Анекдоты про волосы

Под окнами роддома:
— Светка-а-а-а! Привет! Ну, чё, родила?
— Да, Коль!
— Кого?
— Девочку!
— А-а-а-а... И как она? Красивая?
— Очень! Просто прелесть!
— А волосы какие?
— Беленькие! Блондиночка она у нас!
— Ясно... Говорит что-нибудь?
— Не-е-е-т, пока только улыбается!
— Понятно... Так и будет всю жизнь...

Ищу девушку, которая 31 в клубе, когда я танцевала, наступила мне на живот. У меня остались твои волосы в руках - приди, забери!

Когда-нибудь и в твоей жизни наступит день, когда захочется извращений. И дай бог, что б это были волосы синего цвета, а не «влюбиться».

Реклама:

- У Вас сухая кожа, жирные волосы, кривые ноги? Не отчаивайтесь!!! Бутылка водки, подаренная Вашему мужу, вернёт Вам былую свежесть и красоту...

Начальник проходит в свой офис мимо секретарши, которая примеряет парик.
Шеф брезгливо говорит:
- Милочка, как же вы можете носить на себе парик из волос, которые принадлежали другой женщине?!
- А как же вы можете носить на себе перчатки из кожи, которая принадлежала другому козлу?!

Журнал "Космополитен" решил создать портрет идеальной женщины.
- Для этого взяли глаза Элизабет Тейлор, нос - Клаудии Шифер, волосы - Кристины Агилеры и губы Анджелины Джоли.
- В результате компьютер выдал фотографию Сергея Зверева.

- "У моей жены в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для ног, для интима и для чего-то ещё шестое... забыл! Ааа, точно, для меня!"

- Какая разница между блондинкой и резиновой куклой?
- Примерно 2 баллона лака для волос.

- Сёма, привет! Ты куда направился?

- Иду в парикмахерскую.

- В рабочее время?

- Поскольку волосы у меня отросли, пока я был на работе, то и стричься я таки намереваюсь в рабочее время...

Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон.
Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках!

Британские ученые наконец выяснили, почему люди лысеют: оказалось, люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут.

Если у вас худые ножки, секущиеся волосы, некрасивое лицо и противный голос, не расстраивайтесь:
- Вы - Масяня!

Иду по лесу, дождь льет, ветер, ночь... Замерз весь, смотрю - машина стоит. Подхожу, в окошко смотрю - там никого нет. Дверцу подергал - открыто, ну я залез и сижу... Вдруг машина поехала... Я офигел, машина едет, я сзади сижу, за рулем никого... Тут рука волосатая появляется откуда-то, по рулила и исчезла... У меня волосы на жопе зашевелились... Тут деревня показалась, вот уже дома первые... Вдруг машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты чего тут делаешь???
- Да вот, еду...
- Ах*еть просто!!! Я толкаю, а он, бл*ть, едет!

Стоит парень с довольно длинными волосами в автобусе около выхода. Женщина нервно спрашивает:

- Девочка, ты выходишь?

- Я не девочка!!!

- Хм, нашла чем гордиться!!!

Цирк. Конферансье объявляет:
- Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть г**но!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны.
Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье:
- Иван Повидлов есть дерьмо не будет! Там волос!

Сын спрашивает у отца:
- Папа, кaкие женщины меньше изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или рыжие?
- Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.

В магазинах столько шампуней:
- От перхоти, для увеличения объема волос, для блеска. А остались ли вообще шампуни, чтоб просто грязную голову помыть?

Если девушка не помнит, где оставила резинку для волос, это не значит, что она забыла, что ты говорил ей 6 месяцев назад в 17:43.

Парень спрашивает девушку:

- Люся, ты покрасилась?

- Да нет, что ты. У меня от природы волосы синие.

Секрет красивых волос – большая грудь.

Дорогая, мы выходим через 3 часа!
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут...
- У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем - ножницы!

Встречаются две блондинки, одна из них - бывшая. Та, которая сохраняет статус, спрашивает:
- Ну, рассказывай! Помогло? Улучшения на лицо, но эффект оказался намного меньше предполагаемого. Планирую, в целях дальнейшей оптимизации повышения динамики умственных процессов, перекрасить волосы в более радикально чёрный цвет.
- Ты с кем сейчас говорила?

