Анекдоты про жирных

- Как прошёл первый день в школе, Аркаша?
- Плохо, ребята обзывали меня жирным!
- Не переживай, иди лучше покушай, я сварила тебе носорога.

- Тебе нравится?

- Нет.

- Точно не нравится?

- Нет, конечно! Что ты, Люся!?

- И сиськи не нравятся?

- Нет, слишком большие какие-то...

- А попа?

- Слишком жирная...

В жизни инженер Сидоров так не врал, как при просмотре порно фильма совместно со своей женой.

Многие девушки - как чипсы: жирные, шумные и измазаны какой-то химией.

А я зиму больше люблю, чем лето, потому что зимой я большой и теплый няша, а летом жирная и потная сволочь.

Все мы будем гореть в аду. А жирные еще и шкварчать.

— Ты меня любишь?
— Да.
— Если я прыгну, ты тоже прыгнешь?
— Все прыгнут. Ты же самая жирная на этом батуте.

— Почему так мало девушек сомелье?
— Потому что сделает она несколько глотков вина и уже думает о бывшем и плачет что жирная.

Встречаются два кота: один жирный, другой тощий - кожа да кости. Тощий спрашивает:

- Ты где так откормился? Ведь твой хозяин такой же алкоголик, как и мой - оба все пропивают!

- Так у твоего после этого зеленые чертики бывают, а у моего - розовые мыши!

В ашане найден мальчик, воспитанный майонезом «Кальвэ»… он жирный, но нежный.

Молодой человек исповедуется батюшке:
- Отче, а в пост женщину можно?
Батюшка, подумав, поглаживая свою бороду молвил:
- Можно, только не жирную.

— Я жирная и меня почти никто не любит!

— Неправда, не говори так!

— Как?

— «Почти».

По гороскопу Аркадий был Весы. Видимо, поэтому на него постоянно залезали жирные бабы и расстраивались.

- Попросила парня, чтобы он во время секса говорил мне всякие грубости... Итог: заплакала и обломала секс обоим
- А что он тебе говорил?
- Ты жирная! Борщ говно! Я с тобой из жалости!

Всякий раз, когда жена пингвина спрашивает : - Я жирная?
Каждый раз он ей и отвечает: - Ну что ты, моя ласточка?!

Ох и радовался очень жирный мальчик, когда мама купила ему очки. Потому что прозвище Очкарик по-любому лучше, чем Жиробас.

В ашане найден мальчик, воспитанный майонезом "Кальвэ"... он жирный, но нежный.

Света была жирной и несчастной. Когда ей было невыносимо грустно, она запиралась в ванной и резала себе колбасу...

— Я жирная и меня почти никто не любит!
— Неправда, не говори так!
— Как?
— "Почти".

Лето прошло, а ты белый как сметана, и жирный как сметана.

Когда тебе очень грустно, знай — где-то в мире прямо сейчас жирный пацан уронил своё мороженое.

— Девушка, а Вам говорили, что Вы жирная?
— Говорили.
— И что вы сделали?
— Я их съела.

Приходишь на пляж, а там все жирные. Прям как ты. И сразу такая теплота в душе. Глядишь по сторонам и думаешь: "Храни вас Господь, жирненькие мои".

Ты не жирная, просто ты запуталась в тортиках.

Почему так мало девушек сомелье? Потому что сделает она несколько глотков вина и уже думает о бывшем и плачет что жирная.

— У тебя есть парень?

— Нет, а у тебя?

— Тоже нет.

— Ну ничего. Главное, что мы жирные коровы.

— Ты хотела сказать "живы и здоровы"?

— Возможно.

Поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже жирным.

Сижу на диете исключительно ради того, чтобы продолжать издеваться над жирными.

Алло, полиция? Хочу сообщить о краже. Кто-то украл мои скулы и оставил свои жирные щёки взамен. Алло? Алло, офицер?

Что такое молодая идеальная семья? Это когда парень спортивного телосложения, девушка стройная как гитара, плюс жирная котяра. Хуже всего, когда всё перепутано…

- Доктор у меня жирная кожа.

- И ляхи тоже.

- Что?

Какая разница ,какой у тебя айфон, если у тебя жирная задница.

— Мама, мне страшно..
— Тебе 30 лет, а ведёшь себя как ребёнок!
— Там жирная баба в лосинах.
— Иди ко мне, не плачь. Не смотри на неё.

Мне сказали, что чтобы похудеть нужно всего лишь перестать есть фастфуд. Поэтому посоветуйте какие-нибудь магазины одежды для жирных.

Диалог в химчистке:
- Вы жирные пятна с дивана выводите?
- ДА!
- Вот деньги! Вот адрес! А жирное пятно, на диване, зовут Андреем!

Если в осеннем парке закопать в листву несколько капканов, за день можно наловить много хороших, жирных романтиков.

- Ты злой и циничный! Я ставлю жирную точку в наших отношениях.
- У тебя всё жирное.
- Что?!
- Всё!

- Не плачь, вовсе ты не жирный.
- С чего ты взял, что я плачу из-за лишнего веса?
- По-моему, это очевидно.

На приёме у врача-трихолога:
- Ваши волосы жирные в корнях и секутся на кончиках.
- Доктор, что же мне делать?
- Не переживайте, посередине же они нормальные!

- Что такое чебурек?
- Это водитель "копейки". Он жирный и всегда в масле.

Отношения подобны детской доске-качалке. Если одному из двух стало скучно или кто-то слишком жирный — веселья не будет.

- Постой, а как мы друг друга узнаем?
- Я буду с розой в руках.
- А я буду жирная.

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю...
- Жирная.

Одна жирная девочка заживо сожрала инструктора по похудению, свалила всю вину на домашнего кота, осудила его и, в качестве наказания, съела.

Думаешь, если у тебя нет второй половинки, Бог смотрит на тебя и говорит: «Я храню эту девочку для кого-то особенного»? Очнись, ты же жирная!

Вечная любовь — 2 недели

Пятилетие — 5 лет

Декада — 10 лет

Столетие — 100 лет

Ты жирная — вечность.

Когда-нибудь тебе с горечью захочется выглядеть так же, как на той фотографии, про которую ты говоришь, что там ты жирная. Хорошего дня.

Другие анекдоты:

Анекдоты про толстых Анекдоты про худых Анекдоты про Вовочку для детей Анекдоты про Гену и Чебурашку для детей Анекдоты про школу для детей Детские анекдоты про Винни-Пуха Детские анекдоты про воспитателей Детские анекдоты про детский сад Детские анекдоты про животных Детские анекдоты про карлсона

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про жирных. Читайте анекдоты про жирных, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Анекдоты про жирных

Другие анекдоты:

Написать комментарий к анекдотам про жирных: