Черный юмор

Все-таки это было плохой идеей пошутить во время секса “А говорили, при сифилисе не те ощущения”.

У проститутки с плохим зрением iPhone 6-

- Я хочу, чтобы мы всегда были вместе.
- Ты поэтому отрубил мне ноги, долбанный псих?!
- Я просто не хотел, чтобы ты ушла от меня, глупышка.

Звонок в аварийную горгаза:

— Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!

— Бабуля, а вы спичку зажигали?

— Ой забыла, сейчас зажгу...

Одна маленькая девочка закалывала заколкой не волосы, а свиней.

В ресторане:
- Официант, мне стаканчик во-он того напитка с пятью звездочками на бутылке.
Официант наливает. Посетитель выпивает и падает замертво. Официант рисует на этикетке шестую звездочку.

Муж возвращается из командировки, а жена с любовником… Анекдотичная, на первый взгляд, ситуация закончилась поножовщиной.

Находчивый отец, чтобы узнать, матерится ли его сын, ударил по его пальцам молотком.

Вандалы исписали неприличными надписями памятник совокупляющемуся зоофилу.

- Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

Каннибал Алеша, поедая 15-летнюю девочку, жаловался на ванильный привкус.

Врач пришел на дом к молодоженам. После осмотра родные интересуются:
- Ну как, они?
- Боюсь, - говорит врач, - что оба скоро овдовеют.

Сидят два парня на берегу речки любуются как девушка на водных лыжах рассекает... Вдруг трос у девушки обрывается, и она начинает тонуть... Один парень не долго думая ныряет, вытаскивает девушку из воды и начинает делать ей искусственное дыхание... Спустя минуту говорит:
— Блин! Да что ж у нее изо рта то так воняет?!!!
Второй:
— И я вот думаю... странно как то... та вроде была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках...

- О боже! Что у тебя с фигурой?!

- Ну, у меня двое детей...

- И что? Ты их сожрала?!..

Мужик рассказывает другу, про что новый боевик:
- И тут он подходит сзади к охраннику и раз его молотком по голове!
- Ну и что тот - погиб?
- Еще бы: молоток то - отравленный...

Звонок в квартиру. Открывают - на площадке стоит слесарь:
- Слесарю звонили?
- Нет.
- Как? Гражданка Петрова не здесь проживает?
- Но она умерла 2 месяца назад!
- Во дают! Вызывают слесаря, а сами берут и умирают!

Интересный факт: Если все вены, артерии и капилляры вашего тела вытащить и вытянуть в одну линию, то вы умрете.

- А что ты напишешь на своей могиле?
- Сначала - ничего. Потом буду периодически восставать из мёртвых, записывать на надгробии что-то новое и уползать обратно вниз, как порядочный некро-блоггер.

С однорукого водителя маршрутки сдачи не требуют.

— Не люблю людей.
— Ты просто не умеешь над ними глумиться.

В ночь на Ивана Купала парни прыгают через костёр, а девушки плетут венки... И чем хуже прыгали парни, тем больше венков продавали девушки.

Человек - очень странное создание. Может выпасть с девятого этажа и остаться в живых, а может умереть от удара кулаком. Поэтому, если вы выбросили подлеца с окна многоэтажки, после приземления стукните его ещё в челюсть. Ну так, на всякий случай.

- Я смешной, убейте меня последним.

Что может быть хуже, чем откусить яблоко и найти в нем червя?... Быть изнасилованным и убитым.

— Дорогой, ну хватит дуться!
— Гражданочка, быстро отойдите от утопленника!

Мальчик сидел в темном погребе до посинения. Синего мальчика достал дедушка, который залез в винный погреб за тем же.

- Зачем вы придушили вашу супругу, неужели не было другого выхода для решения конфликта?
- В первый раз, товарищ судья, я хотел ее отравить, но её не взяла отрава.

- Что вы предпримете, если человека стукнет током?
- Добью вилами с деревянной ручкой.

Я навсегда запомнил последние слова дедушки… - «Грузовик!»

Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил зайцу задние лапы. Заяц ползёт дальше на передних лапах. Охотник отстрелил их ему и еще уши в придачу. Заяц не растерялся - ползет дальше, вгрызаясь зубами в землю. Прицелился охотник и выбил зайцу зубы, а заяц поворачивается к охотнику и говорит:
- Ну фто ты ко мне прифтал?!

Умные девушки - это настоящие сокровища. Приятно находить их в земле.

Съедим что-нибудь хорошее! Добрую бабушку, например.

— Привет, как дела?
— Привет. Плохо, последнее время какой-то упадок сил, суицидальные мысли. Вчера даже пытался повеситься.
— Ясно.

На собеседовании.

HR: Ну а есть у вас какие-нибудь хобби?

Я *достаю из кармана чучело хомяка*: Таксидермия!

Хомяк: И чревовещание!

Идет наркоша по улице, детскую коляску катит. В коляску заглядывает проходящая старушка:
- Ой, сынок, что это у тебя ребеночек такой синенький?!
- Мертвенький - потому и синенький!

Супер гей Рой. Неудачник.

Дедушка с трудом задул все свечки на торте, после чего гости принялись хавать его слюни.

— Чем в России отличается свадьба от похорон?
— На одного пьяного меньше.

Другие анекдоты:

Анекдоты про бабушек и дедушек Анекдоты про бабушку Анекдоты про бабушку и внука Анекдоты про братьев Анекдоты про бывших Анекдоты про внуков Анекдоты про деда Анекдоты про деда и внуков Анекдоты про детей и родителей Анекдоты про друзей

Приветствуем вас в разделе, где собраны черный юмор. Читайте черный юмор, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.