Разговаривают две блондинки.
— Какие у тебя красивые кудри! — говорит одна.
— Спасибо, — отвечает другая.
— Всё утро сегодня закручивала щипцами.
— Да? А я думала, у тебя волосы сами вьются.
— Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!

Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.

Жена:

- Ты где был?

- Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.

Каждая женщина рано или поздно понимает, что её волосы недостаточно фиолетовые. Обычно осознание этого факта происходит ближе к старости.

В поздний час в магазин заходит монашка и убедившись что никого нет,покупает ящик пива.
Продавец, ехидно:
— И для чего это вам пиво?
— Волосы лучше растут если их пивом мыть..
— А-а-а! Ну тогда порекомендую вот эти солёные палочки...
- Вместо бигуди можно использовать.

В парикмахерской клиент говорит мастеру:
- Разделите мне волосы на две равные половины.
Через некоторое время мастер говорит в некоторой растерянности:
- Прошу прощения, но у вас нечетное количество волос...

- У вас есть шампунь?
- Да. Для какого типа волос?
- Для грязных.

ШОК! Найдена женщина, которая всегда точно знает чего хочет! А, не, это просто мужик с длинными волосами, всё нормально.

На экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос:
- Признаки беременности. Ему подсказывают:
- Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот...
Он все это повторяет. Профессор просит его остаться после экзамена. Студент заходит к нему и видит голого профессора. Тот спрашивает:
- Ноги у меня кривые?
- Кривые.
- Волосы выпали?
- Выпали.
- Живот большой?
- Большой!
- Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен!

Познакомлюсь с хорошим человеком для любви и дружбы. О себе:
- Рост 170 см, длинные волосы, голубые глаза, нежная шелковистая кожа, роскошный бюст! Звонить ночью. Спросить Владимира Анатольевича.

- Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой?
- Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные!

— Посоветуйте, что, нужно сделать, чтобы не терять волосы?
— Пришейте внутри парика бирку с вашим именем.

Шампунь Корней Чуковский. Ваши волосы Чуковский до самых Корней!

В Швейцарии проходит конкурс на самую красивую лошадь. Побеждает лошадь англичанина. Владелец лошади должен верхом на ней получить приз из рук короля.
- И вот, когда он подъезжает к трибуне, лошадь на всю площадь издает непристойный звук. Толпа замерла, англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес:
- Прошу прощения, Ваше Величество!
- Вы знаете, - отвечает король, - если бы вы не извинились, я бы подумал, что это сделала ваша лошадь.

Едут молодожены с грузином в одном купе поезда. Наступает ночь. Он ей:
- Ты меня любишь?
- Да.
- Дай.
- Не дам.
- Не любишь?!
- Люблю, но грузин не спит.
- Спит он, - говорит парень и в доказательство выдергивает из головы грузина один волос.
- Ну, может, дам, но не сейчас, - говорит она.
Вскоре этот диалог повторяется, и грузин лишается еще одного волоса. Та же история повторяется в третий раз, четвертый, пятый... Вдруг грузин вскочил и закричал:
- Любишь - не любишь! Что я вам, ромашка, что ли?

Лысеющий мужчина пришел в аптеку и интересуется:
- Есть ли у вас какое-нибудь средство сохранить остатки моих волос?
- Конечно! Посмотрите на эту прекрасную пластмассовую коробочку.

- Милый! Может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что – сдурела?
- Где волосы, а где зад?!

Защищаясь от грабителя, гражданка Иванова перепутала газовый баллончик с лаком для волос. Вора узнали по красивой укладке.

Вовочка приходит зареванный к маме и жалуется, что его трехлетняя сестренка дергает его за волосы.
- Ну не обижайся на неё. Она маленькая и не понимает, что это больно.
Он молча уходит в детскую и тут же оттуда слышится душераздирающий рёв. Мама заскакивает в комнату. Вовочка:
- Теперь она знает!

Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванну и смотрит в зеркало. Харя вся поцарапана, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана..
— Бля.. опять инопланетяне похищали.

2099 год... Армия России стала компьютеризированной и суперпрестижной. Идет медкомиссия. Врач:
- Ну что, призывник. Со здоровьем у вас неважно, волосы длинные, так что направляем вас в ВУЗ, по юридическому профилю.
- Доктор! Я не могу в ВУЗ! Я же на первом экзамене коньки отброшу! А если деды заставят реферат писать???
- Сынок... Кто-то должен в России в ВУЗах учиться. Так что... Исполняй свой долг, студент...

Две подружки были очень близки и искренны друг с другом. Однажды утром, собираясь на работу, одна крутится перед зеркалом:
- Как же я растолстела!
- Вовсе нет, - говорит вторая.
- У меня страшные волосы.
- Они классные!
- Я еще никогда не выглядела так ужасно, - заплакала первая.
- Да успокойся ты, конечно же, выглядела!

Вовочка опаздывает на урок, шмыг в класс.. Мариванна:

- Вовочка, как не культурно! А ну выйди, и зайди как это делает твой отец.

Вовочка выходит. Через минуту дверь пинком открывается, на пороге Вовочка в полуспущенных штанах, рубашка наружу, глаза красные, волосы взъерошенные, сопли текут, и орет дурным голосом:

- НУ ЧТО, СУКИ, НЕ ЖДАЛИ??

— Эх, подруга. Зачем же ты волосы перекрасила в чёрный цвет? Блондинкой ты выглядела гораздо моложе.
— Просто вернула себе природный цвет волос — надоело дурой прикидываться.

Две блондинки в душе:
- Передай мне пожалуйста шампунь.
- Так у тебя целая бутылка в руке.
- Так там же написано для сухих волос....а я их уже намочила!!!

Жена врывается в комнату с криком:
— Это что, блин, за волос такой, белый и длинный, у тебя на пиджаке?
Муж, не отворачиваясь от монитора, спокойным голосом:
— Посмотрись в зеркало.
После минутной паузы.
— Блин, я же покрасилась, извини, милый.
— Дура ревнивая...

Разговаривают два начальника:
— Ну как твоя новая секретарша?
— Почти блондинка...
— Это как, рыжая, что ль?
— Да нет, волосы черные, но ДУУУУУРАААААААААААА...

Разговаривают два новых русских:

- Ну как твоя новая секретарша?

- Почти блондинка.

- Это как, рыжая, что ль?

- Да нет, волосы черные, но дууурааа…

Блондинка первый раз залезла на лошадь.
- А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается. Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются.
- Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.

- Какие красивые кудри!
- Спасибо, всё утро закручивала.
- А я думал, у тебя волосы сами вьются.
- Если бы сами вились, я бы их выпрямляла!

- Мамочка, почему у папы так мало волос на голове?
- Он много думает.
- Тогда почему же у тебя так много волос на голове?
- Давай-ка лучше доедай свой завтрак, сынок.

У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие нарастить, прямые завить, а кудрявые выпрямить...

В ресторане:

- Это невероятно, Холмс! Но как вы догадались, что у шеф-повара короткие черные волосы и привычка кусать ногти?

6-летний Вовочка в слезах прибегает к маме и жалуется ей на свою младшую сестренку:
- Она меня за волосы схватила!
- Вовочка, ты не должен так расстраиваться:
- Она же еще маленькая и не понимает, что это больно, когда таскают за волосы.
Вовочка уходит. Через какое-то время из комнаты снова доносится детский плач. Мама вбегает в комнату и спрашивает у детей:
- В чем дело?
Вовочка:
- Теперь она все понимает!

На БМТ идут экзамены. Профессор спрашивает студента:
- Расскажите мне признаки беременности.
Студент мнется, оглядывается, ему подсказывают:
- Выпадают волосы, ноги делаются кривыми Большой живот.
- Волосы выпадают, ноги делаются кривыми, большой живот отвечает студент.
После экзамена профессор приглашает к себе незадачливого студента, тот входит и видит голого профессора.
- Ты видишь, обращается профессор к студенту, - волосы у меня выпали?
- Выпали.
- Живот большой?
- Большой, - отвечает студент.
- Ноги кривые?
- Кривые.
- Вот когда рожу - считай, что ты сдал экзамен.

Новый способ от облысения придумали армяне.
- Они отращивают волосы на плечах и спине, а потом аккуратно зачесывают их на голову.

- Где у блондинки могут быть черные волосы?
- Между зубами.

Парикмахер стрижет Буша. При этом приговаривает:

- Ладен-ладен-ладен.

