Анекдоты про Вовочку

Вовочка носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру.
- В какую?
- Ёб твою мать где ключи от машины!!!

Мама пришла забирать Вовочку из детского сада. Поднимается на первый этаж - табличка: - Хорошие дети, мама заглядывает туда и Вовочки не обнаруживает. Немного смутившись, поднимается на второй этаж. Смотрит - табличка:
- Плохие дети, мама уже несколько расстроившись, заглядывает туда, и к своему удивлению Вовочки не обнаруживает... Изрядно погрустневшая, она поднимается на третий этаж:
- Ну, очень плохие дети, уже смирясь заглядывает внутрь... и там она не нашла своего ненаглядного. Совсем уже никакая, мама поднимается на последний этаж и видит табличку:
- Вовочка.

Идет урок математики. Училка начинает диктовать задачу:
- Летели два напильника, один зеленый, другой на север.
Сколько мне лет?
Вовочка тянет руку:
- Вам 26 лет!!!
Училка:
- А как это ты узнал?
- Мне 13 лет, а меня мама полудурком называет!

Вовочка заваливает в спальню к родителям в самый неподходящий момент. Папа не растерялся и не слезая с мамы спрашивает сыночка:
- Ну что, Вовочка. Кого ты хочешь - братика или сестричку?
- Хочу бегемотика!
- Нет, Вовочка, бегемотик не получится...
- Не получится?! ... Странно... Пусти, я сам попробую!

Первый урок. Учительница знакомится с детьми:

— Вовочка, а как твоя фамилия?

— А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете.

— Не дерзи, Х%%в!

— Ошибаетесь. Ложкин!

Учитель опрашивает детей:
- Мишенька, кто твой папа по профессии?
- Юрист...
- А твой, Лешенька?
- Хирург...
- А твой, Вовочка?
- Трансформатор!
- Это как?!
- Ну получает он 380 рублей, 160 - отдает маме, а на 220 - гудит...

Вовочка подходит к маме:
— Мам, дай 100 рублей на кино!
— Нет, Вовочка, иди делай уроки.
— Ну ма-а-м! Ну да-ай!
— У меня нету, иди попроси у папы.
— Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да-ай!
— Нет, и не клянчи.
— Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу.
— Какую?
— Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили!
— И о чем же?
— Вот дашь 100 рублей, тогда скажу.
— Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили?
Вовочка (убирая 100 рублей подальше в карман):
— Женщина сказала «Ваш Вовочка получает одни двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры!», а папа сказал «Да, да, я его непременно выпорю!!!»

Марья Ивановна на уроке анатомии:

- Кто скажет, какой самый большой орган человека?

Вовочка:

- Жопа, Марья Ивановна: у нас вся страна в жопе.

Учительница - Вовочке:
- Чтобы завтра привел мне своего отца!
Вовочка:
- Ага, сейчас... Я уже одной такой привел, так уже год не могу назад забрать.

- Вовочка, где же ты научился так ругаться?
- Этому, Марь Ивановна, научиться нельзя - это природный дар.

Вовочка опоздал на урок и вошел в класс, не постучавшись. Учительница говорит:
- Выйди за дверь и войди как положено.
– А я не знаю, как положено.
- Ну, войди, как твой папа входит.
Вовочка выходит, пинает дверь что есть силы и кричит:
- Ага, дармоеды, не ждали?!

Учительница спрашивает Вовочку:

- Почему ты вчера не был в школе?

- Моя сестра венчалась.

- Хорошо, только смотри, чтобы этого больше не повторялось!

Приходит Вовочка домой из школы и говорит отцу:
- Папа тебя завтра вызывают в школу, я получил пару по биологии.
- А что тебя спрашивали?
- Учительница по биологии вызвала меня к доске , показала мне попку птички и спросила что это за птичка...
Следующий день. Утро. Учительская. В дверь высовывается голая задница и её владелец говорит:
- А ну-ка угадайте чей это папа пришёл!?

