Анекдоты про друзей

Научил свою собаку находить и приносить шестой Айфон и класть его мне на колени. Сегодня мой барбос решил прогнуться и принёс мне его прямо в ванную, где я сидел намыленный. Пёс как обычно бросил смартфон мне на колени. Спасибо, друг!

Плывёт жаба, видит - окунь плещется. То одним боком вывернется, то другим, то выпрыгнет, то пузыри пустит… Жаба:

- Окунь, ты что тут делаешь?

- Рыбаков привлекаю!

- Тебе что, жить надоело?

- Да нет, просто мы с другом, крокодилом, на охоте: я приманиваю, а он в камышах спрятался.

И он все-таки вытатуировал имя своей бывшей девушки. Даже не смотря на отговорки друзей и на то, что клиент просил сделать ему дракона.

Переписка в интернете:
- Возьмешь с собой подругу?
- Ты будешь с другом, что ли?
- Нет, просто, а вдруг ты страшная?…

- Нет, честность все-таки себя оправдывает, - говорит шотландец своему другу.
- Из чего ты сделал такой вывод?
- Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять фунтов!

Конферансье:
Под куполом цирка воздушные гимнасты Ирина и Элеонора Абрамовы.
Зритель:
Зацените, сейчас евреи кидать друг друга будут!

Военный летчик попал в автокатастрофу. Лежит в госпитале. Приходят друзья-летчики.

Спрашивают:

- Как так случилось?

Он отвечает:

- Еду по трассе, вдруг впереди столб стоит. Ну я газ до упора и руль на себя...

Купается мужик в ванной и вдруг раздается звонок в дверь. Он, не одеваясь, подходит к двери и смотрит в глазок, а там электрик в замочную скважину глядит. Смотрели они друг на друга смотрели и вдруг электрик говорит:
- Эй,кудрявый, че нос повесил,иди папу позови.

Блондинка спрашивает замужнюю подругу-брюнетку.
— Почему ты называешь своего мужа "кот ученый? ".
Он что, действительно такой умный и эрудированный?
— Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.

Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья!

Двое химиков в лаборатории:
- Вась, опусти руку в этот стакан.
- Опустил.
- Что-нибудь чувствуешь?
- Нет.
- Значит, серная кислота в другом стакане.

- Ну и где ты был?

- Пил с друзьями.

- А почему женскими духами пахнет?

- От тебя вообще 5 лет пахнет женскими духами, я тебе хоть слово сказал?

Вовочка во младенчестве говорит:
- Мама, приготовь втоpyю гpyдь, ко мне друзья пpидyт.

- Ну и где ты был?
- Пил с друзьями.
- А почему женскими духами пахнет?
- От тебя вообще 5 лет пахнет женскими духами, я тебе хоть слово сказал?

Обида 21го века: удалить с друзей в Вконтакте и заодно забрать все лайки.

- Котик, когда ты придёшь домой?
- Котика сегодня не будет. Придёт пьяная свинья, которая после работы посидит с друзьями.

- Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегают у меня в штанах и свистят?

- А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал арбитра и гаишника?

— Ну вот, я добавил тебя в друзья вконтакте, давай теперь молчать, пока смерть не разлучит нас.

Детский психиатр — сюда приходят умирать вымышленные друзья.

Хороший боксерский поединок — это когда боксеров после боя отличить друг от друга можно только по трусам.

Пришло смс от оператора: "Общайтесь с друзьями в три раза больше!" У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят...

- Как сделать коктейль ”Три Поросенка”?

- Купить ящик водки и пригласить двух друзей!

Встретились русский и китаец. Выпили и давай родными краями хвастать... Китаец:
- В Китае проживает почти 2 млрд. человек!
Русский:
- У нас 150 млн!! Китаец:
- Оп-па! Так вы все, наверное, друг друга в лицо знаете?

- Женщина! Не становись между мужчиной и его друзьями!
- Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.

Русская девушка приехала в гости к своим друзьям в Америку. У нее заболели зубы. Пришлось идти к дантисту. Тот, посмотрев на работу российских стоматологов, сочувственно спрашивает: "Вас что, пытали?"

Действительно лучший друг человека — собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
- Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.

- Вовочка, что случилось?!

- Друзья приходили...

- А где рояль?!

- Послушать дал...

Один пожилой миллионер делится со своим другом
- Я встретил очаровательную девушку, можно сказать мечту всей жизни. Как ты думаешь, шансы не уменьшатся, когда признаюсь, что мне 60?
- Твои шансы возрастут, если скажешь, что тебе 90!