В конце концов Буш возмущается:

— Что вы себе позволяете!

Парикмахер:

— Да понимаете, вас так стричь намного удобнее, волосы дыбом встают.

- Блондинка впервые села на лошадь. А лошадь вдруг испугалась, начала брыкаться.
- Блондинка с нее упала, волосы в стременах запутались, ноги по земле волочатся… Так бы и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.

- Почему твой маленький братик так орет? - спросили у четырехлетнего мальчика.
- Еще бы ему не орать! - возмутился тот.
- Если бы у вас не было ни волос, ни зубов, а ноги не держали и руки не слушались, вы бы еще не так заорали!

Новый шампунь Шаума сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка не застегивается!

Две блондинки переходят через мост в Москве.
- Смотри, Волга - говорит одна.
- Ты что, это же Москва река - отвечает вторая.
- Да я тебе говорю, это Волга, что я не знаю что - ли? - не уступает первая.
- Откуда здесь Волге взяться? Мы ведь в Москве - пытается переубедить ее вторая.
- А я сейчас проверю, - сказала первая и разбежавшись прыгнула с моста.
Её подруга осталась дожидаться посреди моста. Ждет 15мин, ждет пол часа - нет. Через 40 минут приходит первая спорщица - волосы всклокочены, вся исцарапанная, платье разорвано, в синяках.
- Это не Волга - говорит "прыгунья".
- ХА! Ну я же тебе говорила - усмехается подруга.
- ... но и не Москва река!
- ...?
- Это Варшавское шоссе...

Я отпустил прошлое, волосы, бороду, таракана из банки, жизнь из под контроля. Я фанат свободы.

Девушка:
- Ты будешь говорить слова любви, когда я буду с седыми волосами?
Парень:
- Да! Конечно! Я же говорил, что люблю тебя, когда у тебя волосы были синего, красного, рыжего и других цветов!

С каким звуком падают на пол, лобковые волосы? ...
- Тьфу.

Встретил в переходе свою учительницу младших классов. Разобщались, начали вспоминать разные истории с того времени, как я у неё учился. Она рассказала, что я в 1 классе однажды спросил у неё: "Почему у вас на ногах волосы растут". Посмеялись с этого. Кстати, волосы на ногах у неё действительно знатные.

— У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
— Да.
— Вас к телефону.

Меня пугают бабы с длинными натурального цвета волосами. С такими, знаете, длиннющими копнами волос. Кто знает, на что у них ещё терпения хватит

Одна маленькая девочка закалывала заколкой не волосы, а свиней.

Сын спрашивает у отца:
— Папа, какие женщины не изменяют мужьям? Блондинки, брюнетки, шатенки или рыжие?
— Видишь ли, сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.

- Блондинка — это не только цвет волос.
- Это еще и алиби.

Если от вас ушла жена, не спешите рвать на голове волосы, пусть это делает тот, к кому она ушла.

Приходит женщина к врачу с жалобой:

— Доктор у меня после таблеток, которые Вы мне дали, сильно начали расти волосы!?

— Это нормально, ведь Вы принимали тестостерон и это нормальное явление, после курса лечения всегда увеличивается рост волос.

— Но ведь не на яйцах, доктор...

Короче, приходит женщина к доктору и говорит:
- Доктор, у меня полная апатия, ничего не хочется, тонус на нуле. Помогите.
- Вот вам таблетки мужского гормона тестостерона, попейте и приходите, расскажете как у вас дела.
Приходит через неделю.
- Доктор, спасибо! Чувствую себя отлично, куча энергии, жить хочется, сумасшедший эмоциональный подъём и т.д., только что-то волосы больно быстро растут. В чём дело?
- Hу понимаете, это всё-таки мужской гормон, что ж вы хотели. А ну-ка покажите мне где растет?
- Да вот здесь, прямо на яйцах!

Тот неловкий момент, когда у младшего брата есть утюжок для волос, а ты до сих пор не знаешь, чем утюжок отличается от плойки, и вообще смутно представляешь, для чего вся эта хрень нужна, хотя тебе 20 лет и ты девушка.

В аптеке:
— У вас средство для выращивания волос есть?
— Есть.
— Хорошее?
— Очень! Вон видите за кассой человек с усами? Это моя жена — она просто попыталась пробку с пузырька зубами открутить...

- Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы.
— Так вам что, это мешает?
— Да нет, но друзья смеются.

- Рабинович, Вы слышали о докладе Альберта Эйнштейна на физическом конгрессе?

- И что он там им доложил?

- Как "что?"? Теорию относительности!

- И что это такое?

- Объясняю популярно. Вот, если жена Вам подает бульон, а в нем плавают три волоса. Это много волос или мало?

- Конечно, много! Ну и что?

- А если на голове всего три волоса. Это много волос или мало?

- Ясно. Ну и что?

- Так это и есть теория относительности!

- И вы хотите сказать, что этой хохмой Альберт Эйнштейн морочил голову всему физическому конгрессу?

Встретились две подруги.
- Что вы слушали вчера в опере?
- О, много интересного. Кравчука передвинули в министерство. Маруся покрасила волосы, а Губко в четвертый раз женится.

- Андрюша, если ты будешь так плохо вести, то у твоего папы вырастут седые волосы.
- А папа очень обрадуется - а то он лысый.

- Девушка, какая у вас пышная прическа! Вы гелем пользуетесь или лаком? Или просто виагру в волосы втираете??

Наверное все парни с длинными волосами думают, что они похожи на Джареда Лето, но как правило они похожи на бомжа.

- Сергунька, почему твой маленький братик так кричит?

- Если бы у вас не было зубов, волосы не росли, ноги и руки не слушались, вы бы еще не так кричали...

Из школьного сочинения:
- В старину обезьяны ходили голыми, а когда наступил ледник, они покрылись волосами, и это помогло им стать людьми...

Сержант Сидорук распекал новобранцев:
- Вы только посмотрите на себя со стороны:
- Ботинки не чищены, волосы не причесаны, галстуки мятые. А если сейчас какая-нибудь страна нам объявит войну?

- Ты знаешь, что мне Петров из 10 "Б" сказал?
- Что?
- Что мне нужно в блондинку перекраситься!!!
- Зачем?
- Вот и я его спросила, а он сказал, чтоб цвет волос мозгам соответствовал, и причем тут мозги, они же серые???

Две блондинки. Одна из душа:
- Принеси мне шампунь!
Там же их полно:
- Так туу всё для сухих, а у меня мокрые волосы.

- Пап, а правда, что внутри у человека волос нет?

Папа, доставая волос из супа:

- Это, смотря кто готовит.

Интересное наблюдение сделали на прошлой неделе российские медики.
- В результате длительных исследований они выяснили, что далеко не все люди с вьющимися волосами живут кучеряво...

— Слушай, у тебя волосы выглядят как будто это парик.
— Так это парик и есть.
— Надо же! Отличная штука, смотрится как настоящие волосы.

Встречаются две подруги:
- Представляешь, мне Петров сказал, чтобы я перекрасилась из брюнетки в блондинку.
- А зачем?
- Говорит, чтоб уровень интеллекта и количество мозгов соответствовало цвету волос.
- Странно…
- Вот и я думаю, что странно…Мозги же серые!!!

- Как называется, когда блондинка перекрашивает волосы в чёрный цвет?
- Искусственный интеллект.

Приходит студент в столовку. Денег как всегда ни гроша... Он подсаживается к мужику, читающему газету, незаметно берет его тарелку и жадно принимается есть суп. Доев, он обнаруживает на дне раскисшую расческу полную седых волос с перхотью... Студента тошнит в ту же тарелку. Мужик отрывается от газеты и говорит:

- Что? Тоже расческу нашел?

— Доктор, я сильно теряю волосы! Что мне делать, чтобы их сохранить?
— Ой, это же очень просто! Складывайте их в коробочку!

Сидит в песочнице 5-летняя девочка, притом глаза, как у рака на ниточках болтаются, пасть порвана, тело потрескалось, волосы по вылезали, в общем, мрак. К девочке подходит дядя и спрашивает, мол, что случилось с тобой. А она в ответ:
- Ну и чихнула же я.....

- Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать шобы их сохранить?
- Ой, это таки просто! Ложи те их в коробочку!

— Официант, в вине я нашел седой волос!
— Не удивительно, ведь вину 200 лет.

- Мама, почему у папы так мало волос на голове?
- Дело в том, что наш папа много думает.
- Тогда почему у тебя такие пышные волосы?