Анекдоты про телефонные звонки

Новый год. Звонок начальника:
- Здравствуй, Миш!
- Здравствуйте, Константин Константинович.
- Отгадай загадку: Не пьет, не курит, на новый год дежурит!

Звонок в дверь.
- Гоша дома?
- Гоша умер.
Через пять минут снова:
- Гоша дома?
- Вам же сказали, что он умер!
- Я что-то не понял: он что, за маком не поедет?

Звонок в дверь:

- Кто там?

- Квартирный вор.

- А удостоверение имеется?

- Вот, пожалуйста! "Специалист по кражам гражданского имущества Сидоров И.А."

- Ну тогда проходите...

В школе им. Павлова после звонка у детей выделяется слюна.

Надо удалять номера бывших.Однажды мама с кухни орала: "Иди скорей! Тебе х*йло звонит!"

Звонок в психиатрическую больницу:
- Проверьте, пожалуйста, есть кто-нибудь в десятой палате?
- Нет, пусто, а что?
- Ага, клево мне все же получилось убежать!!!

Звонок в Microsoft:
- Здравствуйте, три года назад я установила Windows 95. За все время работы не было ни одного сбоя. Подскажите, что я неправильно делаю...

Один приятель звонит другому:

- Слушай, у тебя враги есть?

- Нет, а что?

- Да я свою машину продать хочу!

Звонок из морга в спортивный магазин.
- Скажите, сколько мотоциклов вы сегодня продали?
- Пятнадцать... А что?
- Так. Значит трое еще где-то катаются.

Звонок ночью в психиатрическую клинику:
- Алло, здравствуйте, скажите пожалуйста человек, который встаёт в 6 часов утра и трубит в трубу пока все не встанут, нормальный.
- Конечно нет.
- Тогда срочно приезжайте и заберите этого психа!
- Адрес.
- Улица Маяковского, воинская часть 3/28.

Идея для стартапа: будильник, который после третьего нажатия на кнопку "отложить звонок" выпускает отряд голодных мохнатых пауков.

Раздаётся телефонный звонок:
- Алё это пожарные?! Помогите у меня пожар.
- Скажите, когда появился огонь.
- Ну, я точно не знаю примерно 1,5 миллионов лет назад. Не время для истории помогите же мне!!!

Из зоопарка сбежал слон. Звонок шерифу:

- Сэр! В моем огороде стоит огромная серая крыса!! Она срывет хвостом капусту и, не поверите, куда ее засовывает!!!!

Звонок в службу спасения:
— Здравствуйте! Я обнаружила в подвале своего дома скунса. Как его оттуда выгнать?
— Сделайте дорожку из хлебных крошек из вашего подвала на задний двор, — советует диспетчер. — Это избавит вас от зверька.
Через час женщина позвонила в ещё более расстроенных чувствах:
— Я сделала так, как вы сказали. Теперь у меня в подвале уже два скунса!

Звонок на радио:
- А у нас звонок в студию. Здравствуйте! Представьтесь, пожалуйста, расскажите немного о себе.
- Добрый день! Меня зовут Андрей! У меня не жизнь, а сказка! У меня есть красавица-жена Мария, передаю ей горячий привет! Машенька, солнышко, целую тебя! Есть у меня трое детишек: сынуля Колечка и две доченьки, Катенька и Светочка! Родные мои, целую вас и обожаю! Отдельный привет моей любимой теще Тамаре Егоровне, лучшей теще на свете! Мама, я вас люблю! В целом, не жизнь, а рай!
- Отлично, очень рады за вас! Какую песню для вас поставить?
- Поставьте, пожалуйста, песню "Разбежавшись, прыгну со скалы".

Вопрос с молодёжного интернет-форума:
— Что делать? Привёз подругу на экзамен. И перед тем, как выйти из машины, она мне заявляет: - Всё, милый, между нами всё кончено. Прощай и прости и убегает. Потом трубку не берёт, на эсэмэски не отзывается...
Через два часа звонок:
- Милый, ты чудо! Ты так хорошо меня ругал, я получила пятёрку!. Ваши действия?

Перекрестная дипломатия. Звонок Рокфеллеру:
– Скажите, вашей дочери нужен жених?
– Нет, не нужен.
– А если он президент швейцарского банка?
– Тогда нужен.
Звонок в швейцарский банк:
– Скажите, вашему банку нужен президент?
– Нет, не нужен.
– А если он жених дочери Рокфеллера?
– Тогда нужен.