- В последнее время совсем не слышно новых анекдотов про Вовочку в школе. Наконец-то, доучился пацан!
- Да нет, просто теперь эти анекдоты считаются политическими.

- Дети, тема сегодняшнего урока - процесс размножения у человека...
Дети:
- Вау!... Хи-хи!... Га-га-га!... Марья Ивановна:
- Ну как вам не стыдно! Посмотрите, как тихо ведут себя Вовочка и Машенька! Вовочка, вы прошли "процесс размножения"?
- Процесс прошли... Завтра за результатом пойдём...

Мариванна просит класс составить предложение со словами "на всякий случай".
Машенька:
— Я возьму на улицу с собой зонтик — на всякий случай, вдруг дождь пойдет.
Сашенька:
— Я на всякий случай возьму в театр бинокль.
Вовочка:
— Мариванна, а у нашего соседа воооооот такой хрен!
— Вова! Это-то тут при чем?!
— А вы запишите адрес на всякий случай.

Дети в детском саду решили играть в машину, распределили роли.

- Ты - руль, ты - мотор, ты - кузов...

А на Вовочку деталей не хватило. Плачет. Вожак малышни сжалился над ним и говорит:

- Ладно, будешь выхлопной трубой. Беги сзади и воняй.

На уроке учительница спрашивает детей кем они хотят быть.
Все тянут руки.
- Лена, кем ты хочешь стать?
- Дорогой проституткой.
- Лена, как тебе не стыдно... Петя, а ты кем хочешь быть?
- Киллером.
- Ужас!!! Вовочка, ну а ты кем?
- Я строителем!
- Молодец, Вовочка! А что ты хочешь построить?
- Кремль

- Почему ты плачешь, Вовочка?
- Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она курица.
- Ну и что?
- А кто же тогда я?!

Внук-Вовочка спрашивает у деда:
- Дед, где фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свиданку иду.
Дед отвечает:
- Я, внучок, на свиданку в твое время без фонарика ходил.
- Ну и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте нашел.

Весной снова разлилась река Лена. Родители отправили Вовочку в другой город. Через неделю от родственников приходит СМС-ка:
- Заберите Вовочку, лучше пришлите наводнение.

На уроке русского.

— Дети запишите предложение: «В углу скребет мышь».

Вовочка:

— Марьиванна, Марьиванна, а кто такой вуглускр?

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М", другое под буквой "Ж". Я взяла то, которое под буквой "Ж". Я правильно поняла, "Ж" - для женщин, "М" - для мужчин?
- Нет, "М" - для морды...

Принёс давеча Вовочка домой бумеранг… Папаша замахался его выбрасывать.

Учительница спрашивает:
- Машенька, на чем ты сегодня приехала в школу?
- Меня папа на «Фольксвагене» привез.
- А ты, Мишенька, на чем приехал?
- Меня папа привез на «Ауди».
В общем выясняется, что всех детей родители привезли в школу на машине. Наконец доходит очередь до Вовочки, родители которого богатством не отличались. Однако Вовочка, которому стало обидно за свою семью, вдруг выдает:
- А меня сегодня папа привез на «Мерседесе»!
- Что ж ты тогда сегодня опоздал?
- Да цепь все время соскакивала.

- Вовочка. У тебя в дневнике опять одни двойки! Какое оправдание у тебя на этот раз?
- Я пока еще даже не знаю: или наследственность, или семейное окружение.

— Вовочка, приведи пример безглагольного предложения.

— Моя тётя — проститутка.

— Что это за слова? Марш к директору!

На перемене все окружают Вовочку, а он как ни в чем не бывало ест яблоко.

— Вовочка, тебе попало? Что тебе сказал директор?

— Директор дал мне яблоко и спросил адрес моей тёти.

Вовочка на уроке литературы учительницу спрашивает:
- А почему у Кощея Бессметного детей не было? Учительница ему:
- Не знаю
Вовочка:
- Потому что у него яйца за тридевять земель спрятаны!

