Анекдоты про скорость

Шотландский физик Роберт Уотсон-Уотт однажды был остановлен полицейским за превышение скорости, после чего сказал:

- Если бы я знал, что вы будете с ним делать, то никогда не изобрёл бы радар!

Стоит гаишник на посту и измеряет скорость. Вдруг видит едет 600-й мерседес со скоростью 60 км./ч. Гаишник не поймет в чем дело, пошел взял новый радар, да и этот показывает 60 км./ч., потряс его - опять 60 км./ч. Останавливает машину, подходит к водителю и говорит:
- И куда это мы так краде-е-е-мся?

Мюллер с бешенной скоростью мчался в автомобиле. А рядом шел Штирлиц, делая вид, что он прогуливается.

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать *СОГЛАСЕН*.

Лето. Погода классная, при подъезде к Волгограду превысил скорость на 40 км. из кустов выкатывается гаишник, дико вращая жезлом. Диалог:
- Вы знак видели?
- Да.
- Вам что, встречные не моргали, что мы стоим?
- Нет.
- Вот козлы.

Звонит "доброжелатель" в ГИБДД:

- Алё, только что на шоссе я видел несущийся на скорости 240 км/час 600-й "Мерседес" за номером 4656 ЁКЛМН.

- И как это вы на такой скорости и марку успели заметить и номер записать?!

- А я его догнал.

- Что общего между биатлоном и сексом?
- Если не попал, то скорость уже не важна.

Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.

Американцы с азербайджанцами поспорили, у кого пожилые дольше живут. Приехали азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 103-летнего старика... Поехали американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он отвечает:
- 102. Американцы вздыхают с облегчением, мол победили. И тут один из них интересуется:
— А куда вы так спешите?
Старик отвечает:
— От отца убегаю.
Американцы переглядываются.
— А почему?
— Я деду нагрубил.

Прапорщик объясняет солдатам:
– К нам на вооружение поступили новые танки с компьютером на борту. Всё! Вопросы есть?
– Да, а скажите, какая у компьютера скорость?
– Для дебилов объясняю: компьютер движется со скоростью танка!!

- Почему, когда у меня в стиральной машине включается центрифуга, резко падает скорость интернета?

- Это хакеры воруют твои носки через интернет.

- Азаров похвастался, что товарооборот между Россией и Украиной за последние пять месяцев увеличился двое.
- Да, с такой скоростью Украину еще ни разу не распродавали.

Преподаватель военной кафедры:
— Танк развивает скорость до 80 км/ч. Потом, танк теряет управление...
— А потом-то как? — с ужасом задаёт вопрос курсант.
— Что как? Все нормально, ничего страшного. Вы ведь в танке!

Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч

Мент тормозит машину за превышение скорости и говорит:
- Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а Вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
- Да вот же, деньги вам везу..

- Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?

- Биатлон - это как секс - если не попал, то скорость уже не поможет...

Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
- На фига мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик.
- Сохраните ее, - отвечает полицейский.
- Когда соберете 12 квитанций, получите велосипед!

Гаишник останавливает машину. Водитель:
- Инспектор! Ну не мог я превысить скорость!
- Почему это?
- Я еду к своей теще!

Едет мужик по мкаду на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:
- Вы ехали со скоростью 140 км/ч" На что мужик не говоря не слова выходит из машины протягивает ключи гаишнику и говорит:
- Разгонишь заплачу.

Комментатор на автогонках: "Французский гонщик на повороте снизил скорость со 170 км/ч до 130км/ч, поворот пройден успешно. Американский гонщик снизил скорость со 190 км/ч до 160 км/ч, поворот пройден успешно. Русский гонщик увеличил скорость с 200 км/ч до 250 км/ч и с криком "что вы тут все стали?" проложил новую трассу."

Стоит возле дороги бабка с коровой, «голосует». Останавливается одна машина, шофер спрашивает:

- Тебе куда, бабушка?

- В деревню.

- Я бы взял тебя, да куда корову девать?

- А ты, милок, привяжи ее к машине, она бежать будет.

