Анекдоты про сердце

- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки..
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!

Общаются две подруги. Одна говорит:
- Мне вчера предложили руку, сердце и любовь до гроба...
Вторая:
- От гроба отказывайся сразу!

- Я претендую лишь на Ваше сердце...

- Как жаль, а я уже разделась...

– Почему ты не берёшь меня никуда?
– Беру.
– Куда же?! Ни в кино, ни на тусовки, ни в кафе...
– Ты всегда в моём сердце.

Приходит диджей к врачу и жалуется:
- Что-то сердце свело.
Врач:
- Вот видите даже сердце свело, а вы всё никак сводить не научитесь!

Американский миллиардер, охнув, хватается за сердце и тревожно говорит своему помощнику:
- Роджер, поскорее купите какую-нибудь приличную больницу. У меня, кажется, инфаркт.

Тёща,чтобы улучшить настроение зятю, схватилась за сердце и застонала:
- Ой! Ой! Умираю!

— Регина, я давно тобой восхищаюсь. Разрешите пожать твою руку и сердце!

— А ты, правда, думаешь, что я красивая?

— Что ты?! Некрасивых женщин не бывает... Бывают метательницы молота!

— Доктор, у меня с сердцем плохо.
— А вы думаете, что без сердца вам будет хорошо?

— Подсудимый, как Вы сумели нанести 27 ножевых ранений в сердце? Это же невозможно!
— Показать?

Разговаривают две женщины.
- Что-то у меня без конца сердце болит.
- А я без конца вообще жить не могу.

Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

Снится француженке сон: бежит она по туннелю, а за ней гонится неизвестный и

странный мужик. Чувствует она, что больше не может, останавливается,

прислоняется спиной к стенке и с замиранием сердца ждет. Он подбегает к ней и

останавливается тоже. -Ну, и что Вы теперь собираетесь со мной делать? -Не... не

знаю, мадам, ведь это же ваш сон...

- О, чем можно тронуть ваше каменное сердце?!
- Попробуйте драгоценным камнем!

Если тебе разбили сердце, значит, оно у тебя ледяное...

- Несколько месяцев не знала, где бывает вечерами мой муж, - говорит миссис Брайтон своей приятельнице.
- И что же случилось потом? - с замиранием сердца спрашивает собеседница.
- В один прекрасный вечер я вернулась домой и вижу: он дома.

Разговаривают два охотника:
- Представляешь, вчера я набрел на парочку прекрасных фазанов! У меня сердце затрепетало, когда я их увидел.
- И ты их добыл?
- Нет, нескольких крон не хватило.

На Привозе.

— Рабинович, у вас что, болит сердце?

— Нет, я держу кошелёк.

Поговорку "ничего, до свадьбы заживёт."
- Пропускает через своё сердце каждый еврейский мальчик.

— Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо. Я к вам пишу, чего же боле?!
— Ржунимагу! Пешы исчо!

Пожар. Горит многоэтажный дом. По крыше мечется какой-то человек. Внизу все горит. Дом вот-вот рухнет. Толпа снизу смотрит с замиранием сердца. Вдруг из толпы выходит старый дед, кричит:
— Эй, мужик, не бойся! Щас мы тебе подсобим! Лови веревку!
Мужик ловит веревку.
— Быстро обвяжи веревку вокруг пояса!
Мужик обвязывается веревкой. Вдруг дед как дернет веревку со всей силы. Бедняга падает с крыши и разбивается насмерть. Толпа обступает деда:
— Ты чего дед, белены объелся?
— Ничего не понимаю... Только вчера так человека из колодца спас!...

Если будешь много жрать, можешь не поместиться в сердце своего любимого.

- Ну и больница! Когда я сюда пришел, один врач сказал, что у меня аппендицит, второй — камни в почках, третий, что порок сердца.

- Ну и чем кончилось?

- Они вырезали у меня гланды.

Путь к сердцу мужчины лежит через лайк пацанской цитаты про брата.

Мы бы давно расстались с Корвалолом, но сердцу не прикажешь.

Оставалось мало времени, сердце колотилось, руки вспотели, но я должен был это сделать, наконец, я собрался и сказал: "НА ОСТАНОВКЕ ОСТАНОВИТЕ!"

Дорога к сердцу мужчины лежит... если у него стоит.

Посетитель ресторана говорит официанту. У человека, который зарезал эту курицу, вероятно, исключительно доброе сердце.

- Почему вы так думаете?

- Потому что прошло много лет, как он на это решился...

— Девушка, у меня есть волшебный ключик, который откроет для меня ваше сердечко.
— Это же водка...
— Нет, это волшебный ключик.

Кто говорит, что нет ничего лучше для успокоения нервов, чем чашечка чаю, на самом деле не пробовали настоящего чаю. Это как укол адреналина прямо в сердце.

Сидят юноша и девушка. Она ему говорит:
- Слушай, мы знакомы всего полчаса, а ты уже метишь в мое сердце.
- Нет, дорогая, всего на полметра ниже.

Любовь входит в сердце как незваный гость, утверждается там как тиран и покидает его как предатель.

Путь к сердцу вегана лежит через желуди.

Принимать алкоголь гораздо безопаснее для организма, чем принимать всё близко к сердцу.

Звонок на радио:
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
— Докуда?!
— Не докуда, а дочь Лена.