Учительница на родительском собрании:
- На уроке химии из-за опытов Вовочки пострадал весь класс!
- Я вас понял!
- Простите, вы - папа Вовочки?
- Нет, родители Вовочки эвакуированы из города, я их семейный сапёр...

Отец Вовочке:
- Двойку исправил?
- Исправил!
- А ну, покажи!
- Вот!
- Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!

- Вовочка, как так случилось что Машенька забеременела?
- А-а-а-а, ее отец виновен.
- ???
- Я только дал назад, а в комнату вошел он и к-а-а-а-к шлепнул меня по заднице...

Папа кричит из окна:

— Вовочка! Не смей бить того мальчика, который разбил окно нашей машины!

- Отойди от него сейчас же! Я же не могу прицелиться!

Урок богословия в духовной семинарии:
— Дети! Скажите мне — Маленькая, рыженькая, по деревьям скачет, пушистым хвостиком машет, орешки грызет? Вот ты Вовочка — ответь!
— Знаете, отец Никон, вообще-то я думаю это белка, но поскольку это спрашиваете Вы — то скорее всего это Иисус Христос...

Грузин устроился в школу работать учителем русского языка, стали писать диктант. Диктует:
- Наступила осень. С дерева упал желтый лист.
Вовочка:
- А что такое желтый лист?
Грузин:
- Не знаю, птица, наверное.

Вовочка подходит к бабушке и говорит:
- Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал... Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет:
- Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...

Мама Вовочки разговаривает с учителем:
- Мой Вовочка просто гений. У него так много гениальных идей, разве не так?
- Конечно он гений... Особенно, когда дело доходит до уроков химии.

Разговор в детском саду. Вовочка:
- Насть, а ты баба горячая? Настя:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет

Вовочка на уроке литературы стоит у доски и бубнит себе под нос. Учительница:
- Вовочка, читать надо с выражением!
Вовочка в шоке:
- Марья Ивановна, какие выражения, это же Пушкин!

Учительница детского сада:
— Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченный телефон. Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать вам ответ на ухо. А потом Вовочка всем нам скажет ответ.
— Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун Маше: "Потому что гелием надышался". Маша Тане: "Потому что гелием насышался". Таня Вите: "Потому что геями посещался". Витя Вовочке: "Потому что с геями посношался".
Учительница:
— Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ.
Вовочка:
— Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо – клоун п*дор.

На уроке математики. Учитель:

- У вас было два яблока, отняли одно яблоко, что получилось?

Вовочка:

- Рэкет, Марья Ивановна!

Медсестра делает Вовочке болезненный укол.

- Потерпи. Сделаю тебе прививочку и ты не будешь болеть.

- Я-то может и не буду, а вот жопа точно будет!

Звонок доктору:
— Приезжайте скорей наш Вовочка живую мышь проглотил!
— Хорошо, только пока я буду ехать вы ему пасть пошире раскройте и поманите куском сыра может она сама вылезет. Доктор приезжает и видит как Вовочке перед мордой трясут килькой.
— Что вы делаете, я же сказал — сыром надо!
— Да доктор, но мы уже кошку выманиваем.

Идет директор по школе, смотрит, Вовочка под дверью класса ходит и что-то говорит:
- Вовочка ты что здесь делаешь?!
- Вот где логика?! Где логика?!
- Что случилось?
- Ну вот где логика??! Я в классе пукнул, меня выгнали, а сами там остались!!! ГДЕ ЛОГИКА?!

Звонок доктору:
— Приезжайте скорей наш Вовочка живую мышь проглотил!
— Хорошо, только пока я буду ехать вы ему пасть пошире раскройте и поманите куском сыра может она сама вылезет. Доктор приезжает и видит как Вовочке перед мордой трясут килькой.
— Что вы делаете, я же сказал — сыром надо!
— Да доктор, но мы уже кошку выманиваем.

Учительница биологии спрашивает:
- Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
- В августе!
Маша:
- В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
- Когда собака привязана!