Так и сделали. Шофер поехал потихоньку, а бабка говорит:

- Ты езжай, милок, быстрее, корова у меня хорошо бегает.

Начал шофер скорость увеличивать. 30 км/час — бежит корова. - бежит корова, и вдруг начала левым глазом помаргивать. Испугался шофер:

- Бабушка, твоя корова левым глазом что-то помаргивает.

- А это она, милок, на обгон пошла!

Гаишник отчитывает водителя:
- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю «Мерседес», но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая!

Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.

Я могу пробить любую стену! Я могу дотянуться до звезд! Я могу двигаться со скоростью света! Я могу полюбить весь мир, я могу больше...
Но иногда почему-то кажется, что с коноплей пора завязывать..

Два кореша едут в машине со скоростью 180км/ч.
- Ну и скорость! А что с нами будет если отлетит колесо?
- Не сци, у меня есть запасное.

— Че подарить жене на день рождения, ума не приложу!
— Что она у тебя любит?
— Любит скорость, мечтает летать...
— Тогда метлу!

Заботясь о комфорте и безопасности водителя на дороге:
- в Германии строят автобаны отличного качества и рекомендуют скорость 130 км/ч;
- в США на платных хайвэях предоставляют доступ на скоростную магистраль без пробок и перекрестков;
- в России выставляют знак "40"

На Новый Год администрация нашего города решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость светофоров в 10 раз…

Хорошая штука – лежачий полицейский:
- И скорость регулирует, и переехать приятно.

Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость.

- Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Плакат на автостраде:
- Если вы будете ехать со скоростью шестьдесят миль в час - вы познакомитесь с нашей лучшей в мире тюрьмой!
- Если вы будете ехать со скоростью восемьдесят миль в час - вы познакомитесь с нашей лучшей в мире больницей...
- Если вы будете ехать со скоростью сто миль в час - вы познакомитесь с нашим самым гостеприимным в мире кладбищем.

Машина — это средство передвижения, позволяющее с большей скоростью опаздывать на работу.

Машина — это средство передвижения, позволяющее с большей скоростью опаздывать на работу.

Войска космической обороны обнаружили спутники-шпионы, замаскированные под космический мусор. Как позже выяснилось, этот мусор, неожиданно появляясь на орбите, еще и штрафовал российские спутники за превышение скорости.

Бабушка так сильно перекормила своего внука, что скорость ходьбы у них стала одинаковой.

В походе.
- Фу-ух... Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял все самое лучшее - скорость, ловкость, смелость, упорство.

Скорость звука — довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.

Первая обезьяна, взявшая в руки палку, тут же тормознула другую обезьяну за превышение скорости.

Чувак получил права и пригласил двух своих друзей покататься вместе с ним. После нескольких минут езды на бешеной скорости один из друзей попросил остановить и вышел. Несколько минут спустя и второй сделал тоже самое.
— Трусы несчастные! — кричал им в след новоиспеченный водила — Мой ангел-хранитель не позволит случиться беде!...
Вдруг он почувствовал, что кто-то похлопывает его за плечо и обернулся.
— Это я, твой ангел-хранитель. Останови машину, идиот. Я тоже выйду.

- Директору пивзавода от группы программистов. Заявление.

- Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек.

Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
- Hа фига мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик.
- Сохраните ее, - отвечает полицейский.
- Когда соберите таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед

Инспектор ГАИ останавливает "Жигули" и сурово спрашивает водителя:
- Чем вы объясните превышение скорости на дороге около села Колодезного?
- Там живет моя теща.

Из приказа:
- В связи с ухудшением материального положения выдать гаишнику Петрову знак ограничения скорости 40 км.

- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

Гаишник останавливает водителя

- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Ну я еще могу понять - мерседес....

- Но вы! Вы! Водитель трамвая!!!

Женщина останавливает такси, садится и говорит водителю:
- В роддом! Водитель резко срывается с места и начинает резко набирать скорость. Женщина снова ему говорит:
- Да не гоните так быстро, я там работаю.

