Анекдоты про температуру

Заболела... Температура, насморк, горло болит... Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой... на всякий случай прихватила туда вилку, грибочки и водочку... надеюсь поможет

Идут занятия военной кафедры. Майор рассказывает студентам:
- Товарищи студенты! поздравляем вас - наши военные техники создали новейший танк! Он выдерживает температуру от +300 градусов до -300 градусов по Цельсию!
- Товарищ майор, как же так - нам еще в школе объяснили, что -273 по Цельсию самая низкая возможная температура - предел в природе!
- Ну в вашей школе могли и не знать про наш ТАНК!

Родители Андрея были настолько легкомысленными, что когда у него повышалась температура, они просто говорили: «Эй, остынь!»

Отец звонит домой, чтобы справиться о самочувствии заболевшего семилетнего сына.
— Как дела? Какая у тебя температура?
— Сорок три...
— Да не может быть!
— Правда. Мама только сейчас мерила.
— И что она сказала?!
— Она сказала: "37 и 6".

В министерстве охраны здоровья придумали новый способ отапливания больниц: пациентов с высокой температурой теперь водят из палаты в палату, чтобы обогревать помещения.

- Больной, какая температура?
- Плюс 39, доктор, это хорошо?
- Хорошо, что не минус...

Это называется осень, потому что все падает: листья, температура, самооценка, мотивация, настроение.

Медсестра берёт у больного градусник, смотрит:

- Ужас! У вас температура 65 градусов!

- Не волнуйтесь, сестричка, я этим градусником только что чай размешивал.

Специально для любителей прогулять школу: приглашаем вас на курсы повышения температуры!

Из прогноза погоды: "Сегодня будет температура и воздух. Возможны осадки и атмосферное давление."

Сейчас лежу в комнате один на кровати укрытый. Заходит жена. Я говорю ей, что у меня 38.3 температура. Она говорит:"значит пора". Выходит. Заходит с чем-то похожим на дихлофос, брызгает и уходит. Двери закрываются. Вот теперь лежу думаю. Это точно не дихлофос?

Два профессора в окопах:
- Как свести коррупцию к нулю?
- Это же элементарно, коллега. Коррупция будет стремиться к нулю, если температура тела коррупционера будет стремиться к комнатной. Но для этого нужно 7,62 принять за константу.

- Что делать, если в квартире минусовая температура?

- Залезть в холодильник и согреться.

- А вы точно президент Украины?

С 19 декабря по 1 января - две недели плюсовой температуры даже ночью. Это компенсация россиянам за потерю египетских и турецких курортов.

Температура - тридцать семь и жесть.

Все выходные я провалялся с температурой 36,6.

- Почему падает температура, когда выпадает снег?
- Потому что скользко.

Взлетел один ТУ-154, набрал высоту. Из динамиков раздался голос:

- Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте 4000м, за бортом температура -54. Теперь взгляните в правый иллюминатор вы видите - горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор - отвалилось крыло. Посмотрите вниз - вы видите несколько черных точек. Это экипаж желает вам приятного полета.

Всю рабочую неделю провалялся дома с температурой 36,6.

Хозяйке на заметку. Если у вас перегорела лампочка, не выбрасывайте ее!
Нагрейте лампочку до температуры ок. 600 градусов и осторожно отделите колбу от патрона. Замените перегоревший волосок, затем снова нагрейте колбу и присоедините ее к патрону, одновременно откачивая из нее воздух. Теперь лампочка еще долго прослужит вам.

- Какой ужас - 36 и 5!
- Никакого ужаса, нормальная температура.
- Причём тут температура? Я говорю про курс доллара.

Кроме того, Совет Федерации предложил установить температуру воздуха по всей России в +20 градусов цельсия...

- Люсь, глянь-ка, какая там температура на улице?

- Нормальная, тридцать шесть и шесть.

Однажды, когда у меня поднялась температура до 40.2, я очень испугалась, что умру. Полумертвая, превозмагая тяготы, я поползла надевать красивые трусы, краситься и удалять историю браузера.

Лежу с температурой, шкварит не по-детски, не сбивается. Прошу дочку (12 лет) принести мне мокрую тряпку на лоб.
Приходит, приносит компресс, заботливо меня укутывает. Уходя, спрашивает:
- Свет выключить?
- Нет, - говорю, - без света что-то страшно.
- Ну да. - отвечает она уже из коридора.
- Никому не хочется умирать в темноте.

- Какая сегодня температура?
- Шестнадцать градусов в тени.
- А на солнце?
- Шесть миллионов...