Поехали как-то грузины на заработки в Сибирь. Вдруг бедный Гиви простудился, заболел и умер. Друзья, опечаленные, шлют домой телеграмму, чтобы оповестить родных и близких, но только чтобы их сразу не огорчать, решили сначала подготовить их к такому удару:
- Гиви заболел похороны завтра.
Родные переполошились, шлют в ответ:
- Скажите честно гиви пока жив?
Ответ:
- Пока нет.

Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин говорит им:
- Сегодня Йом Кипур — день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться. Евреи жмут друг другу руки и один проникновенно говорит:
- Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
- Хаим, ты опять начинаешь?!..

У индейцев было два кладбища. На одном они хоронили хороших индейцев, а на другом мёртвых.

Встречаются два друга, один жалуется другому:

- Завел подругу, жена надоела, хочу избавиться, сил нет…

Друг отвечает:

- Купи ей Ладу-Калину, разобьется…

Проходит время, встречаются:

- Ну, что как дела?

- Плохо, попала жена в аварию, машина всмятку, у нее не царапины…

- Так купи ей какую-нибудь спортивную - не справиться с управлением, попадёт….

Проходит месяц, опять авария, у жены не царапины… мужик отчаялся…

Снова встретил друга:

- Ничего не помогает…

- Купи ей Ягуара…

На следующий день встречает друга:

- Спасибо, дружище, выручил!!! Ягуар помог!

- Что, разбилась???

- Нет, ягуар её прям в гараже сожрал…

Блондинка догадалась, что ее друг ей изменяет. Она взяла револьвер, залетела в гостиничный номер, увидела его в кровати с черненькой. Она приставила револьвер себе к голове.
- О, нет! Не делай этого - заорал друг.
- Молчи! Ты следующий - сказала блондинка.

У индейцев было два кладбища. На одном они хоронили хороших индейцев, а на другом мёртвых.

Разговаривают двое друзей:
- Пошли лучше в армию!
- Зачем?
- Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в универе: то не поел, то не поспал...

Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами:
- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...
- И я тоже...
Подошедший официант кашлянул и спросил:
- А запивать чем-нибудь будете?

Все твои друзья уже женились давно, детей завели, ипотеку взяли. А ты? А ты — молодец, не повёлся.

Хотите знать, как я познакомился со своей женой? Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу, сказали - женихом будешь. Думал пошутили...

Друг кинул ссылку на видео. Лень было смотреть, оставил комент "ахахаах"... Кто ж знал, что в конце хомячок умер?

Параллельные прямые, которые никогда не встретятся. Асимптота и график стремятся друг к другу, но никогда не будут вместе. Касательная и график встречаются лишь однажды. Математике известна настоящая драма.

Приходит к психотерапевту пациент:
— Доктор, у меня совсем нет друзей, может хоть ты мне поможешь, жирный старикашка?

- Изя, ты мог бы одолжить до утра сто евро своему лучшему другу?

- Конечно, мог бы, но у меня нет такого близкого друга..!

У парашютиста первый прыжок. Летит он, и с перепугу забыл где кольцо находится. Вдруг видит с земли ему какой то мужик летит навстречу. Поравнялись - парашютист спрашивает:
- Слышь друг, где здесь кольцо, дергать за что?
- Я не в курсе, я сапер, но ты лучше ничего не трогай.

Встречаются два друга, которые не виделись лет 20. Один, новый русский, спрашивает:
- Кем ты щас работаешь?
- Я ну этот уличный торговец.- признался другой.
- О, круто, и по чем щас улица?

- Мы, кони, самая нужная порода среди друзей человека. Мы упрощаем им труд, облегчаем их жизнь, помогаем в бою и в других ситуациях.
- Все это верно, - говорит осел, - но вас заменят машины, а ослы всегда будут среди людей.

Бегут Василий Иванович и Петька от белых. Петька:
- Василий Иванович, я залезу на дерево, а вы спрячьтесь в пруд.
- Хорошо. А как белые пробегут, кинь камушек, я вылезу...
Короче, белые пробежали, а Петька на радостях забыл кинуть камушек. Через много лет Петька стал учителем. Привел он свой класс к пруду этому и говорит:
- Вот, ребята, здесь когда-то погиб мой лучший друг Василий Иванович. Давайте исполним его последнюю волю - кинем камушек. Поднял Петька с земли камень и кинул его в воду. Из пруда высовывается голова Василия Ивановича:
- Ну что, Петька, белые пробежали?

