Анекдоты про студентов

В аудитории преподаватель читает лекцию студентам. Входит опоздавший студент и просит разрешения присутствовать на лекции.
- Почему вы опоздали?
- Да вот, был на ралли, болел за друга-гонщика. Он, кстати, занял призовое место.
- Ну ладно, в таком случае входите.
Через несколько минут появляется еще один опоздавший студент и просит разрешения присутствовать на лекции.
- А вы почему опоздали?
- Я участвовал в ралли, а потом мне вручали приз.
- Хорошо, проходите на свое место.
Вскоре входит студентка и просит разрешения присутствовать на лекции.
- А вы, что тоже с ралли.
- Нет, я курила.

Чем отличаются студент, солдат и философ в возможностях заниматься любовью?

- У студента есть чем, есть с кем, но нету где;

- У солдата есть чем, есть где, но нету с кем;

- У философа есть чем, есть с кем, есть где, но только зачем?

Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
- Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
- Ну, выведи тогда формулу бороды.
- Пожалуйста. Берем слово «борода», раскладываем его на два слова — «бор» и «ода». «Бор» — это «лес», а «ода» — «стих». Получаем — «лес стих». Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем «Без вэ три е», или (3е — в), где е=2.71828, в — коэффициент волосатости.

Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку. Тут крик из-за стенки:
- Ты, козел, 3 часа ночи, спать не даешь!
Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из-за стенки:
- Ты, козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь?

Hа экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень «печенкой». Наконец преподаватель не выдерживает:
- Вы что, на базаре? Какая ещё «печенка»! Печень! Запомните:
- Пе-чень!
Ещё раз такое услышу — выгоню. Переходите к следующему вопросу. Студент робко начинает:
- Селезень — это..

По окончании письменного экзамена по математике один студент говорит другому:
- Ты представляешь, я сдал чистый лист!
- Я тоже.
- А ты-то на хрена? Теперь препод подумает, что ты у меня списал!

Дверь в рай. Снаружи стоит мужик. Открывает дверь, заглядывает внутрь — и захлопывает дверь. Так продолжается минут десять. В конце концов у Бога лопается терпение и он спрашивает пролетающего мимо ангела:

- Что это, мол, за придурок тут дверями хлопает? Ангел:

- А! Это он в больнице в реанимации сейчас — там студенты практику проходят!

Провинциальный студент в Москве, поступил в институт, в первый же месяц пропил и прогулял все свои деньги. Решил устроиться на работу.
В газете нашел объявление: "требуется сторож в зоопарк". Пришел, но сторожа там уже нашли, предлагают другую работу - изображать горилу, так как она недавно сдохла, а новую еще не привезл.
Выдают костюм, садят в клетку. Студент по клетке расхаживает, бананы ест, на прутьях висит. Да не удержался и рухнул в соседнюю клетку со львом. Сидит в углу забившись. Лев, медленно так, подходит к нему и, как ни в чем ни бывало, говорит:
- Привет, ты с какого факультета?

Преподаватель литературы спрашивает студентку:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, какого бы вы выбрали?
- Живого!

Экзамен в вузе.Преподаватель спрашивает студентов:
- Вопрос на «пятёрку». Как меня зовут?
Все молчат.
- Вопрос на «четвёрку». Что сдаём?
Все молчат.
- Вопрос на «тройку». Какого цвета учебник?
С задних рядов приглушённый голос:
- Во валит, гад!

Просыпается студент утром. В голове только шум и одна мысль:
- Черт, сегодня же экзамен. Еле-еле заваливается в институт, находит нужную аудиторию. Никого, не узнавая, берет билет, садится за парту. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева справа. Списывает спереди, сзади. В конце экзамена подходит к преподу и отдает бумажки.
- Ладно, за то, что вы здесь написали, три балла я вам поставлю. Устроит?
- Да.
- Давайте зачетку... Нет, я многое в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий - никогда.

Лекция по философии. Препод говорит о разнице между материей и сознанием: Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг! Студент:

- А сообразить на поллитра - запросто...

Студент-медик сдает экзамен по анатомии. Попался вопрос «лицевая мускулатура». Студент не знает ни фига, что-то мелет … Профессор слушал-слушал, ему это надоело, задает вопрос:
- Скажите, «большая ягодичная мышца» — она жевательная или мимическая?
Студенту терять нечего, пробует наугад:
- Мимическая!
Проф:
- Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу …

- Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверное, нужно что-то перенести?
- Да... Разлуку...

Идет экзамен. Из аудитории выходит замученный студент. У него спрашивают:
- Сдал?
- Сдал...
- Как там?
- Как в церкви.
- В смысле?
- Он задает вопрос - я крещусь. Я отвечаю - он шепчет: "О, боже!"

