Анекдоты про нос

Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется *опа - к приключениям!

Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.

Марь Ивановна:

— Последний раз спрашиваю, кто это сделал?

Вовочка нехотя поднимается из-за парты:

— Это сделал я!

Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:

— Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!

Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:

— А все-таки честным быть выгодно!

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит:
- Я смотрю ты потихоньку съебываешься?!

Дом Штирлица окружила рота эсэсовцев. Постучали в дверь.
- Меня нет дома - ответил Штирлиц.
- Они уехали. Вот уже третий месяц талантливый разведчик водил за нос имперскую службу безопасности.

Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.

Учили кота не гадить в доме — когда срёт, тыкали носом.
- Теперь кот срёт, тыкается носом и уходит.

Один парень учит другого:

- Ты свой отросток вставь в её дырочку, а дальше природа поможет.

Ну вставил он свой нос в её попу и орёт:

- Природа помоги - задыхаюсь.

Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой кошка гонялась пол часа, и швырнул ей под нос. Судя по взгляду она впервые меня зауважала.

Вовочка с Машенькой лепят снеговика. Вовочка поворачивается и говорит Машеньке:
- Принеси пожалуйста морковку... хотя, подожди. Возьми лучше две - мы ему еще и нос сделаем.

Вовочка на уроке литературы стоит у доски и бубнит себе под нос. Учительница:
- Вовочка, читать надо с выражением!
Вовочка в шоке:
- Марья Ивановна, какие выражения, это же Пушкин!

Идет наркоман и напевает себе под нос:
- Чужие губы тебя ласкают…
К нему подходит второй:
- Что девушка бросила?
- Нет, чупа-чупс потерял.

Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.

Вовочка выходит из кухни очень расстроенный:
— Что случилось, сынок? — спрашивает отец.
Хлюпая носом, сын ответил:
— У меня только что был скандал с твоей женой!

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика сидят.вдруг
у сифилитика нос отвалился, он его за решотку кинул,
потом ухо отвалилось его тоже за решотку выбросил.
Также и с другим ухом поступил. Наркоман смотрит и
говорит: я смотрю ты потихоньку съеб@ваешься.

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика.Сидят,у сифилитика нос отвалился,он берет и выкидывает за решетку.Затем ухо отваливается,сифилитик выкидывает его туда же. Со вторым ухом так же.Наркоман наблюдает и говорит:
- Я смотрю ты потихоньку сваливаешь?!

В ближайших передачах Елена Малышева расскажет как правильно ковыряться в носу, чесать мошонку и грызть ногти.

Буратино подпрыгнул и вонзился носом в грудь графа Дракулы. Предводитель вампиров сразу же умер.

- Я и не знала, что ты осиновый! - воскликнула Мальвина.

Врач осматривает пациента. Бормочет под нос:
- Так, хорошо... Отлично... - и неожиданно просит:
- Слушайте, зайдите-ка к патологоанатому...
Пациент, синея от ужаса:
- Зачем?
- Понимаете, я кажется, у него авторучку забыл!

Родители посадили Вовочку за уроки, а сами ушли и закрылись в спальне:
- Вовочка, конечно, вышел со своей комнаты и подглядывает в щель к родителям.
Несколько секунд спустя, Вовочка удивленно:
- И эти люди запрещают мне в носу ковыряться...!!!!

- Чем отличается программист от админа?
Наблюдение со стороны:
- Программист бубнит себе под нос «логично» каждый раз, когда ковыряется с проблемой, админ бубнит «странно.

Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что-то скачивает...

Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства.

Одна говорит:

— Надо тебе грелку на все тело. (типа мужика)

Тут другая, не поняла прикола, и говорит:

— Зачем на все тело? Можно просто теплые яйца к носу

приложить!

Спрашивают у армянина:
- Какая самая красивая птица?
- Орел!!!
- Почему?
- Потому что нос красивый!

- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше слышать тебя, моя деточка!
- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
- Потому что я еврей сказал волк и громко заплакал.

Грузинский театр показывает "Красную шапочку":
- Слушай, бабушка, зачэм у тэбя такой балшой глаза?
- ЭЭЭЭ, эта чтобы я тэбя лучше видеть
- Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уш?
- Чтобы я тэбя лучше слушать
- Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос?
- Вай, ара, на сэбя лучше посмотри.

