Мужик приходит к окулисту:
— Знаете, доктор, у меня что-то зрение стало слабеть...
— Ну, голубчик — это вам надо глазные мышцы укреплять! Предлагаю вам ежедневно в течение часа делать следующее упражнение:
- Двигать глазами вверх-вниз, вправо-влево, можно в произвольном порядке...
— Ежедневно?! По часу?! Доктор — это же очень утомительно и скучно...
— Ничего, я дам вам видеокассету — она сильно облегчит эту процедуру...
— Да?! А что на ней особенного?
— Да ничего особенного... Просто на ней записан бег обнажённой девушки с большим бюстом.
Попал Генри Форд в рай. Подходит к Адаму и спрашивает:
- Это ты женщину изобрел?
- Ну я.
- Тогда вот выслушай мои замечания по твоему изобретению, с технической точки зрения! Первое:
- Передок получился откровенно слабым. Второе: задний кардан постоянно вихляет. Третье:
- Очень дорога в обслуживании потому, что прожорлива. И четвертое:
- Впускной клапан близко расположен с выхлопным. Адам хмыкнул и говорит:
- Может, мое изобретение не так совершенно, как ваше, но зато мужчины пользуются им гораздо больше, чем вашим!
Владелец крупной фармацевтической фирмы обнаружил, что одно из выпущенных лекарств дает побочный эффект - сильно ослабляет зрение.
- Доверьтесь мне, - успокоил хозяина экспедитор Голдберг.
- Мы сбудем всю партию и не потеряем ни цента.
Через неделю он доложил:
- Я нашел покупателя и продал лекарство.
- Но они же ослепнут! Мы попадем под суд!
- Спокойно, шеф, - сказал Голдберг.
- Я продал его обществу слепых.
Одна женщина выходит из церкви и видит однорукого человека, который просит милостыню.
- Как? - ухмыльнулась она.
- Я вас узнала. На прошлой неделе вы были слепым, а сегодня вы уже однорукий?
- Да, мадемуазель, - извиняется тот.
- Вы понимаете, когда Господь вернул мне зрение, это был такой шок, такое напряжение, что одна рука отвалилась.
Дама заходит к врачу:
- Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
- Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.
- Да, вы совершенно правы.
- Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
- Хорошо.
- Да! И зайдите проверить зрение.
- А это с чего вы взяли?
- Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!
Идет лекция. Професор обьясняет, как природа компенсирует человека за утрату того или иного свойства.
- Например, - говорит професор, - если человек глухой, то у него развивается острое зрение. Если же слепой, то у него сильно развиваются обоняние и слух и т.д.
Замечание из аудитории:
- Да, да, совершенно верно. Я часто наблюдал, что если у человека одна нога короче, то вторая всегда длиннее...
Вьетнамку немедленно выслали на родину. Колю немедленно исторгли из вьетнамской общины. Но только этим дело не ограничилось. Всякий раз, когда Коля попадал в поле зрения вьетнамцев, они останавливались, дружно протягивали в сторону змея-искусителя указующие персты и громко скандировали:
- Как не стыдно! Как не стыдно!. Потом Коля исчез. От кого-то я слышал, что он перевелся в Днепропетровский университет.
Катится Колобок, поет песенку, а на встречу ему Лиса:
- Колобок-Колобок, я тебя съем!
- Не советую. Меня испекли из генетически модифицированной американской пшеницы. Если ты меня съешь, у тебя выпадут зубы, облезет хвост и пропадет зрение.
- Колобок-Колобок, что-то тихо ты поешь, подойди поближе.
- О! А слух ты начала терять от одного моего запаха.