Богатый мужчина в возрасте спрашивает у друга:

— Я старый, но хочу жениться на молодой девушке. Как ты думаешь, если я вместо своих 65 лет скажу, что мне 50...мои шансы возрастут?

— Думаю твои шансы возрастут, если ты скажешь, что тебе 87.

Абрам звонит Изе:
- Слушай, Изя, мы с тобой друзья с детства и все такое, но ты... это самое... лучше не звони больше, и не заходи.
- Ты что???
- Да понимаешь, вчера, после того, как ты ушел, пропало колечко с бриллиантом и сережки золотые.
- Да ты что?! Hе брал я их!
- Да я знаю, мы их потом нашли, но все равно: осадок какой-то нехороший остался.

Замечали, насколько неправдоподобны фильмы типа "11 друзей Оушена"? У какого взрослого человека есть 11 друзей?!

Один друг спрашивает другого: Как бы мне с симпатичной девушкой познакомиться, присоветуй что-нибудь. Очень просто. Идешь на пляж, подходишь к самой той какая понравится, суешь руку ей под лифчик и пальцами начинаешь покручивать ее сосок. Она возмутится, спросит:
- Что это вы делаете?, а ты ей в ответ:
- Да вот, голос Америки хочу поймать. Она удивится твоей находчивости, ну вот так знакомство и завяжется. Ну вот значит этот друг все так и сделал. Когда в ответ на возмущенный вопрос:
- Что это вы делаете?
Он отвечает:
- Да вот голос Америки хочу поймать, - девушка оттягивает резинку его плавок и говорит этак пренебрежительно, - Фи, да разве с такой антенной поймаешь?

Хозяин маленькой машинки везет друга.
- Ого, а что это за стенка, вдоль которой мы едем?
- Сам ты стенка, это бордюр дороги.

Пожилую пару, прожившую вместе 60 лет, спросили:

- Как вам удалось так долго сохранить привязанность друг к другу?

- Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи ещё чинили, а не выкидывали на помойку.

Абрам звонит Изе:
- Слушай, Изя, мы с тобой друзья с детства и все такое, но ты... это самое... лучше не звони больше, и не заходи.
- Ты что???
- Да понимаешь, вчера, после того, как ты ушел, пропало колечко с бриллиантом и сережки золотые.
- Да ты что?! Hе брал я их!
- Да я знаю, мы их потом нашли, но все равно: осадок какой-то нехороший остался.

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
- Дожилась - подумала белочка.
- Допилась - подумала смерть.

На футболе один фанат кричал, не переставая. В конце игры он хрипло сказал соседу:
- Я, наверное, потерял голос.
- Он, наверное, у меня в ухе потерялся, - говорит друг.

- Друзья-американцы, подскажите, чем нам, русским, победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства?
- Economy. Just economy.
- Спасибо. Иконами так иконами.

Бегут Василий Иванович и Петька от белых. Петька:

- Василий Иванович, я залезу на дерево, а вы спрячьтесь в пруд.

- Хорошо. А как белые пробегут, кинь камушек, я вылезу...

Короче, белые пробежали, а Петька на радостях забыл кинуть камушек. Через много лет Петька стал учителем. Привел он свой класс к пруду этому и говорит:

- Вот, ребята, здесь когда-то погиб мой лучший друг Василий Иванович. Давайте исполним его последнюю волю - кинем камушек. Поднял Петька с земли камень и кинул его в воду. Из пруда высовывается голова Василия Ивановича:

- Ну что, Петька, белые пробежали?

Хозяин маленькой машинки везет друга.
- Ого, а что это за стенка, вдоль которой мы едем?
- Сам ты стенка, это бордюр дороги.

- Мы, кони, самая нужная порода среди друзей человека. Мы упрощаем им труд, облегчаем их жизнь, помогаем в бою и в других ситуациях.
- Все это верно, - говорит осел, - но вас заменят машины, а ослы всегда будут среди людей.

Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте: остаться в девках, дурах, друзьями или до утра.

Муж обращается к жене:
- Люся, я вечером с друзьями пивка выпью?
- Да иди пей, алкаш!
- Какой же я алкаш?! Я раз в полгода с ними встречаюсь!
- Ленивый алкаш!

Записался Карлсон на прием к Брежневу. Заходит:

- Здравстствуйте дорогой Леонид Ильич!

- Здравстствуйте. Но что-то я вас не припоминаю?!

- Ну как-же? Я же Карлсон - меня все знают,и дети и взрослые!!!

- Ах да-да-да... Помню!!! Вас- Карлсона, и друга Вашего и саратника

- Энгельсона тоже помню!!!