В кафе звонок от Герасима:

- Будите брать еду?

- Му-му...

- Выпивку заказать хотите?

- Му-му...

- Или вам бабу...

- Да-да!!!

Звонок из военкомата:
– Вы где?
– В Караганде.

В 3 часа ночи звонок в дверь:
- Кто там?
- Грабители, нам нужно 100 кг золота.
- А 105 кг не надо??
- Ну давайте 105.
- Ксюшенька, золотце, вставай за тобой пришли.

Звонок Гитлера Сталину:
- Сталин, Ваши люди не брали у меня из сейфа секретные документы?
- Выясню.
Звонок Сталина Штирлицу:
- Штирлиц, вы брали у Гитлера из сейфа секретные документы?
- Так точно, товарищ Сталин.
- Так положите на место, люди волнуются.

Ночью в морг приходит мужчина:
– Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить...
Звонит телефон.
– Алло? Да – это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало???

Звонок в скорую:
— У нас бабушке 98 лет. Онемела. Совсем перестала говорить.
Приехал врач:
— Что, бабушка, вы совсем ничего сказать не можете?
— Да все хорошо, я нормально говорю...
— А ваши родные сказали, что вы онемели и совсем не можете разговаривать.
— А про что с этими уродами говорить?

— Алло, это полиция? Помогите, ко мне в дом забрался скунс!

— Успокойтесь. Сделайте из хлебных крошек дорожку, скунс по ней и уйдет!

Через некоторое время опять звонок:

— Я сделала все так, как вы сказали. И теперь у меня дома два скунса!

Звонит свекровь невестке:
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет...
- Ну, слава Богу, лишь бы не болел!

Вовочка поздно вернулся домой. Мама спрашивает:
- Где был?
- Да у Петьки, уроки делали.
Вовочкина мама звонит Петьке:
- Вовочка у тебя был?
- Да он до сих пор здесь.

Песков звонит Путину:
- Псаки беременна!
- Обвиняют меня или всю Россию?

Звонок в Киев.
- Алло, это Украина?
- Пока еще да.

- Можно выйти?

- Вовочка, до звонка никто не выходит!

- Мариванна, я с вами случайно в одной маршрутке еду!

Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
- Я два антивируса установила...
- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!

Раздаётся телефонный звонок. Сара снимает трубку.
- Алло!
- Это квартира Рабиновичей? Дело в том, что вашего мужа сбила машина!
- О Боже! Какой ужас! Скажите, а он успел яйца купить?!

Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок — за дверью стоит незнакомый мужчина.
— Вы кто? — спрашивает она.
— Сантехник.
— А почему так поздно?
— А я с ночёвкой.

Ночь. Звонок в дверь.
- Кто там??
- Это Жан Клод Ван Дамм!
- Мне пох*й, щас выйду всем четверым п*зды дам!

Телефонный звонок. Сара снимает трубку:

- У телефона!

- Сарочка, я сегодня задержуся! Мы с Абрамом немножко играем в шахматы.

Сара в сторону, вполголоса:

- Абрам, ты слышишь, он играет с тобой в шахматы!

Телефонный звонок в квартиру. Никто не отвечает. Через 10 минут повтор звонка. Та же история. Еще через 10 минут. Трубку взяли:
- Слушайте, сколько можно трезвонить! Дома никого нет!
- А вы?!
- А я вор.

Раздается звонок в военкомате:
— Алло.
— Алло, здравствуйте, это военкомат?
— Да.
— А вы добровольцев принимаете?
— Да, конечно.
— А вы можете за мной приехать?
— Да можем, а вы где находитесь?
— В тюрьме.

Мужик звонит другу:
- Только что вернулся с рыбалки.
- Что поймал?
- Жену с любовником.

Сплю, три часа ночи... Звонит телефон. Злой, принимаю вызов. Доця шопотом:
- Папа, пить охота, принеси воды. А то у меня кот в ногах спит, будить его не хочется.


Вышел из дома девушки, через 5 минут звонок:

- Ты не вышел из своего аккаунта "ВКонтакте", что мне делать?

- Ну так выйди за меня.

- Я согласна!

Девушка – блондинка звонит своему парню:
- У меня компьютер не работает.
- А кнопочку такую большую нажимала?
- Нажимала.
- А шнур в розетку воткнут?
- Сейчас возьму фонарик, посмотрю...
- А фонарик зачем?
- Да свет пропал.