Курят двое голодных студентов.
- Слышь, что-то шашлыком потянуло.
- Дурак!!! Сними муху с сигареты.

На уроке социологии педагог обращается к студенту:

- В СССР секса не было, но в каждой семье было по 2-4 ребенка. Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку. Какой напрашивается вывод?

- Ну… дети появляются не от секса. Все-таки аисты...

Утро. Общага. Звонит будильник. Просыпаются студенты 1-5 курса.
Первокурсник:
- Ребят, может учиться пойдем? Второкурсник: Не, лучше доспим.
Третьекурсник:
- А может пивка выпить? Четверокурсник: А может водочки?
Пятикурсник:
- Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка выпьем, если решка - то водочки. Если ребром упадет - доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем...

На экзамене профессор спрашивает студента:
- Как идет реакция окисления этилового спирта азотной кислотой?
Студент отвечает:
- Сносно.
- То есть как это "сносно"?!
- Но вы же сами, Роза Яковлевна, писали на доске:
С2Н5ОН + HNO3 = СНОСНО.
(Соединение СНОСНО (О=СН-НС=О) называется глиоксалем.)

Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям:
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!

Студент отвечает на экзамене, профессор долго слушает, потом начинает всхлипывать, достает платок и вытирает слезы.
- Профессор, у вас что, приключилось какое-то горе?
- Нет, молодой человек, что вы! Все в порядке. Мне просто всегда до слез жаль молодых людей, которые уходят служить в армию.

Профессор на экзамене говорит студенту:

- Да батенька, что то вы слабоватые. Вы на лекции-то мои ходили?

- Конечно профессор!

- Что-то не припомню где вы сидели.

- С краю за колонной.

- Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился.

Экзамен по анатомии. Билет по урологии. Студент рассказал всё, что знал и что придумал, время завершать ответ.
- Канал для вывода мочи у женщин - три сантиметра, а у мужчин... И тут студент задумался, как бы не лохануться.
Экзаменаторша, задумчиво:
- А у мужчин - кому как повезёт...

Ветеринарный институт. Профессор говорит студентам:
- Не женитесь раньше времени. Если вы будете заниматься только женой, то у вас появятся хвосты. Если только учебой, то появятся рога. А если и тем и другим, то вы откините копыта.

- Послушай, Сёма, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвёртый год в общаге, есть вопрос...
- Закипит - кидай, всплывут - вынимай!

— Когда повысится качество высшего образования в России?
— Когда на занятия профессор будет приезжать на Бентли, а студент на троллейбусе. А не наоборот.

— Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, — объясняет психолог студентам, — это поцеловать ее.

— Скажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики?

Общага. Подходит один студент к другому:
- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?
- Нет...
- Так это ты, ЗАРАЗА !!!

Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники:
- Ну что, сдал???
- Нет
- Почему?
- Да он мне вопрос задал.
- Какой вопрос?
- Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?
- Ну а ты что?
- Ну я и ответил:
- Жопу

— Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, — объясняет психолог студентам, — это поцеловать ее.
— Скажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики?

Училка диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток:
- Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна.
Диктует дальше, подходит к студенту:
- Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся.

Преподаватель студенту на экзамене по литературе:

- Знаете, если бы это был допрос, а Пушкин был вашим товарищем, то я бы вас зауважал…

Профессор говорит провалившемуся на экзамене студенту:
- Ничего не могу поделать, молодой человек. У вас в голове настоящая пустыня.
Тот в ответ:
- Могу вам напомнить, что во всякой пустыне есть оазис, но не каждый верблюд может его найти!

Экзамен по войне дополнительный вопрос студенту:
- Товарищ студент! Представьте себе, что вашему командиру оторвало взрывом ноги... ваши действия по оказанию медицинской помощи?
- Пристрелить...

Преподаватель биологии проводит лекцию для студентов:
- Совершенно ясно, что первые два часа в жизни каждого живого
организма являются для него самыми опасными.
Один из студентов задает ему вопрос:
- А не кажется ли вам, что последние два часа более опасны?

Универ. Студент сдает чертеж. Подносит
преподу.
Препод (задумчиво): – П@зд@тый…
Студент (в смятении): – Да, не ху@вый!
Препод (поднимая глаза на студента): – Что вы
сказали? Студент (в еще большем смятении): – А вы что
сказали?!!
Препод: – Я сказал «Без даты»

В медицинском институте на уроке военной медицины старый преподаватель интересуется у студента:

- Молодой человек, почему вас не было целый месяц на занятиях?

- Я болел эндометритом (воспаление матки), - отвечает студент.

Студенты громко смеются. Преподаватель, услышав хохот:

- Я с твоим эндометритом всю войну прошел.