Сидят два наркомана, варят себе ширево в кружке.
Вдруг один говорит:
- А что будет, если я сейчас всю кружку себе вколю?
Второй ему отвечает:
- У тебя потечет кровь из носа, из ушей, изо рта, из глаз...
Первый испуганно:
- Почему?! - Потому что я тебе этой кружкой всю рожу разобью!!!

Вовочка подглядывает за папой с мамой в замочную скважину:

- И эти люди не разрешают мне ковырять в носу!

Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:
- И эти люди!!! И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!!

- Ты что боксер?
- Почему ты так решил?
- У тебя расплющенный нос!
- Нет, я просто мою окна в женской бане.

В больнице. Врач пациенту:
- Ну как, больше себя не принимаете за собаку?
- Да что вы, доктор?
- Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы.
- Конечно, доктор. Третий день нос холодный.

Выходит Штирлиц из бара и упирается носом в стену.
- И с каких это пор стены стали покрывать асфальтом, - подумал Штирлиц.

Приходит Винни-Пух весь в мёде к Сове:

- Сова, ты такая мудрая, скажи, к чему правая лапка чешется?

- От кого-то убегать будешь.

- Сова, а к чему левая лапка чешется?

- Кто-то тебя догонять будет.

- А к чему ушко чешется?

- Кто-то тебя бить будет.

- Сова, а к чему нос чешется?

- Винни, ты бы умылся!..

Рынок. Бабулька продает зелья.
— Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка— Че за трава то?
- Купи, милая, накорми ею мужика — и будет он у тебя как кролик...
Тетка раплачивается и уходит. Бабка себе под нос:...
- Срать будет шариками...

Если во дворе делают детскую площадку - значит на носу выборы.

Купается мужик в ванной и вдруг раздается звонок в дверь. Он, не одеваясь, подходит к двери и смотрит в глазок, а там электрик в замочную скважину глядит. Смотрели они друг на друга смотрели и вдруг электрик говорит:
- Эй,кудрявый, че нос повесил,иди папу позови.

Посмотрела цены на ринопластику носа, дешевле посетить психолога и полюбить свой нос таким, какой он есть.

У грузина спрашивают:

- Какая самая любимая птица?

- Арол!

- Почему?

- Нос красывай!

Спорят японец, американец и русский, у кого в жизни какие обломы крутые случались.
- Вот иду я как-то по парку, вижу девушка идет. Ну я за ней. Подходим к автобусной остановке. Девушка садится в автобус а перед моим носом двери закрываются! Вот облом.
- А вот у меня круче облом случился! Иду я по парку, Вижу идут две девушки. Ну тоже заходят в автобус. Я думаю, что сейчас зайду в автобус, там и "познакомлюсь" и с той и с другой сразу! Бац! И двери закрываются перед носом! Вот облом.
- Это все фигня! Вот у меня...! Иду я по парку, а сзади два педераста! И ни остановки, ни автобуса!

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:
- Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит. Муж сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело ещё не остыло.

Сидят два наркомана под кайфом. Перед ними целый тазик наркоты. Первый:
- Вась, а что будет, если я щас всю эту наркоту себе загоню?
- Ты, Петь, не поверишь, но у тебя польётся кровь из глаз, носа, рта и даже ушей.
- Это почему?
- Потому что тогда я тебе этим тазиком как наебну - наебну...

Сидят два наркомана под кайфом. Перед ними целый тазик наркоты. Первый:
- Вась, а что будет, если я щас всю эту наркоту себе загоню?
- Ты, Петь, не поверишь, но у тебя польётся кровь из глаз, носа, рта и даже ушей.
- Это почему?
- Потому что тогда я тебе этим тазиком как наебну - наебну...

Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет её чесать нос копытом!

Штирлиц едет в плацкартном вагоне на второй полке. Идущий по коридору Мюллер упирается носом в ноги Штирлица:
- Штирлиц, дружище, вы носки меняете?
- Hа водку!

Бежит сопля на пляски, а нос за ней.
— Куда сопля бежишь? — узнает нос.
— На пляски.
— Никуда ты не пойдёшь. — шмыгнул нос.

Встречаются два приятеля:
- Ну как вчера прошло свидание?
- Да не очень. В самый интимный момент пошла носом кровь.
- Давление?
- Да нет. Муж из командировки.

Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами. Стюардесса:
— Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе капли в нос, и дальше полетим как обычно!!!

Приходит мужик в зоомагазин:

- Мне нужен попугай-полиглот, чтобы на куче языков разговаривал!