Сидит мужик дома… Звонок в дверь. Открывает — на пороге еврей стоит:
- Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика?
- Ну я.
- А шапочка, пгостите, где?

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете он прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!

Звонок доктору:
— Приезжайте скорей наш Вовочка живую мышь проглотил!
— Хорошо, только пока я буду ехать вы ему пасть пошире раскройте и поманите куском сыра может она сама вылезет. Доктор приезжает и видит как Вовочке перед мордой трясут килькой.
— Что вы делаете, я же сказал — сыром надо!
— Да доктор, но мы уже кошку выманиваем.

Звонок бухгалтеру с охраны:

- Вова, ты там чем занимаешься?

- Ну как обычно: сверкой, сводкой…

- Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!

Телефонный звонок, толстая женщина берет трубку:
- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
Она, осматривая себя:
- Даааа... Хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня!

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, тетя Циля? Хаимка дома?
- Он кушает. Ты, наверное, тоже хочешь кушать?
- Да
- Так сходи домой, покушай.

Звонок ветеринару:
- Сейчас к вам пpидет моя теща со старой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного ядy, чтоб не мучилась и сpазy помеpла...
Ветеpинаp:
- А собачка одна найдет доpогу домой?

Лейтенант утром 24 февраля, разумеется, после пьянки открывает глаза и понимает, что проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
— Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?
— Конечно, хочу!
— Соединяю с командиром части.

Звонок бывшей:

- По телевизору сказали, что сегодня убили какую-то проститутку, поэтому я позвонил узнать, всё ли у тебя в порядке.

Путин звонит патриарху Кириллу:
- Как дела, батюшка, как жизнь?
- Спасибо, сын мой, все хорошо твоими стараниями. Люди дохнут, как мухи, еле отпевать успеваем, по 7000 руб. со жмурика...
- Я не об этом... А как Бог смотрит на всё это?
- Кто смотрит?! А, этот... Не знаю, не в моей компетенции... Позвоните кому-нибудь из верующих.

Звонок в секс по телефону:
- Алло. Девушка это секс по телефону?
- Да!
- Ну! Не знаю..Удиви меня как нибудь!
- Я длинноногая пышногрудая блондинка, я нежно целую тебя за ушком и опускаюсь ниже.
- Девушка всё отлично..Только почему шепотом?
- Я на паре..

Одна подруга звонит другой:
- Я сегодня на работу не приду!
- Почему?
- Муж потерял 300 долларов, ищет...
- А ты-то тут причем?
- А я на них стою.

- Алло. Это Иванов Сергей Семёнович?

- Да

- Это вам из ФСБ звонят!

- Я знаю!

- Откуда?

- А вы мне звоните на телефон который поломан, выключен и без СИМкарты!

Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад... Звонит (ну вроде как это у них возможно) в ужасе св. Петру:
- Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад!
Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день - и ничего не меняется.
Маргарита опять звонит:
- Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!
Св. Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает... Через день - телефонный звонок. Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
- Петроо? Это Марго... Ну ты там того.. не парься особо!

Звонит "доброжелатель" в ГИБДД:
- Алё, только что на шоссе я видел несущийся на скорости 240 км/час 600-й "Мерседес" за номером 4656 ЁКЛМН.
- И как это вы на такой скорости и марку успели заметить и номер записать?!
- А я его догнал.

Дочка звонит маме:
- Мама, привет. А ты скоро с работы вернёшься, а то я уже соскучилась?
- Не успеете, буду через пять минут. Передавай привет Серёже.

Раздаётся телефонный звонок:
- Але, сосед? Извини за поздний звонок. Что-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно?
- Подожди, сейчас спрошу. Машка, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно.

Звонок по телефону - Алло а Катю можно?

- А она в роддоме.

- А что случилось?

После семибалльного землетрясения на Аляске Си Цзиньпин звонит Обаме:
- Господин Обама, не хотите ли вы извиниться за свои слова, что "Американцы - самая великая нация в мире"? Или нам ещё раз подпрыгнуть? Повыше...

Наркоман обнюхался, стоит около зеркала:
- Ого, тут я, и там я, опять я и там я и тут.
Через несколько часов. Звонок в квартиру:
- Кто там?
- Я!
- О, и там я!

Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру "телефон доверия".
Мой звонок перенаправили в Пакистан.
Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики..

– Скажите, можно ли Мойшу к телефону?
– Здесь таких нет.
Еще звонок, тот же голос:
– Таки можно Мойшу к телефону?
– Такие не проживают.
Третий звонок:
– Будьте любезны Михал Борисыча.
– Мойша! Тебя к телефону!

- Мама? Только не волнуйся, но я в больнице...

- Ты уже 8 лет работаешь врачом. Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой фразой!

Телефонный звонок в квартире Моисея Яковлевича Каца. На том конце провода милый женский голос:
- Простите, это квартира Ивана Сергеевича Петрова?
- Вы даже себе не представляете, девушка, как сильно вы ошиблись номером!

Звонок на радиостанцию:
- У моей тещи в сентябре день рождения, ей исполняется 85 лет, у нее 4-х комнатная квартира. Передайте, пожалуйста, ей песню "Последняя осень"

Раздаётся телефонный звонок:
- Але, это милиция?
- Нет, полиция.
- Тогда так: тут к соседям партизаны в гости пришли.

Муж в командировке, жена с любовником развлекаются и вдруг звонок. Жена:
- Муж приехал! Любовник:
- Ну наконец-то!

Дама звонит электрику.

— Я просила вас зайти починить звонок!

— А я был у вас.

— Но я никуда не выходила.

— Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, я и ушел.

1 апреля меня бросила баба - три дня трубку не брала, сегодня звонит и говорит я пошутила. А я уже новую нашел, пипец как-то не ловко.

Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
- Фирма "Ланит", доброе утро.
Женский голос, шепотом:
- Алло.
- Да, слушаю.
- Я вчера у вас компьютер покупала.
- И?..
- Он... сломался, можете... починить?
- Говорите, пожалуйста, громче, не слышно.
- Громче? Не могу... Муж услышит - убьет...

Идея для стартапа: электронный будильник, который делает твоё селфи и постит его без фильтров в инстаграм каждый раз, когда ты откладываешь его звонок.

Парень звонит своей девушке:
- Милая, ты в чем сейчас?
- В розовом белье...
- Вау... А поподробней?
- 90% хлопка и 10% синтетики!

Наркоман сидит в квартире. Звонок в дверь. Подошел к двери спрашивает:

- Кто там?

- Откройте, милиция!

- А что надо?

- Поговорить!

- А вас сколько?

- Двое.

- Вот и поговорите!

Молодая женщина поднимается по лестнице с ребенком лет полутора на руках. Лифт не работает. На восьмом этаже у неё звонит мобильный. Она берет трубку и продолжает подниматься.
- Дела? Дела нормально. А? Да нет, нет. Нормально. Что?! Что я так часто дышу? Сам ты еб*шься!!!

Теще из роддома звонит зять и говорит радостно:
- Мама, у нас близнецы!
Телефонная связь была плохенькая, и теща не совсем расслышала, и кричит в трубку:
- Ты мог бы повторить? Зять, который совсем не ожидал такого поворота, говорит:
- Думаю вряд-ли, это и так очень неожиданно.

Горная Швецария. Самый богатый отель. У портье раздается звонок из президентского люкса.
Портье, подобострастно согнувшись, снимает трубку и слышит:
- Ту ти ту ту ту!
- What do You say, sir? I’m not understand…
- Ту ти ту ту ту, козел!
- Если мсье русский — я понимаю ваш язык.
- Два чая в двадцать второй, блин!

Звонок в дверь доктору. На пороге стоит скелет.
Доктор:
- Ну вот всегда до последнего тянут!

Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза. Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел - Дед Мороз падает.

Следом за ним входит наемный убийца и спрашивает:

- Деда Мороза заказывали?

— Вообщем! Ихний! Егошний!
— Пожалуйста, перестаньте, не надо!
— Ты нам все расскажешь, падла! Пробуем тяжелое... ЕЗДИЮТ! ВЫЛАЗИЕТ! звОнит!
— Хватит, черт побери, хватит! Это я убил его, сознаюсь, я убил эту неграмотную тварь.

Звонит теща на домашний, снимаю трубку, говорит:
- Привет! Дома что ли?
- Нет,- говорю,- в кинотеатре сидим, а домашний телефон с собой взяли, звонка от тебя ждем.