Вовочка приходит из школы и говорит:
- Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, папа за ремень, открывают дневник, а там - пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно):
- Вот этого-то я и боялся.

Путь к сердцу мужчины лежит... пока его не потеребишь.

Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана.
- Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек?
- Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повисят.

Если голый мужчина случайно попадает в женскую баню - женщины верещат и плескают в него кипятком… А если обнаженная девушка в мужскую - все мужчины очень рады, приветливы и гостеприимны! Это еще раз доказывает доброту мужского сердца!

Когда женщине шеф-повару ресторана предложили руку и сердце, то в её голове волей-неволей промелькнуло около десяти рецептов.

Девушка рассказывает своей подруге:

- Ой, Светка, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе…

- Ну, с кем не бывает!

- Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!

В магазине подарков:
— Девушка, дайте мне пожалуйста вон ту плюшевую жопу.
— Мужчина! Это не жопа, а сердце!
— Я 20 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце. Дайте мне вон ту плюшевую жопу.

- Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.
- А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!

Дорогая, любимая, поздравляю тебя с днем Святого Валентина, днем всех влюбленных. Слова не могут выразить, как сильно я люблю и обожаю тебя. Тебя, только тебя, потому что в моем сердце нет места ни для кого больше. До свидания. Целую, крепко обнимаю.
(Это сообщение является автоматическим, Вам не нужно на него отвечать).

— Боль... сильная боль в груди... будто сердце в тиски зажали...
— Чувак это любовь.
— Это инфаркт, романтик х*ев, скорую вызывай!

Сердце львицы, взгляд волчицы, жопа коровы, лосины леопарда.

Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно... И только кошелёк от страха задрожал и затаился...

На уроке анатомии учительница спрашивает Вовочку:
- Расскажи нам о строении человеческого сердца.
- Ну... - отвечает Вовочка.
- У сердца есть ноги.
- Как это так? - удивляется учительница.
- Ну, Мариванна... Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда:
- Сердце моё, раздвинь ноги!

Встречаются два друга. Один другому:
- Ты представляешь, один мой знакомый оказался вампиром!
— А как ты узнал??????
— А я ему осиновый кол в сердце вбил, он и умер.

Диалог близнецов:
- Я главнее! Я первым родился!
- Просто ты был ближе к жопе, а я - к сердцу!

Надпись на памятнике на еврейском кладбище:

- Сара, ну теперь ты таки веришь, что у меня болело сердце?

- В средние века в Европе влавствовал вампир Дракула. Но в конце концов люди его поймали и он умер страшной смертью!
- Разве осиновый кол в сердце - это так страшно?
- Ну так это потом в сердце...

Сара причитает:
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, моё сердце не выдержит, ты, что не мог повеситься в другом месте?

Учительница:
— Вовочка, почему ты опоздал на урок?
— У моего дедушки случился удар!
— Что, у него больное сердце?
— Нет, у бабушки слишком тяжёлая сковородка!

Дед-подкаблучник схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё двадцать лет.

Учительница говорит:

- Дети, скоро праздник - 8 Марта, сочините какой-нибудь стишок по этому поводу. Вовочка встает и рассказывает:

- Восьмое Марта близко-близко, Расти скорей, моя пиписька.

Учительница:

- Вон!!! К директору, и расскажешь, за что я тебя выгнала!

Приходит он к директору, так мол и так, за стишок, посвященный 8 Марта выгнали. Директор выслушал стишок и говорит:

- Дурак ты, вот какой стишок надо сочинять:

Восьмое Марта близко-близко, И сердце бьется как олень, Не подведи меня, пиписька, В международный женский день.

- Милая, хочешь, я подарю тебе своё сердце?
- Ты мне нервы верни!

Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач её осмотрел говорит:
— Что-то сердечко у вас слабенькое… Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
— Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
— Ну наконец-то, а то, милок, так задолбалась по сточной трубе в окно лазить!

Встречаются двое на том свете. Один синий весь, покрытый инеем, другой розовый, здоровый на вид мужик. Синий:
— Ну ладно я замерз, а ты то чего коньки откинул?
— Прихожу домой, жена лежит в постели голая! Ну думаю опять сучка кого-то привела, все вокруг обшарил-никого! И так мне хорошо стало, таким счастливым себя почувствовал, в общем, сердце не выдержало...
— Идиот, мля, в холодильник бы заглянул, может и сейчас живы были!!!

- Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю, кого выбрать...
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает - не страдай фигней, муж узнает - убьет!

Дочь обращается к отцу, который смотрит футбол.

- Папа, выключи на минутку телевизор, мне надо с тобой поговорить.

- Я уберу звук, говори.

- Никак не могу решить, на какой факультет мединститута мне лучше поступить, на кардиологический, или на стоматологический.

- А сколько у человека зубов?

- Тридцать два.

- А сердце одно?

- Одно.

- Счёт 32-1 в пользу стоматологического.

Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
- Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там - пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно):
- Вот этого-то я и боялся.

На уроке анатомии учительница спрашивает Вовочку:
- Расскажи нам о человеческом сердце.
- Ну - отвечает Вова - У сердца есть ноги...
- Как это так? - удивляется учительница.
- Ну... Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: "Сердце мое, раздвинь свои ноги!".

На сердце боль, в душе тоска - второго нет нигде носка.

Один мальчик не знал кто нравится девочке — "плохие парни" или романтики, поэтому ударил её кастетом, на котором было выгравировано сердечко.