Приносит ему хозяин попугая:

- Проверяйте!

Мужик обращается к попугаю:

- Перле ву франсе?

- Уи!

- Ду ю спик инглиш?

- Йес!

- Дейч?

- Я, я!

- Идише?

- Поц! Посмотги на мой нос!

Из разговора мальчишек:
- У меня нос отца, глаза матери, - заявляет один.
- А у меня лоб дедушки, уши дяди, - сказал другой.
- А у меня штаны брата, - похвастался Вовочка.

Жил у барина дворник. Подметает двор и приговаривает:
- Так хорошо, и так хорошо, так хорошо, и так хорошо. Идет мимо мужик:
- Что это ты, дворник, под нос себе бормочешь?
- Да вот, барин с моей женой спит, 5 рублей дает. А я с его женой сплю, 10 рублей дает. Так хорошо, и так хорошо.

На перроне к еврею, из-под носа которого ушел поезд, подходит какой-то мужичок и спрашивает:
- Что, упустил поезд-то?
- Не упустил - спугнул я его!

Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво, и обязательно или подавлюсь, или чай из носа польется.

Продается попугай-полиглот. Покупатель его проверяет.
- Спик инглиш?
- Йес.
- Парле ву фгансе?
- Ви.
- Шпрехен зи дойч?
- Йа..
- Зугст аф идиш? ("Говорите на идиш?")
Попугай возмущенно поворачивается профилем:
- Поц! Гиб а кик ун майн нуз! ("Поц! Посмотри на мой нос!")

Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет пока проснется. Сын, шепотом:
- Ма, да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Мужик, сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело ещё не остыло...

Сара утром будит Абрама он не встает. Тогда Сара подносит к его носу тухлый сыр.
Абрам:
- Сара сколько раз повторять тебе, не перелезай через меня!

Стоит мужик утром на остановке, мимо пробегает какой-то спортсмен щёлкает его легонько по носу и говорит:
- Дурачок.
И бежит дальше. На следующее утро ситуация повторяется. Мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это та ему говорит, мол не обращай внимания, мало ли дураков всяких. На следующее утро опять стоит мужик на остановке мимо пробегает тот же спортсмен щелкает его по носу и говорит:
- Ябеда.

Сидят два грузина один второму говорит:

— Эй, Вано, можно я пёрдну?

— Гоги пукай, конечно, у меня всё равно нос забит!

(Через 10 минут)

— Эй Гоги хватит пукать а то глазки режет.

Чтобы выделятся из серой массы, не обязательно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу. Достаточно просто не быть говном.

В части ожидается приезд генерала. Всё кругом чистят-красят. Одного солдата послали покрасить ракету. Он почти всю покрасил, но до самой макушки не достаёт. Думает:
- Как же быть? Придумал! Берёт ведро краски, размахивается и забрасывает его на макушку ракеты. Ура! Ракета вся покрашена. Но ведро осталось висеть на носу ракеты.
Генерал обходит часть:
- Так, хорошо, трава зелёная, забор тоже покрашен.
- А это что за хрень на ракете? - спрашивает у командира части.
- Это миноотражатель, товарищ генерал! - не растерялся командир.
- Сам вижу что миноотражатель! Почему не покрашен?!

Два зека сидят в одной камере. Один на верхней шконке, другой на нижней. Который на нижней сидит и ковыряет в носу. Другой кричит:
- Ты чего делаешь! Ковырять в носу плохая примета! Это обозначает - что твою жену на свободе ебут! Фигня всё это! - говорит другой. Главное, чтобы она там В НОСУ НЕ КОВЫРЯЛА!

Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:
- Чистите их два раза в день;
- Посещайте стоматолога не реже двух раз в году;
- Не суйте нос не в свои дела.

- Почему ты ударил его мольбертом, измазал красками, а потом воткнул кисточку в нос?!

- Я художник, я так п*зжу...

- Уже новый год на носу, готовь таз оливье, а я за шампанским.
- Сегодня 18 августа.
- Я. ПОШЕЛ. ЗА. ШАМПАНСКИМ.

Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
- У этого нос с горбинкой - от Гоги. У второго толстые щеки - Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого? Тут младенец кричит:
- А-а-а-а-а-а-а!!!!
Блондинка светлеет лицом:
- Конечно же, мой инструктор по вождению!

— Доктор, у меня нос заложен...
— Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!

Черепаха, которую оса ужалила в нос, говорит:
- Вот черт, опять придется на улице ночевать!