Москва. Ленинский проспект. Крайний левый ряд. Едет ГАИшный автомобиль со скоростью 60 км/ч. Сзади с превышением догоняет черный Ренж Ровер. Дважды вплотную подъезжает к заднему бамперу ГАИшной машины, давая понять, чтобы пропустили. Никакого эффекта. Ренж Ровер мигает фарами. Из ГАИшной машины в матюгальник:
- Щаас кто-та дамигаецца!!.
В Ренж Ровере опускается стекло, ставится на крышу мигалка и из своего матюгальника:
- Щас кто-та даматюкаецца!!!

Никогда не обольщайся хорошему отношению, тебе найдут замену с такой скоростью, как будто тебя никогда и не было.

- Я женился, жена работает в ГИБДД.
- Поздравляю!
- Да ну на! В первую же брачную ночь она меня оштрафовала!
- За что?
- За превышение скорости и остановку в неположенном месте...

Теория относительности: скорость течения времени зависит от того, по какую сторону туалетной двери вы находитесь.

Мент останавливает машину, а там очень красивая блондинка.
- Добрый день, вы превысили скорость, штраф – 1000 рублей
Девушка снимает с себя блузку и спрашивает мента:
- А сейчас?
- 1000 рублей!
Тогда девушка снимает с себя лифчик.
- А сейчас?
Мент смотрит не девушку:
- Мммм... 1000 рублей
- Да, подавись ты, - отдает менту деньги и уезжает.
Вечером в кабак приходит тот самый мент и берет себе пива на все 1000 рублей. Официант, в шоке, спрашивает:
- Не много?
- Ниче, если встать не может, пусть тогда обосытся.

Подлость — это когда ты подвозишь гаишника, а он штрафует тебя за превышение скорости.

Подлость — это когда ты подвозишь гаишника, а он штрафует тебя за превышение скорости.

Гаишник тормозит машину за превышении скорости и говорит:
- Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
- Да вот, к вам торопился 100 рублей вёз...

Водила шестисотого "мерса" взял попутчика. Едут, скорость-120, 160. Попутчик с ужасом просит остановить. Водила:

- Не боись, у меня сильный ангел-хранитель за спиной.

Все же попутчик вышел. Едет водила дальше сам...140, 180... Вдруг голос за спиной:

- Слушай, останови, я тоже выйду.

По центральной улице Тбилиси несется свадебный кортеж. Скорость под 120.
Гаишник, чтобы не устроить аварию, останавливает последнюю машину и говорит водителю:
- Дарагой, зачем так бистро едишшь, понимаишшь скорасть прэвысил. Плати шатараф!
- Эээ, дарагой, зачем так гаворишшь, всэ так ехали! Зачэм меня толко остановил?! Зачэм штрафуишшь!?
- Слюшай, дарагой, ты када-нибудь рыба ловил!? Ловил, да!? Скажи мне честна, ты сколька рыбов на один курючок ловил???

Остановил гаишник за превышение скорости и говорит:
- Почемy вы едете по гоpодy со скоростью 80 километров в час? Платите штраф.
- Какой час!? Я за pyлем всего 15 минут.

На пресс-конференции тренеру сборной России по футболу задают вопрос. Журналист:
— Существует множество анекдотов о скорости эстонцев. Вы собираетесь...
Ярцев (перебивая):
— Да, конечно я знаю истории о скорости эстонцев. Но я думаю, как-нибудь догоним...

Вчера ехал по федералке на машине. Рядом проходит железная дорога. Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И точно! Впереди ограничение 40. Следом экипаж ДПС.

- А у вас есть подогрев сидений в машине?

- Да, при большой скорости бывает...

- Десантник может развить скорость до 280 км/час, если у него не раскроется парашют.
- Большую скорость может развить только сапер.

Проехал физик на красный свет, его останавливает полицейский.
— Вы проехали на красный свет! Платите штраф!
— Эээ... а вы слышали когда-нибудь про эффект Допплера? Дело в том, что я ехал быстро и что красный свет мне показался зеленым...
— Хорошо... Тогда платите за превышение скорости...