После корпоратива жена звонит мужу:
- Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
- Хорошо, а тебя откуда забрать?
- Я на первом этаже, возле лифта…

Отмечал пятницу 13-е, взял пару бутылок пива. Решил в шутку сатану вызвать. Загуглил, на полу солью начертил пентаграмму, начал читать заклинание. На второй строчке звонок в дверь. Открываю - бывшая. Не зря расстались...

Звонок в милицию (пьяный байкерский голос):

- Алле, у меня с байка руль сперли, и бак, и фары нет, и подножки.

- Спокойно, сейчас приедем, разберемся.

Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер:

- Алле, не надо приезжать… Ик… Задом-наперед сидел.

Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад.Звонит в ужасе святому Петру:
— Святой Петр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть,чтоб меня действительно направили в ад!
Святой Петр обещает помочь. Проходит день — и ничего не меняется.Маргарита опять звонит:
— Святой Петр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!
Святой Петр божится, что все сделает. Но за ворохом дел забывает. Через день — телефонный звонок. Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
— Петруха? Это Марго... Ну ты там того... не парься особо.

Звонок в турагентство:
- Девушка, скажите, какие есть курорты Египта, популярные у туристов?
- Хургада, Шарм Эль Шейх, Нувейба…
- Стоп, стоп, стоп. Нувейба мне подходит. Спасибо. Я кроссворд разгадываю.

На фильм «Звонок» в кинотеатр пришли только учителя, потому что звонок — для учителя.

Телефонный звонок.
— Добрый день! Мы искренне рады Вас слышать! Чем мы могли бы быть Вам полезными?
— Здравствуйте, это Министерство культуры?
— Нет. К сожалению, Вы ошиблись. Это прачечная.

Парень звонит девушке:

- Привет! Ты какие любишь цветы?

- Розы.

- Красные или белые?

- Красные.

- Понятно, а как к шампанскому со свечами относишься?

- Положительно... А ты что - что-то готовишь к моему Дню рождения?

- Ага готовлюсь – сижу, выбираю тебе открытку.

В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин поднимает трубку и слышит:
- Ваша теща упала в бассейн с крокодилами!
Хозяин недовольно буркнул:
- Ваши крокодилы, вы их и спасайте!

- Зима. Эстонские первоклассники спешат на первый в своей жизни звонок...
- Опаздывают ребята... Но не тревожьтесь, звонок тоже опаздывает!

Ночь. Звонок в дверь. Мужик открывает и видит старуху с косой, вся в рюшечках, в бантиках розовых, в подвесках. Мужик спрашивает
- Ты кто?
- Смерть твоя.
- Какая-то ты... нелепая...

Звонок на стройку:
— Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
— Да, еще вчера.
— Тогда немедленно засыпайте!
- Как скажете..., — подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.

Телефонный звонок:

- Мальчик, кто-то дома есть?

- Папа, но он очень занят и подойти не может...

- А мама?

- Есть, но очень занята и подойти не может...

(дальше зовут бабушку, дедушку, пожарных , милицию и т. д.)

- Да чем они заняты!!!

- Меня ищут!

Звонок Андрею Малахову:
— Алло, Малахов! Ты — дебил!
— Кто говорит?
— Все говорят...
— Пусть говорят!

Звонок в скорую:
- Помогите! У моей жены белая горячка!
- А почему вы так подумали?
- А здесь целая комната чертей, а она их не видит!

Звонок телефона. Трубку снимает маленький мальчик:
- Але?
- Здравствуй, Васенька, позови, пожалуйста, маму.
- Она не может подойти. Она совершенно беспомощна.
- Неужели заболела?
- Нет. У нее маникюр еще не высох.

По данным российских операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить время и место пьянки.

Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.

- Фирма “Логос“, доброе утро.

Женский голос шепотом:

- Алло

- Да, я вас слушаю.

- Я вчера у вас компьютер покупала.

- И?

- Вот он сломался, вы можете починить?

- Говорите громче, я вас не слышу.

- Громче не могу, муж услышит - убьет.

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок. Ведущий:
- Здрасьте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас шансы выйграть путёвку. Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом.
- Шолб ты на х...!
Телефонный звонок моментально обрывают.
Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: - Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на х...!

Звонок в цирк:
- Вам говорящие лошади нужны?
- Прекратите хулиганить!
Так раза три. На четвертый:
- Не бросайте, пожалуйста, трубочку! Вы знаете, как трудно набирать номер копытом?!