В следующий раз, когда увидишь настоятельницу монастыря, говори «Здравствуйте, мать настоятельница!», а не «друг Бэтмена — мой друг!»

Чукча получил новую квартиру. К нему приходят друзья. Чукча им показывает:
- Это - ванна, это - спальня, это - кухня.
Показывает на газовую плиту.
- Это - я не знаю, что такое, но зато каждый вечер я прихожу сюда, открываю кран и балдею!!!

Идёт наркоман по улице. И тащит за собой верёвку. Встречает своего друга.
Друг ему говорит:
- Зачем ты за собой верёвку тащеш?
Наркоман отвечает:
- А что, ты мне предлагаешь ее перед собой толкать?

Сейчас такая погода, когда ты в футболке встречаешь друга в куртке и думаешь, кто из вас идиот.

Встречаю старинного приятеля с двумя дочками — близнецами лет пяти. Девочки до того похожи друг на друга, что рука автоматически трет глаза — не привиделось ли?

- Поздравляю с пополнением в семействе! Прости, но как ты их различаешь?

- Ну смотри...Это Катя — у нее носик с легкой горбинкой, над верхней губой родинка, на щечках ямочки. А это Ваня — он мальчик.

Блондинка рассказывает своему другу:
- Мне сегодня смс пришла "ваш телефон заблокирован, чтобы разблокировать его отправьте любое смс на наш номер".
- Да это спам, чисто развод.
- Я знаю, написала им "обойдётесь".

Любовник пришел к женщине. Неожиданно возвращается муж. Жена прячет его на балконе. Муж сидит обедает, любовник мерзнет. Совсем замерз. Стучится, муж открывает балконную дверь:
– Понимаете, был этажом выше у дамы, неожиданно муж пришел. Я спустился к вам.
– Ну, это дело житейское, с кем не бывает.
Муж накормил любовника, напоил водкой, расстались друзьями.
Ночью, ложась спать, говорит жене:
– Слушай! Но ведь наш этаж-то – последний!

- Друзей не купишь.
- Я могу купить собаку. И этот друг будет вернее, чем ты.

Петя и Ваня с детства были лучшими друзьями. Но потом Петя похорошел, а Ваня не устоял.

Зеркало - это мой лучший друг, потому что когда я плачу, оно никогда не смеётся.

Одна студентка завалила экзамен и молодой преподаватель предложил ей сделку — переспать с ним взамен на сдачу экзамена. Она, недолго думая согласилась, предупредив, что у неё болезнь на полтора круга. На что экзаменатор не обратил внимания и сделка совершилась. На следующий день встречает этот преподаватель своего друга — математика и спрашивает:
— Что это за болезнь на полтора круга?
— Понимаешь, — отвечает друг, — длина круга равна два-пи-эр, а значит, длина полутора кругов — три-пи-эр.

Мы не подходим друг другу, я козерог, а ты идиот…

Люблю тот период отношений, когда люди еще не догадываются, что ненавидят друг друга.

В ресторане сидит армянин. На столе у него выпивка, закуска, на коленях шикарная блондинка. В зал входит его друг:
- Вай, ара, у тебя же язва!!! Тебе же врач все это запретил!!!
- Подумаешь, врач!!! Дал я ему 300$, так он мне все опять разрешил...

— Почему у тебя нет друзей?

— Я не знаю.

— Почему ты такой сложный?

— Я не знаю.

— Ты вообще что-нибудь знаешь?

— Да.

— И что же?

— Королева термитов может жить до пятидесяти лет.

— И как это поможет тебе в жизни?

— Я не знаю.

Беседа двух друзей:
— Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!!!

Идет горбатый по кладбищу тут раздается голос из могилы спрашивает:
- Мужик ты горбатый?.
- Да я горбатый.
- Нет мужик ты не горбатый.
Приходит он домой, горба нет. Пошел он к другу, хромому. Ну рассказал как есть.
Идет хромой по кладбищу тут раздается голос из магилы спрашивает:
- Мужик ты горбатый?
- Нет я хромой.
- НЕТ МУЖИК ТЫ ГОРБАТЫЙ.

— Доктор, я не чувствую,что моё мнение важно,почти не вижусь с друзьями и трачу деньги на ненужные мне вещи. Что со мной?
— Похоже, у вас баба.

Один еврей построил дом и показывает его другу:
- Смотри, Изя, это прихожая, это кухня, это спальня, а это столовая...
- Абрам, а зачем тебе такая большая столовая???
- Изя. В этой столовой может одновременно обедать, НЕ ПРИВЕДИ ГОСПОДЬ, пятьдесят человек!!!

