Анекдоты про армию

Аркадий попал в армию через постель. Он проспал госэкзамены.

- Алло, это военкомат?
- Да, я Вас слушаю
- Вы можете меня в армию забрать?
- Конечно можем. А где вы сейчас находитесь?
- В тюрьме...

Из инструкции для новобранцев: "Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убило".

— Товарищ прапорщик, а вдруг к нам в увольнительной подойдет распутная женщина?
— Вы должны проявлять нетерпимость к порочащим связям, товарищ солдат! Если такое случится, возьмите у нее номер телефона — я лично проведу воспитательную беседу.

Взвод "молодых" бойцов в танковом парке, перед ними прапорщик российской армии, ужратый в ноль.

- Товарищи солдаты, перед вами чудо инженерной мысли, танк Т-80!

- Рядовой Иванов, рядовой Сидоров. Выйти из строя! Рядовые Иванов и Сидоров поднять танк!

Двое "молодых" взявшись за бока танка судорожно пытаются 10 минут оторвать его от земли...

- Не выходит товарищ прапорщик!

- А ху.....и вы хотели 40 тон !

Призвали как-то чукчу в армию. Думают, опасно, однако, ему оружие давать. Дали ему деревянную гранату и сказали, мол, сейчас танк из-за холма выедет, ты его сразу и взорви. Ну, однако, танк выезжает, чукча гранату бросил.
- Бабах!, говорит. Из танкового люка вылезает другой чукча и отвечает:
- Бдыщщ!

Обидно, когда дождалась парня из армии, а он тебя из тюрьмы – нет.

В народе бытует мнение, что военные – ограниченные люди. Ничего подобного. Например, я в первый раз в жизни пошёл в театр, когда служил в армии. И не потому, что хотел этого, а потому что это был приказ. Приказ всей ротой идти в театр. Такой, знаете, культурно-развлекательный марш-бросок. Но нам нравилось, потому что всё-таки без противогазов и в форме...

Приезжает из России американец, инспектирующий армию, ну него испрашивают:
- Как у них там в России?
- Есть там такие звери - морская пехота, они со 100-та метров нож в горло всаживают.
Есть там еще звери, десантники, горло любому перегрызут, и головой стены прошибают.
А еще есть даже мутанты, солдаты будущего - стройбат называется, им кроме лопаты вообще ничего не выдают!

Жена говорит отслужившему в армии мужу:

- Ты одеваться не умеешь!

- Засекай время! - ответил ей муж и оделся за 45 секунд.

Чертит студент на доске окружность, а она у него ровная получается. Как будто циркулем нарисовал.
Препод его спрашивает:
- Вы где научились так окружности рисовать?
- А я в армии два года мясорубку крутил.

— А моя собака вчера из дому ушла...
— Куда?
— Я ей дал команду: «служить», а она надела каску и ушла в армию.

Здравствуйте, вы позвонили в гор.военкомат!
Если вы хотите служить в армии - выберете звездочку; если вы не хотите служить в армии - выберете решетку.

— Петров, чтоб отмазаться от армии, очень тщательно изучил литературу по психическим заболеваниям.
— И удалось ему обмануть врачей?
— Еще как. 10 лет уже из дурки не выпускают.

Сын подходит к отцу-офицеру:

- Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного?

- Правда, сынок.

- О, класс!!! Тогда пойди, и собери обратно в тюбик весь крем для бритья!

- Кто в армии служил — тот в цирке не смеётся!
- Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеётся.
- Таким нехитрым способом ряды Вооруженных Сил пополнили 5000 новобранцев.

Кинг-конг с большими ушами звонит в дверь крокодила Гены.
Открывает Шапокляк.
— Гена дома?
— Нет, а что?
— Передайте ему, что Чебурашка из армии вернулся.

Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в течение 10 минут не выдержали и вызвали "Скорую". Связывающим его санитарам он объясняет:
- Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.

Сержант, изнемогающий от жажды, обращается к рядовому:
- Рядовой Иванов, у вас есть во фляге вода?
- Конечно, братан, о чем речь! Бери, пей!
- Рядовой Иванов! Как вы обращаетесь к старшему по званию! Отвечать как положено! Так у вас есть во фляге вода?
- Никак нет, товарищ сержант!

Ротный командует солдатам, ранее положенного времени вернувшимся с зарядки:

- Эй вы, быстрее п*здуйте обратно!