Преподаватель говорит студенту:
- Сёма, вы в этот раз зачёта не получите, и общаться мы с вами будем ещё долго-долго. Я к вам в октябре ещё на присягу приеду…

Вниманию студентов 5-го курса мединститута! Завтра в аудитории №48 вам будут ломать руки, чтобы почерк соответствовал врачебным стандартам

Сын – студент спрашивает у мамы:
- Мам, что тебе на Новый Год подарить?
- Подари мне свои хорошие оценки в зачётке.
- А подешевле?

Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем, привел следующий пример:
- Мисс Америка-1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят три килограмма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты?
- Вряд ли, - сказал один из студентов, - слишком уж она старая.

Студентку-блондинку спрашивают на экзамене:

— Вы знаете убийцу Лермонтова?

— Знаю.. Но разве он убийца? Он же великий поэт!

После обещания Путина не забирать студентов по ограниченной мобилизации количество прогульщиков резко сократилось...

Студенты-медики, чтоб не подорвать престиж профессии, дают клятву Гиппократа.
Студенты-пищевики, чтобы не подорвать престиж профессии, дают клятву, что не расскажут людям из чего сделана колбаса.

На экзамене преподаватель спрашивает у студента:
- Что такое параметрические усилители?
- Мы этого не проходили!
- Правильно! Давайте зачётку.

Экзамен. Профессор говорит студенту:
- Выбирайте билет. Студент выставляет на стол коньяк. Профессор:
- Ооо,коньяк это хорошо. Студент:
- Коньяк это Отлично!

Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента - это уже вымогательство.

Профессор на экзамене спрашивает студента.
— Вам задать один трудный вопрос или два легких?
— Один трудный, — отвечает студент.
— Тогда так: где впервые на земле появились обезьяны?
— На Арбате.
— Почему?
— А это уже второй вопрос.

На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает.

Экзамен. Препод:
- Итак, начнем. Кто знает на 5?
Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит отлично.
- Ну, а кто знает на 4? - рук уже больше, довольные студенты получают хорошо и уходят. То же самое - с тройками. В результате в аудитории остается несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность.
- А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу... Ну что же, пересдача. Кто знает на 5?

Профессор на экзамене спрашивает студента.
— Вам задать один трудный вопрос или два легких?
— Один трудный, — отвечает студент.
— Тогда так: где впервые на земле появились обезьяны?
— На Арбате.
— Почему?
— А это уже второй вопрос.

Объявление:

- Уважаемые студенты!

- Просьба ставить «Джипы» плотнее, а то преподавателям негде ставить свои велосипеды!

На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает.

Сидят голодные студенты в общежитии и мечтают. Один и говорит:
- А давайте свинью заведем!
- Ты что? Грязь, вонь постоянные.
- Да, ничего она привыкнет!

Маньяк на приеме у психиатра.
Отгадайте загадку:
- Два кольца два конца, а по середине гвоздик?
Подумал и говорит:
- В очки студента вбили гвоздь.
- Нет, это - ножницы!
- Ножницы вбили? Обалдеть.

Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор:
- Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту.
Студент:
- Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!

Преподаватель на семинаре по теории вероятности спрашивает:

— Что более вероятно — рождение мальчика или девочки?

Студент:

— Китайца.

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? — переспрашивает студентка.
- Боже мой, — вздыхает доктор, — в мои времена это было просто сердце…

Студента на экзамене спрашивают:
- Как ваше имя?
Студент отвечает радуясь:
- Иван Иванович! Преподаватель спрашивает:
- А что вы так радуетесь?
Студент:
- Рад, что ответил на первый вопрос!

Объявление в студенческой общаге:
- Студенты, не выбрасывайте мусор в окна! Его потом находят дети и надувают!

Студент технического ВУЗа решил поступать в семинарию. На вступительном экзамене батюшка у него спрашивает:
- Сын мой, что такое Божья сила?
- Это Божья масса на Божье ускорение...

Страшная, но умная студентка выучила все и сдала. Тупая, но красивая студентка отдалась преподавателю и сдала. Страшная и тупая студентка тоже сдала. Коррумпированная Россия – общество равных возможностей!

Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их выбросило на остров к людоедам. Приводят их к вождю, гордо восседающему на куче черепов:
- Что делать с ними?
- Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим дураком я еще поговорю о своем распределении..

Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
- Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
- А сообразить на пол-литра — запросто!

Беседуют два студента консерватории:
- Скоро защита диплома,а у меня ничего не выходит.
- А ты возьми диссертацию нашего препода и перепиши все ноты в обратном порядке.
- Да я пробовал.
- Ну и что?
- Вальс Шуберта получается.