Анекдоты про день рождения

В трамвае:

- Молодой человек! Почему вы не берете билет?

- Так у меня сегодня день рождения!

- И вы будете его праздновать в трамвае?

Вовочка загадал желание.
- Хочу, чтобы у меня каждый день был День рождения!.
- Через два месяца он состарился и умер.

— Мама, почему у меня в спальне два каких-то пьяных деда спят?
— Вчера был день рождения у твоей бабушки.

На дне рождения дедушки его маленький внук:
— Деда, а сколько тебе лет?
— Шестьдесят два.
Внук после некоторого молчания с сомнением в голосе:
— А ты начал с одного?

— У жены сегодня день рождения, а я не знаю, что ей подарить.
— А ты приди домой трезвым.
— Думаешь? Вообще-то дата не круглая...

- Ребята, не ссорьтесь - вон, смотрите, Ленка идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения!

- О, я за подарком!

- А я за цветами!

- Я за водкой!

- А я с ней тоже один не останусь!

Давай ты потратишь на меня лучшие годы своей жизни, но это будет как бы мне на день рождения.

День рождения Дональда был ближе и ближе, и самым сокровенным желанием мальчика было получить в этот день большую красную пожарную машину.
- О, Боже, - закричал он, ложась в постель накануне своего дня рождения, - пошли мне большую красную пожарную машину!
- Но, Донни, - заметила мать, - ты не должен так кричать, Бог не глухой, ты же это знаешь.
- Конечно, знаю, мама. Но зато наш папа плохо слышит.

Сын-подросток говорит отцу:
- Папа, я подарю тебе на день рождения самый лучший подарок, какой только может сделать сын своему отцу.
- И что это будет?
- Я добавлю тебя в друзья на Фейсбуке.

— У меня в квартире лишь все необходимое.
— А подарки на день рождения куда ты деваешь?

Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:

- Я не понял, кому кого подарили?

- Слушай, классно мы на твоем прошлом дне рождения оттянулись! В этом году позовешь? Что подарить?
- Не будет у меня в этом году дня рожденья.
- А что так пессимистично? Случилось чего? Заболел? Может, обойдется? Помочь чем?
- Никто и ничто мне не поможет. Я 29 февраля родился.

- Ах, какой красивый павлин! Наверное, куплю его жене на день рождения.
- Очень оригинальный подарок, - соглашается продавец.
- Вот и я думаю, - не курицу же ей ощипывать в такой день...

- Что тебе купить на день рождения, внучек?
- Компакт-диски, бабушка.
- Но я не знаю, какие...
- А ты попроси, чтобы тебе дали послушать. Которые больше всего тебе не понравятся, те и купи.

Подарила парню на день рождения плётку - с намеком на интимные эксперименты, а в итоге он теперь сидит с этой плеткой на кухне, когда я готовлю, и шлёпает меня ею, чтоб я быстрее готовила.

На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.

- Ну, то надо сказать? - говорит она.

- Ну, ну... что я говорю папе, когда он приносит домой получку?

- И это все?!

Был у родителей сынишка - ни ручек, ни ножек, одна голова. Годы летели, и вот на шестнадцатилетие родители ему и говорят:
- Сынок, на твой день рождения мы приготовили тебе сюрприз!
- Знаю я ваши сюрпризы, небось, шапку подарите!

В кондитерской:
- Дайте мне пожалуйста этот торт, напишите "Дорогому Моне с днём рождения!"
- Сейчас завернём.
- Не надо, я его здесь съем.

Новый русский рассказывает корешу:
- Мне на день рождения братва книгу подарила - церковную... Евангелие! С авторским автографом!
- Гонишь?!
- В натуре, так и написано: От Матфея.

- Але, ты где ?
- Я на дне рождения.
- О... А где это - Дно Рождения?!

Жена говорит мужу:
- У моей мамы скоро день рождения. Что мы ей подарим?
- Ну... А что в прошлый раз подарили?
- Стул.
- А в этом году подведем к нему электричество!