Стоящий рядом замполит делает ему замечание:

- Виктор Павлович, зачем же вы с ними так грубо?.. Командир роты:

- Товарищи солдаты, п*здуйте обратно... пожалуйста.

В военкомате:
- Возьмите меня в армию, хоть на войну - я храбрый!
Военком:
- Становитесь к стенке.
Взял пистолет и стал стрелять вокруг новобранца. Выстрелы все ближе, даже задело шапку. После экзекуции военком положил пистолет на стол:
- Да, вы действительно храбрый человек. За шапку я вам, конечно, заплачу...
- А за кальсоны?

Парень с девушкой на первом свидании. Она:
- Расскажи о себе!
- Окончил 11 классов, отслужил в армии, поступил в институт, одновременно работал, сейчас получил должность менеджера, купил машину, хочу взять ипотеку, жениться, воспитать пару детей... А теперь ты о себе расскажи.
- А я красивая!

— Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
— Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст!
— Да кто сдаст-то?!

-Сынок, вставай, родина в опасности! В армию пора!
-А можно завтра?

Профессиональная армия Латвии-можно и завтра!

В Донецке происходит обмен военнопленными. Мимо проходит мирный житель и спрашивает ополченца - ты за что воюешь?

- Защищаю жителей Донбасса от украинской армии.

Затем спрашивает украинского военного - а ты за что воюешь?

- Защищаю жителей Донбасса от сепаратистов.

- Странно. Когда нас никто не защищал, мы жили мирно и спокойно.

Майор, хочет подбодрить своих солдат:
- Подумайте, что в конце препятствий вас ждет красивая блондинка.
Тут же один солдат говорит:
- Пусть лучше ждет рыжая страшила. Тогда она сама побежит нам навстречу, а мы постои подождем!

Отслужил в армии, женился, построил дом, посадил сад, родил сына, а водку так купить и не может – 21 года нет!

Роддом - это женский вариант мужской армии. Явиться нужно с вещами и побритыми.

Солдат так часто писал своей девушке из армии, что та не дождалась его с почтальоном.

Урок по разборке и сборке автомата.

Капитан:

- Вопросы есть?

- Есть, товарищ капитан. Почему автомат можно собрать и разобрать, а солдата нельзя?

- Вопрос ясень, отвечаю. Вот представь себе, Синичкин, что ты себя разобрал и лег спать, а тут боевая тревога. Ты торопясь все собрал, а на место головы приделал жопу. И что получается: шапка не налезает, гимнастерка не застегивается, все орут "ура", а ты?

Встречаются два бывших одноклассника. Один спрашивает другого:
- Ты где пропадал?
- В армии.
- Небось, постоянно бегал в самоволку?
- Ни разу.
- Странно, а ты где служил?
- На подводной лодке.

Генерал понял, что учения затянулись, когда солдаты принесли в окоп Xbox и стол для тенниса.

Ничто так не бодрит с утра, как участковый с повесткой в военкомат.

- Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?

- Да, можем. А вы где?

- Я в тюрьме…

Армия - дело сугубо добровольное: хочешь - иди, не хочешь - заберут.

Армия - дело сугубо добровольное: хочешь - иди, не хочешь - заберут.

- Не представляю себе, как мы будем отучать его от груди!
- Ну как: "Сынок, ты уже большой, тебе пора в армию, мама с тобой пойти не может".

- Прошу передать привет моему военкомату и поставить песню: - "Поцелуй меня везде. 28 мне уже".

Разговаривают два друга:

— Моя сестра чокнулась! Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.

— Но ведь ей придётся ходить в душ с мужиками. Кто-нибудь обязательно сдаст!

— Да кто сдаст-то?!

Призывника, откосившего от армии альтернативной службой и назначенного санитаром в больнице, друзья теперь называют «охотник на уток».

Младший лейтенант, 48 лет. У него в начальстве связей нет.

Армия Лихтенштейна на днях вторглась на территорию Люксембурга. Конфликт закончился дракой, потому что войной это никак не назовешь.

Один призывник спрашивает другого:
- Как можно обмануть тест на мочу?
- Сдать на анализ сок.
- И получить заключение медкомиссии: "Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин"?

Настоящая военная реформа начнётся тогда, когда военком будет заниматься не отловом призывников, а их отбором.

Пролил кофе на ноутбук...
- Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!

Один приятель спрашивает другого:
- Мишаня, а ты в армии служил?
- Нет, Саш, не служил. Меня не взяли...
- А почему тебя не взяли?
- Найти не смогли...