Интересно, почему человек переходящий дорогу, высчитывает свою скорость, скорость надвигающейся на него машины, ее траекторию, своё местоположение относительно этой машины, и принимает решение, под каким углом и с какой скоростью ему лучше перейти дорогу, дабы не загреметь под колёса, и на это всё он тратит долю секунды. А простой вопрос 32 умножить на 77 вгоняет его в ступор?

Едет новый русский на машине и его мент останавливает.
- Камера показала, что вы ехали со скоростью 120 км/ч!
- У тя че, замедленная сьемка? Я меньше 150 не езжу.

- Вадик, пойми, я не могу так сразу начать с тобой общаться. Мне нужно время и расстояние...

- Люся, ты хочешь посчитать скорость?

Гаишник останавливает мчащийся по дороге автомобиль.
- С вас штраф. Вы ехали со скоростью 130 км/час
- 130? Да я шел всего 60!
- Может вы еще скажете, что вы стояли?
- Да, я практически стоял.
- Хорошо. Тогда с вас штраф за стоянку в неположенном месте.

Прикольно смотрится знак ограничения скорости на МКАД в 100 км/ч, когда на него смотришь вот уже 3 часа.

Мент тормозит машину за превышении скорости и говорит:
- Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
- Да вот, вам 100 рублей привез...

— Вчера на большой скорости машина прокурора города врезалась в здание городской библиотеки.
- Виновником происшествия признано здание библиотеки, пересекавшее двойную сплошную.

Если спящего гепарда пнуть под зад, то он может развить вашу скорость до 100 км/час!

Человек бежит за набирающим скорость битком набитым автобусом. Ему кричат:
- Эй, брось ты его, вон идет еще один!
- Я бы с удовольствием, но я шофер этого автобуса!

Гаишник, метр с кепкой, останавливает фуру, а из нее выходит амбал под два метра роста. Диалог:
- Мне кажется, вы превысили скорость...
- Так тебе кажется или я превысил?
- Мне кажется, вы пьяны!
- Так тебе кажется или я пьян?
- Нагнитесь, я понюхаю!
- Ни хуя, до куда вырос там и нюхай!

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs I dо. А что толку?..

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!

Пьяный мужик вместе с двумя друзьями несется на бешеной скорости по улицам города. У пассажиров не выдержали нервы, и они попросили водителя:

- Останови, мы выйдем.

Водитель остановился и, когда они вышли, крикнул им вслед:

- Трусы! Мои ангелы-хранители не дадут мне разбиться! — и рванул с места.

Через несколько минут кто-то сзади похлопал его по плечу и сказал:

- Это мы, твои ангелы-хранители. Остановись, мы тоже выйдем.

На обочине дороги рекламные щиты конкурирующих фирм.
- Наши автомобили развивают скорость более 100 миль в час! - сообщает первая реклама. - А мы не спешим с доставкой наших покупателей на тот свет! - с усмешкой вещает транспарант рядом.

Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, замечает летящего прямо на него воробья. Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает его шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает.
- Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав воробья, он его взял с собой, привез домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
- Где это я? .. Так-так... решетка... плошка с водой... хлеб... Какой ужас! Я убил мотоциклиста!

Фермер принимает роды у своей коровы и вдруг замечает, что за этим процессом с открытым ртом наблюдает его четырехлетнй сын.
— Ну прекрасно — думает фермер — сейчас придется объяснять про птичек и пчелок. Предоставлю я ему всю инициативу.
— Ну что сынок. Тебя что-то заинтересовало? Спрашивай.
— У меня один вопрос. На какой скорости этот теленок врезался в корову?

Челябинские маршрутки на остановках сбрасывают скорость до шестидесяти.

Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью. Сидящая рядом с ней подруга говорит:

- Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами!

- А ты делай так же, как я.

- Как?

- Закрой глаза.

Три гаишника останавливают кавказца.
- Вы превысили скорость.
- Вай, вот тебе десять тысяч, вот тебе десять тысяч, вот тебе десять тысяч...
- Вы превысили скорость!
- Вот тебе пятьдесят тысяч, вот тебе пятьдесят тысяч, вот тебе пятьдесят тысяч. Ну, я поехал...
- Никуда вы не поедете! Я хочу увидеть ваши водительские права!
- Вай, вот тебе права, вот тебе права, вот тебе права...