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому:
- Миша! У тебя когда день рождения?
- В январе. А зачем тебе?
- Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
- А у тебя когда?
- В апреле. А тебе зачем?
- Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

Звонит Павел своему приятелю:
- Слушай, старик, какой нынче день?
- Пятница, а что?
- Так, выходит, завтра у меня день рождения?
- Выходит... А ты что, забыл?
- Да нет... Вот вчера купил восемь бутылок вина...
- Хорошо!
- А сегодня проснулся - их уже двенадцать.
- Это еще лучше!
- Старик, ты меня прости... Может, я чего-то не понимаю, но они все пустые...

- Дорогая, это тебе на День Рождения! Открывай!
- Но....это твоя ширинка...
- Я сказал, открывай.

Диалог двух приятелей:

— Я подарил жене на день рождения жемчужное ожерелье.

— Лучше бы ты ей подарил что-нибудь практичное, например автомобиль.

— А ты где-нибудь видел поддельный автомобиль.

У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем "Ад." звонить туда боюсь, но иногда от туда поздравляют с новым годом и днем рождения.

- Что не говори, а регионалы все-таки демократы.
- Это почему?
- Вчера был день рождения Ахметова, который даже не объявили государственным праздником.

... В бункере у Гитлера уже третий час длилось совещание. За круглым столом
восседали высшие офицеры рейха. Под портретом великого фюрера сидел сам
великий фюрер, грустный и задумчивый. На него никто не обращал внимания.
Обсуждалось два вопроса: поражение на Курской дуге и как бы напроситься к Штирлицу на день рождения.

- Мама, а когда я родился?
- 7-го мая.
- Надо же! Прямо в мой день рождения!?

– Милая, с Днём Рождения. Я дарю тебе возможность управлять дождем.
– Как ты меня за*бал, шаман, бл*дь, безработный.

- Как называется женщина, заставшая своего мужа в постели с любовницей в свой день рождения?
- Вдова.

— Моня, а скажи, как вы отмечаете в семье дни рождения?
— Очень просто. День рождения Сарочки в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре.

Внучек приходит на день рождения бабушки с букетом роз.
- Спасибо, милый внучек! - растрогалась бабушка.
- Какие красивые розы и так похожи на те, которые растут в саду.
- Уже не растут...

Рождество - день, когда антисемиты отмечают день рождения еврея.

Маленькая девочка загадала на день рождения желание:

- Чтобы каждый день - День рождения!!

Через два месяца сдохла....

Две подруги в магазине.

- Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему котику"?

- А что такое?

- Да у моего козла завтра день рождения.

- Если я не ошибаюсь, завтра у твоего мужа день рождения? Какой подарок ты ему приготовила?
- Ума не приложу, что ему купить. У него уже есть все, что мне нужно.

Женщина поздравляет подругу с днём рождения:
- Сначала хотела пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить. Потом хотела пожелать тебе денег, да боюсь, что тебя ограбят. Поэтому желаю тебе любви - пусть хоть тр**нут...

Маленький сын директора завода пожелал себе на день рождения сестренку. Отец:
— Это не получится так быстро. Ведь твой день рождения уже через неделю.
— Ах, папа, ну поставь к станку еще пару человек!

Спрашиваю мужа:
— Ты поел?
Он меня передразнивает:
— Ты поел?
— Хватит меня передразнивать!
Муж снова за своё:
— Хватит меня передразнивать!
— Я так тебя люблю, что подарю свою машину тебе на день рождения! Муж:
— Да поел я, поел...

- Блин, у тещи день рождения, нужен подарок.
- Да, дорогой, и я предпочла бы, чтобы после дня рождения у нее было новое комнатное растение или комнатное животное.
- Ну, если ключевым является слово "комнатное", то я предпочел бы, чтобы после дня рождения у моей тещи была бы комнатная температура.

Дни рождения полезны для здоровья. Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили как правило дольше.

Дорогие женщины!
- Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость.
- Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов и парикмахерских, а за все это вы нас будете только ебеть!

Все видели надписи на асфальте у домов типа - "Света,с днём рождения" или "Ксюша,я тебя люблю". Но надпись у общаги "Прости Аня, ты не толстая" - это шедевр!

Перед футбольным матчем в раздевалку входит тренер:

— У меня сегодня день рождения, я надеюсь, что вы сделаете мне подарок и выиграете этот матч!