- Сначала просто горло болело, на следующий день кашель добавился, а уже потом и температура поднялась. Вот как такое безобразие называется?

- Пошаговая установка.

По прогнозам Гидрометцентра России после присоединения Крыма средняя температура по стране станет выше.

Беженцы из Сирии и Ирака готовы спать на голой земле при минусовой температуре, бросаться под водомёты, дышать слезоточивым газом, некоторые из них даже готовы вернуться на родину, лишь бы не остаться на территории Белоруссии.

Россия. Пятница. Облачно.
Температура 10 по ощущениям - 1
Год 2021 по ощущениям - середина 17 века.

Для начала отопительного сезона необходимо, чтобы среднесуточная температура воздуха не превышала 8 градусов в течение 5 дней.
Или выборы.

Худеньких девушек в прогнозе погоды интересует обычно не температура воздуха, а скорость ветра.

Физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным термометром.
Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук в пользе своего прибора, и в Академии ему сказали, что пусть он лучше это свое изобретение себе в задницу засунет.

- О, а Новикова у нас где гуляет?
- У неё температура.
- А у тебя есть температура?
- У меня нет.
- НЕТ? Ну я тебе сейчас 2 по термодинамике поставлю!

У нас есть электронный термометр. У него есть особенность - он ректальным способом измеряет температуру в два раза быстрее, чем оральным.
Мы все используем оральный метод, только папа всегда куда-то торопится.

Гадаем с девушкой, как измерить температуру коту. Per rectum не даёт.
xxx: А что будет, если посветить коту на задницу такой лазерной штукой, которой измеряют температуру в аэропорту?
yyy: То в неё тут же вцепится второй кот...

Как-то я валяюсь дома с гриппом и высоченной температурой. Жена перед уходом все мне приготовила и расписала, особенно просила не забыть среди дня насыпать кошке горсть сухого корма. Я в общем все выполнил, хотя пребывал почти в отключке, но не совсем правильно. Жена, придя вечером домой, застала кошку сидящей перед миской и с невероятным удивлением созерцающей горсть сухого гороха.

Банки перепутал...

Оскар за актерскую игру в 2020 должен получить тот охранник который замеряет тебе на входе температуру, вы оба видите там 34.5, и он с идеальным лицом будто это нормально пропускает внутрь

Коронавирус распространяют женщины, ни один мужик с температурой 37,2 в магазин не попрется.

Не понимаю, зачем мужикам измерять температуру на входе в супермаркет. Вы когда-нибудь видели, чтобы мужчина с температурой 37°С куда-то выходил из дома?

При входе в магазин не разрешайте направлять термометр на ваш лоб, чтобы измерить температуру.
Они так стирают память.
Вчера я зашёл за хлебом и молоком, а вышел с пивом и рыбой.

Утром проснулася: кашля нет, насморка нет, температуры нет, ничего не болит, дышится свободно.

Ну, думаю, труба дело. Типичные симптомы бессимптомного коронавируса.

Утром было 0 градусов по Цельсию. Гидрометцентр обещает, что к вечеру станет в два раза теплее. Вопрос — какая температура будет вечером?

Страшный холод. После весело проведенного вечера компания садится в машину. А там на зеркале впереди - встроенные часы. Показывают 00.00.
Одна девушка спрашивает: что это за штука?
Парень-водитель говорит: термометр. Сейчас, мол, 0 градусов, но ничего, надышим, температура поднимется. Через пару минут (сидят, ждут, пока двигатель разогреется) девушка радостно кричит:
- Ой, и правда надышали, уже 00.02!
Водитель, авторитетно:
- Подожди минут двадцать - в салоне вообще маленький Ташкент будет.

Как-то забирал четырёхлетнего сына в садике, а у него температура. Зашли по пути в аптеку. Говорю продавцу, что нужны свечи от температуры.
Сын услышал только слово "свечи" и спрашивает:
- Пап, у кого-то сегодня праздник?
- У кого, у кого? У жопы твоей!

Загрипповал. Иду к врачу. Температура - под 39, но, странно, настроение - отличное.

Врач ведет опрос, записывает всякую хрень, и между делом справшивает:
- Какие лекарства принимали?
- Рюмочку бехеровки и теплое пиво.
Тот перестает писать. Замирает на пару секунд...
- Коллега? Что ж не сказали, что вы доктор?

Забайкалье. Зима. В воинской части ждут проверку. Командир собирает подчиненных и инструктирует, чтобы никто не вздумал жаловаться на холод в казармах:

- Лично устрою "райскую жизнь", если услышу от кого-нибудь про холод или недостаточную температуру!