Заходит лейтенант в казарму новобранцев:
— Кто тут разбирается в электричестве?
— Я! — вскакивает один новобранец.
— Что закончил?
— РТИ с красным дипломом.
— Сойдёт. Будешь следить, чтобы свет выключали в 22:00.

В американской армии.
- Как вы обратитесь к обезьяне, у которой в лапах автомат?
- Здравия желаю, сэр!

— В армию берете с искривлением позвоночника?

— Да, с искривлением позвоночника удобно стрелять из-за угла.

Подходит один солдат к другому:
— Слышь, Вась, пошли над майором подшутим!
— Хватит, над ректором уже пошутили...

Возвращается парень в родное село из Чечни. Оружия всякого привез. Автомат, пистолет, гранатомет. Сидят, бухают с отцом. Про армию рассказывает, как воевал. Про оружие.
- Самое лучшее, батя, это гранатомет. Вон видишь сортир стоит? Представь что это джип с боевиками - чеченами.
Хватает гранатомет да как БАХнет по сортиру. Сортир в дребезги, только говно в разные стороны. Бухают дальше.
- Батя, а где мать то?
- А нечего ей было с чеченами на джипе кататься!

Студент отвечает на экзамене, профессор долго слушает, потом начинает всхлипывать, достает платок и вытирает слезы.
- Профессор, у вас что, приключилось какое-то горе?
- Нет, молодой человек, что вы! Все в порядке. Мне просто всегда до слез жаль молодых людей, которые уходят служить в армию.

Генерал армии идёт по техасскому городку. На каждых воротах нарисована мишень, и в каждой присутствует пулевое отверстие точно в "яблочке". Генерал спрашивает у старика, сидящего на скамейке:
- Папаша, а кто это у вас тут такой меткий стрелок?
- Это, сэр, Рыжий Билл в стрельбе упражнялся, - отвечает старик.
- Этому парню самое место в армии, в снайперском взводе.
- Нет, сэр, он вам не подойдёт.
- Почему? Он же такой меткий!
- Понимаете, сэр, он сначала стреляет в ворота, а потом рисует мишень.

Прапорщик Задов отпрашивается у командира добровольцем в ополченцы Восточной Украины.

- Так ты же у них всё разворуешь! - говорит полковник.

- А вы меня этим... Разведчиком в украинскую армию, ну... На хозяйственную должность...

- А что?! Это, пожалуй, будет посильнее "Града"!

Идут два мужика. Один другому говорит:
- Вчера был на дне рождения, ел селёдку под шубой.
А другой говорит:
- Да, ты и в армии хлеб под одеялом жрал!

На призывной комиссии в военкомате:
- Мне нельзя в армию.
- Почему?
- У меня записка от мамы

Я понял, почему в армии просыпаются в 6 утра: потому что единственное, что хочется делать в 6 утра — это убивать людей.

Сержант петров кричит на новобранцев:
- Вы только гляньте на себя со стороны: обувь не чищены, волосы растрепаны, форма мятая. А если сейчас какая-нибудь страна вдруг объявит нам войну?! Что они о нас подумают.

- Он был Котом, просто обычным Котом, лежал на печи и лизал из миски сметану... Но армия добралась и до него...

Смотрите в апреле только на лицензионном видео:

- Новый мегаблокбастер «КОТ В САПОГАХ»!

В военном самолёте, с которого прыгают парашютисты, началась паника. Инструктор спрашивает:
— Что случилось?
— Рядовой Бим Джампинг прыгнул без парашюта!
— Снова?!

Журналист спрашивает полковника – военкома:
- Скажите, почему в армии нет КВН?
- Потому что веселые сидят на гаупвахте, а находчивые — дома.

Очень дисциплинированный солдат выпрыгнул из самолёта без парашюта. Упал, отжался и только потом умер.

Два солдата, укрывшись шинелями, разговаривают:
- Вася, что заставило тебя пойти в армию?
- Как тебе сказать? Жены у меня нет, я люблю войну, вот и пошел. А ты почему?
- Видишь ли, у меня есть жена, а я люблю мир, вот и пошел в армию.

- Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла!

- Спасибо, сына вчера в армию забрали...

В Чечне всё просто: либо ты выходишь на митинг любить пророка Мухаммеда, либо объясняешь, почему не пришёл, Мухаммеду лично.