— Ну вот, что же вы раньше не сказали, а мы вам уже на галстук скинулись...

У моего друга сегодня день рождения. Он не пьёт, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке… Фиг его знает как будем отмечать.

— Мне друзья на день рождения подарили девушку из торта.
- Правда, без торта... Правда, и не девушку...

- Что тебе подарить на день рождения - один большой подарок или много маленьких?
- Много маленьких!
- Тогда подарю тебе семечки.

Объявление: За деньги пишу стихотворения на свадьбы, похороны, дни рождения. Мой телефон запомнить просто: 700-17-90! (Ну, на самом деле 700-17-80)

Внук приходит на день рождения бабушки с букетом роз.
— Спасибо, милый внучек! — растрогалась бабушка.
— Какие красивые розы и так похожи на те, которые растут в нашем саду!
— Уже не растут...

- По моему дарить девушкам на день рождения мягкую игрушку — это моветон!
- На день рождения девушкам надо дарить твердую игрушку!

Получив на День рождения ролики, Маша думала, что это лучший подарок на свете. Правда, спустя час она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы...

Два приятеля проходят мимо дома своего общего друга. Дерево сломано, на дороге разбитая бутылка, забор покосился, едва держится...
- Вчера Петька день рождения отмечал, а нас не позвал. Проигнорировал, интеллигент!
- Не переживай! По всему видно, что и без нас погуляли отлично!

- Вовочка! - строго говорит мать. - Ты почему вчера не был в школе?
- А я подарок учительнице делал.
- Какой подарок?
- А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил - пусть отдохнет без меня.

Жена подбегает к мужу и говорит:

- Ну что дорогой ты мне подарок купил на день рождения?!

- Конечно любимая!

- И какой хороший?

- Ещё какой!

- А вдруг он мне не понравится?

- Ну мне отдашь, я мечтал всю свою жизнь о таком спиннинге!

На день рождения кто-то принес семечки. Пить так и не начали.

Один богатый бизнесмен решил подарить жене на день рождения что-то совсем необычное. Друзья посоветовали ему заказать картину, изображающую его в обнажённом виде! Бизнесмен приходит в мастерскую к талантливой художнице-блондинке и просит изобразить его в обнажённом виде.
- Нет, — отвечает та, — я таких вещей не делаю!
- А если я удвою гонорар?
- Всё равно нет!
- А как насчёт увеличения гонорара в 5 раз? — настаивает бизнесмен.
- Окей, — соглашается блондинка, — но на мне должны быть хотя бы носки, чтобы было куда ставить кисточки!

- Сколько тебе лет?
- Неприлично задавать женщине такие вопросы:
- Ладно, а когда у тебя день рождения?
- 24 марта.
- Какого года?
- Не поверишь: каждого!

Я не верю в бога, я – атеист, так уж получилось. Поэтому 6-го января вместе со всеми скромно праздную свой день рождения. Впрочем, не буду лицемерить:
- Торжественная речь Патриарха мне льстит.

Системному программисту на день рождения подарили чемодан. Он и спрашивает:
- Зачем?
- Ну, как, - говорят, - ты же в командировки там всякие ездишь системки отлаживать?
- Ну...
- Ну, так вот: сюда трусики положишь, сюда носочки, сюда...
- Стоп, стоп, ребята! А в чем же я сам поеду?

- По-моему, Ксюха долго не забудет свой день рождения!
- Ты так думаешь? А я что-то не уверен, что она вообще его вспомнит..

Пацану подарили на день рождения барабан. Замучил всех соседей - с утра: "Бам! Бам" Бам!" Соседи жалуются родителям, те - ничего: сынок же днём шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил: "А ты знаешь, что у барабана внутри?" Больше мальчик никого не беспокоил...

Супруга приобрела мужу на день рождения галстук.
- Ну как, милый, тебе нравится? Как ты считаешь, что к нему лучше всего подойдет?
Супруг взглянул на ужасную расцветку галстука и ответил:
- Большая борода!

- Папа, а когда меня аист принес?
- 16 сентября, сынок.
- Во здорово, как раз в день моего рождения!

- Когда у тебя день рождения?

- А тебе зачем?

- Да так... узнать когда у природы выходной...