Приезжает проверяющий, проходит с командиром по территории части и, как положено, заходит в самую холодную казарму. В казарме их встречает командир роты:

- Товарищ полковник, командир третьей роты капитан Иванов!

- Здравствуй капитан, что- то у тебя зябко в помещении. Какая температура?

- Десять градусов, товарищ полковник!

- Десять градусов!? Чего десять градусов? - удивленно спрашивает проверяющий.

- Десять градусов ЖАРЫ, товарищ полковник!!!

От души надеюсь, что сотрудники ВЦИОМ попадут в рай, где одна половина будет из расплавленной лавы, вторая из озёр жидкого азота, а средняя температура 18 по Цельсию.

- Уважаемые пассажиры, вы приземлились в городе Нурсултан, аэропорт Назарбаев. За бортом температура -20 нурсултанов, курс нурсултана к доллару 1375. Желаем вам приятного пребывания в столице Республики Назарбаев.

Путин подписал указ о запрете в Сибири электронных табло с температурой воздуха.

Ненавижу момент, когда я проверяю баланс своего банковского счета, а он показывает мне температуру в Сибири.

Назвал свою кошку Температурой... Теперь если зовут куда-то, а идти не хочется, то говорю: "Не могу, валяюсь с Температурой..."

В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров.

У нас сломался холодильник. Пока приехал новый, продукты (включаю сырую курицу) два дня простояли на подоконнике, в тепле. Сегодня звоню жене. Диалог:
Я: - Дорогая, а что ты сегодня на обед приготовишь?
Она: - Курицу в духовке.
Я: - Так она же при комнатной температуре два дня простояла, наверно испортилась.
Она: - А я ее замариную, на гриле зажарю, получится обыкновенная МАГАЗИННАЯ курица-гриль.

Интересно:
Кто в Гидрометцентре главный ощущатель, который оценивает ощущаемую температуру?

- Вообще-то в помещении шапку снимают.

- Вообще-то в помещении температура больше 0 должна быть..

Сижу на приеме, ЛПУ, заходит парень, лет 25:
- Бла-бла-бла, в общем болею пару дней: горло, нос, температура...

Спрашиваю:
- Чем лечились?

Ответ:
- Тантум верде форте.

Спрашиваю:
- Кто назначал?

Ответ:
- Никто, в рекламе увидел, Тимати поёт.

Я:
- И как, помогло?

- Нет, м..дак этот ваш Тимати!

Женщина с температурой 45 и шесть. инфарктами через инсульт: "все в порядке".
Мужик чихнул: "Ведите нотариуса, завещаю все имущество коту"

Оставили с вечера оливье на застекленном балконе. За ночь на улице похолодало сильно, и на балконе температура упала далеко за минус.
Сегодня диалоги:
- Есть чё пожрать?
- Пососи оливье!

Сибирские дети суровы. Они ждут температуру -30°C, когда отменяют уроки в школе, и можно пойти погулять на улице!

У меня есть два знакомых с одинаковыми именами (скажем, Вася) и похожими фамилиями (скажем, Иванов и Иванко). Один из них инженер-автомеханик, живет где-то на биостанции за полярным кругом и от нефиг делать собирает самолет, другой - врач-уролог.

И надо было мне второму по ошибке написать, вместо первого:

- Слушай, ну давай предположим самое простое: твоя проблема с гидравликой из-за температуры. Утепли агрегат, и всё будет нормально работать.

На что получаю ответ:

- Катюха, я не помню, когда обсуждал с тобой свои проблемы с гидравликой, но ты гений. Надо искать нормальную квартиру и съезжать нахрен с неотапливаемой дачи.

Только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37.2

Глубокая ночь. Трёхмесячной дочке сделали прививку, переносит тяжело, температура опять поднимается к 39... Хожу с ней по комнате, стараясь не будить домочадцев. Замечаю, что муж открыл глаза и тревожно на нас смотрит.
- У неё опять 38 и 5, - говорю.
- Сорок три, - отвечает муж, и с чувством выполненного долга ложится спать дальше. Математик, блин. Ржала сквозь слёзы.

Два еврея заходят в сауну и тут же ошпаренные выскакивают из парной.
Температура запредельная. Идут жаловаться к директору мол невозможно терпеть.
- Вы уж простите нашего нового банщика.
Он только осваивает температурный режим. Все руку никак не набьёт пару дней как перевелся из крематория

Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:
- Ну скажите хотя бы, при какой температуре кипит вода?
- Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!