем?
– Я толстая.
– Слушай,ты в ванну помещаешься?
– Да, а что?
– Вот если б не помещалась, тогда худей на здоровье! А сейчас ешь суп

В детстве Таня хотела, чтобы ей купили братика. А когда выросла, уже всерьез занялась торговлей людьми.

Из разговора мальчишек:
- У меня нос отца, глаза матери, - заявляет один.
- А у меня лоб дедушки, уши дяди, - сказал другой.
- А у меня штаны брата, - похвастался Вовочка.

Священник читает воскресную проповедь.

- Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отни...

Когда мы говорим, что ищем во вселенной братьев по разуму – это мы себе так льстим.

В отделе кадров:
- Рабинович, почему вы написали что у вас нет родственников за границей? у вас же брат в Израиле.
- Так это он на родине, а я за границей.

Как-то прогуливались по улице:
- Карлсон, Малыш, и его брат Боссе.
Навстречу им идет красивая девушка. Боссе:
- Смотрите, какая классная девушка!
Карлсон:
- Жаль, что она не из варенья.
Малыш:
- Ах, если б это была собака.

Вдова поселяется в деревне. К ней приезжает брат и крайне удивляется, увидев во дворе десять петухов и одну курицу.
- А что здесь особенного? - недоумевает вдова.
- Я по себе знаю, что такое ждать...

В высокогорном грузинском селе идет пьянка. Встает один грузин с рогом, наполненным вином:

- Выпьем, генацвале, за Кацо: за раз он мог выпить три бурдюка вина, за одну ночь он мог иметь 3 женщины.

Когда убили его брата он вырезал всю семью обидчика!

- Грузины выпивают за Кацо.

Встает другой:

- Я предлагаю выпить за Вано: он мог за раз выпить 5 бурдюков вина и поиметь за ночь 5 женщин!

Когда убили его брата, он вырезал все селение где жил убийца!

- Выпивают за Вано.

Встает третий:

- Я, генацвале, предлагаю выпить за Ленина!

Немая сцена, все смотрят на него, как на идиота, в глазах у всех немой вопрос - почему за Ленина?

- Я не знаю, сколько он мог выпить вина за раз и скольких женщин иметь за ночь... Но как он отомстил за смерть своего брата!!!