- Фима, а почему-таки украинские министры объясняются друг с другом по-русски?

- Для вящей ненависти!

- А почему они с русскими говорят строго по-украински?

- Ты понимаешь, Абраша, проявлять ненависть к русским в открытую как-то стремно.

Встречаются китаец и казах. Китаец:
- А сколько у вас народу-то?
Казах:
- Ну, казахов миллионов семь, а всего в Казахстане - четырнадцать. Китаец:
- Надо же, вы, наверное, все друг друга в лицо знаете!

Друзья уговаривают старого холостяка жениться:
– Ведь будешь умирать – стакан воды некому будет подать.
Уговорили, женился. Прожил остаток жизни. Умирает. У постели жена, дети.
– А пить что-то не хочется.

Друзья по партии окружили Брежнева после проведения переговоров:
- Леонид Ильич! Как хорошо вы срезали этого канцлера!..
Он вам:
- А как насчет ракет в Восточной Европе?! А вы ему:
- Каких ракет?... Он так и сел!.. Хорошо вы отбрили канцлера!..
- Какого канцлера?..

- Привет! Жена родила?
- Родила.
- Кого?
- Близнецов.
- Круто! Поздравляю!!! На кого похожи?
- Друг на друга.

Мужик приходит к другу на день рождения:

— Лучший подарок — это подарок, сделанный своими руками! Поэтому я дарю тебе... фигу!

Проработав 3 года в аптеке, я понял: У нас в стране самые преданные друзья. Потому что только наши пойдут ради друга за лекарством от геморроя, причем они всегда знают наружный он или внутренний, его точное расположение и давно ли он появился.

— Можно подумать, что в советское время ты лучше жил?
— Лучше: обут, одет, накормлен, не работал и целый день с друзьями беззаботно тусовался ...в детском саду!

В субботу встречались с друзьями.
Один рассказал как с женой неделю назад сходили в ресторан: "... ходит по залу специально обученная девушка и с неподдельной радостью спрашивает у всех посетителей, решили ли они уже где им отмечать Новый Год, ну и, собственно, приглашает отмечать в их ресторан. Подходит к нам и спрашивает с улыбкой как у чеширского кота:
- А вы уже решили где будете отмечать НГ?
- Да, на Канарских островах, Тенерифе Пуэрто де ля Круз
Далее МХАТовская пауза, девушка тут же меняется в лице и очень жалобно-
"Возьмите меня с собой"

Вовочка взял у матери тысячу рублей и сказал, что пошёл к друзьям играть в карты. Через два часа звонит ей и говорит:
— Мам, корову можешь не доить, она уже не наша.

— Старый и богатый бизнесмен, обращается за советом к другу.

— Я влюбился. Она очаровательна. Но ей двадцать лет. А мне шестьдесят.

Как ты думаешь, если я скажу ей, что мне пятьдесят, мои шансы повысятся?

— Нет, ты уж лучше скажи ей, что тебе все восемьдесят. При твоем богатстве у тебя будет куда больше шансов.

Разговор двух друзей, холостого и женатого.
- Брак - это тихая пристань, в которой встречаются два корабля.
- И как мне угораздило, встретится с военным танкером.

- Алло, котик, ты скоро будешь?
- Заинька, тут у друга день рождения, так что котика сегодня не будет. Будет пьяная свинья.

- Кстати, чтоб попугай говорил, не стоит ему подсаживать самочку.
- Да, я в курсе! У меня половина друзей такие, как им самочку в квартиру подсадили, ни с кем не общаются.

Если ваш мужчина психует, дайте ему просроченный йогурт! Пусть психует в другом месте...

Встречаются два друга:

- Привет, как дела?

- Нормально. Полгода уже хожу в секцию карате...

- Ух ты, и как успехи?

- Да так, за это время уже 2 раза успел получить по шее на улице, 3 раза в баре...

- Ничего себе! А до этого?

- До этого ни разу: как-то всегда избегал конфликтов.

Министерство обороны объявило новую акцию:
- Каждый, кто приведет с собой в военкомат еще трех друзей, освобождается от службы в армии.

Сидит на березе Винни-пyх, курит косяк, тут подлетает к нему на шарике Пятачок.
- Привет Винни.
- А кто ты такой?
- Я твой друг, Пятачок.
Винни-пyх протягивает бычок к шарику и про себя бормочет:
- Сегодня Пятачок, а завтра СТУКАЧОК ...