Едет мужик по шоссе на скорости 300 в час, видит - менты, снизил скорость до 150, потом думает нет, мало ли что, снизил скорость до 80. Подъезжает к ментовскому посту чуть ли не на 40. Тут мент его останавливает и говорит:
- Ну и куда крадемся?

Едет мужик по МКАДу на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:
— Вы ехали со скоростью 140 км/ч.
Мужик, не говоря ни слова, выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
— Разгонишь, заплачу.

- Знаете, почему у "запорожца" багажник делали спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо было присматривать.

- Почему вы превысили скорость?

- Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.

Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник:
- Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель:
- Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник:
- Мне кажется, вы пьяны!
Водитель:
- Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник:
- Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель:
- Ни хуя, до куда вырос там и нюхай!

- С какой скоростью нужно ехать, что бы не остановили работники ГИБДД?
- Не меньше 170, иначе догонят!

Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по плечу хлопает:
— Хочешь яблоко?
— Хочу, — отвечает второй в полном обалдении.
— На, — дает ему яблоко.
Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает:
— Хочешь яблоко?
— Ну, хочу...
— На, — дает ему еще яблоко.
Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно...
— Яблоко хочешь?
— Хочу... А ты их где берешь-то?
— Да у тебя за спиной их полный мешок.

- Хорошая яма на дороге гораздо лучше ГАИ-шника с радаром.
- Скорость регулирует, взяток не берет, и штраф через кассу...... магазина колесных дисков.

Что означают цифры:

- 90-60-90?

- Скорость до,во время и после проезда поста ГАИ.

Одного мужика застукали за превышение скорости. ГАИшник оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
- На фига мне ваша квитанция? — спрашивает злой мужик.
- Сохраните ее, — отвечает ГАИшник. — Когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!

Всё действительно относительно. Вот скорость звука порой бывает очень низкой:
- Зачастую то, что вы говорите своим детям в подростковом возрасте, доходит до них лишь когда им исполнится 40.

Из леса на бешеной скорости выбегает Винни Пух. За ним Пятачок. У обоих ужас в глазах. Слышится треск ломающихся веток, топот.... На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной жопой. И кричит:
- Я вам покажу "хорошо входит и выходит!!!"

Приходит студент за зачётом, преподаватель говорит ему:
- Вот Вам простенькая задачка. Сократите дробь косинус икс делить на котангенс икс.
Студент пишет в американской нотации сos(х)/сot(х) =…
- Хорошо, — говорит преподаватель, — дальше…
- х в числителе и знаменателе сокращаем… остается сos/сot.
- Хорошо, — говорит преподаватель, — дальше…
- сo в числителе и знаменателе…
- ОК, — говорит преподаватель…
- s/t… Так это же скорость!

- Может ли Запорожец развить скорость в 100 км/ч?

- Может, если его пустить с горы Арарат.

Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску:
- СБАВЬ СКОРОСТЬ, ВПЕРЕДИ ШКОЛА! - говорит сам себе:
- Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!

Останавливает ГАИшник машину.
Водитель:
- За что???
ГАИшник:
- Вы превысили скорость.
- Не может быть! Я ехал в соответствии со знаками!
- Так там-же знак "обгон запрещен"!
- Ну так я и ехал так чтобы никто не обогнал!

Стоят два финна на краю дороги. Мимо них с бешеной скоростью пролетает автомобиль. Через 30 минут один финн спрашивает другого:
- Что эт-та былаа? Еще через 30 минут другой отвечает:
- Мииикко Хаакинеен, позоор нааашей наациии.

Знаете ли вы, что...
- Согласно последним исследованиям американских учёных, средняя скорость перемещения средней жены по магазину составляет 200 долларов в час.

Москва. Ленинградское шоссе, время 21-00. ГИБДДшник тормозит 600-й Мерин, несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы:

- Ну и куда гоним?

- Командир, в Питере мосты через три часа разводят!