Вовочка учит уроки. Папа:
- Крючки пиши аккуратнее!
- Папа, какие же это крючки? Это интегралы!

Урок информатики. Учительница:
– А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»?
Вовочка:
– Так это же просто! «Железо» – та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!

Вовочка спрашивает у соседки по парте:
— Групповуха с двумя П?
— Я за.
— Дура, пишется как?

На уроке биологии учительница спрашивает:
— Дети, кто может ответить почему камбала плоская?
Вовочка тянет руку:
— Ее кит полюбил! Учительница вне себя:
— Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза?
Вовочка (уже в дверях)
— Просто рак был рядом и все это видел.

Папа, сердито:

- Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?!!

Вовочка, насуплено:

- По географии меня еще не спрашивали...

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.

Танечка говорит:

— Самое быстрое слово - сказал, а уже не вернешь!

Ванечка говорит:

— Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!

Вовочка в ответ:

— У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить.

Отец спрашивает Вовочку:
— Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
— Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
— И все?
— Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
— Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...

Вовочка приходит домой из школы 1 сентября. Бросив в угол портфель, встает перед родителями и орет:
- Значит, аист меня принес, да? В капусте меня нашли, да? Ну, козлы... из П***Ы я вылез, ясно? Вот еще завтра в школу схожу, узнаю, как я туда попал!!!

На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква ``и``? Учительница:
- Вон из класса!
Вовочка (выходя):
- Фиаско, Марь Иванна, фиаско.

Поп в церковно-приходской школе ведет урок физики:
- Отвечайте, олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Чл*н, батюшка!
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Озорно, но справедливо!
- Отвечайте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
- Говори, отрок.
- Чл*н, батюшка!
- Обоснуй!
- Не захочет - и краном не поднимешь!
- Ох, озорно, но опять справедливо!
- Отвечайте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись, отрок, так ты мне на чл*не всю физику построишь!

- Папа, - спрашивает Вовочка, - почему у тебя нет машины?
- Нет на машину денег. Вот ты не ленись, учись получше, станешь хорошим специалистом и купишь себе машину.
- Папа, а почему ты ленился в школе?

Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке:
— Если какие проблемы, звони...
Часов в десять звонит Вовочка:
— Папа, кошка нагадила в гостинной!
— Вовочка, ты же взрослый, возми веник, убери!
В двенадцать часов снова звонок:
— Папа, мама пришла с каким-то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в замочную скважину смотрю — мужик штаны снимает. Так вот — за ним я убирать не буду!!

- Вовочка, - говорит учитель, - назови мне какой-нибудь прозрачный предмет.
- Замочная скважина, Иван Иванович!

Учительница на уроке рассказывает:
— Важно знать, как правильно вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку и она меня не укусила, а всё потому что…
С задней парты Вовочка заканчивает фразу:
— Потому что они своих не трогают!

– Вовочка, какое это время – «я убираю, ты убираешь, он убирает»?

– Предпраздничное?

На уроке химии учительница спрашивает:

- Машенька, раствор какого цвета у тебя получился?

- Красного.

- Молодец! Садись, пять. Петенька, раствор какого цвета получился у тебя?

- Оранжевого.

- Неплохо! Садись, четыре. Вовочка, а у тебя раствор какого цвета получился?

- Чёрного.

- Два! Класс, ложись!!!

- Дети, - говорит учительница, - Клара Цеткин - замечательный борец за равноправие женщин. Благодаря ей в нашей стране появились женщины-космонавты, лётчицы, трактористки...
- И шпалоукладчицы, - сказал Вовочка.

Приходит Вовочка в детский сад и жалуется воспитательнице:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика или сестренку? А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет. Так я им все презервативы ножницами проколол, пускай ищут повнимательнее.

Вовочкины родители легли спать, а Вовочка подслушивает у двери.
- Дорогой, я бы хотела девочку, - говорит мама.
- Ладно, будет тебе девочка.
Вовочка, врываясь в комнату:
- А мне - саблю, буденовку, "Сникерс" и велосипед.

Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.