Анекдоты про Гену и Чебурашку для детей

Ползут по пустыне два унитаза. Один говорит другому:

– Ген, а Ген! Давай приколупаемся к той черепахе!

– Hе надо, Чебурашка, Мы уже к старику Хотабычу приколупались!

Пьяный Чебурашка встретил старуху Шапокляк и говорит:
— А ты еще неплохо выглядишь, Красная Шапочка!

Объявление в супермаркете:

— Купившему ящик апельсинов — Чебурашка в подарок.

Однажды Гена и Чебурашка придумали правило: что на земле валяется, то не поднимется. Идут они по дороге и видят рубль. Чебурашка говорит:
– Давай поднимем?
А Гена:
– Что на земле валяется, то не поднимается. Идут они дальше. Вдруг видят 10 рублей.
Чебурашка:
– Давай поднимем?
– Что на земле валяется, то не поднимается. Идут дальше, видят лежит 100 рублей.
Чебурашка:
– Давай поднимем?
– Что на земле валяется, то не поднимается.
Тут Гена провалился в яму и кричит Чебурашке:
– Подними меня!
– Что на земле валяется, то не поднимается.

Почему, если ноги от ушей — то это красавица, а если уши от ног — то Чебурашка?

— Чебурашка, ну хватит уже выть на Луну!
— Свали, рептилия, я влюблен.

Я уверен все по многу раз смотрели мультик про чебурашку, но мало кто замечал подвох. . А он есть.
И вот он в чем:
1. Чебурашка познакомился с Геной, прочитав на заборе объявление . Одинокий крокодил ищет друзей.
2. В последней серии мультфильма Гена учил Чебурашку читать.

Чебурашка с Геной ехали на мотоцикле. Кошелек они решили называть “кирпичом”, а деньги – “косточками”. Гена нарушил правила дорожного движения. Их остановил милиционер, приказал уплатить штраф.

Гена говорит:

– Чебурашка, давай кирпич! Мы ему малость косточки посчитаем

Стук в дверь. Шапокляк спрашивает:
– Кто там?
– Откройте, Я к крокодилу Гене.
Шапокляк открывает дверь, а на пороге стоит Кинг-Конг.
– Ой… А Гены нет дома.
– Ну, тогда передайте ему что Чебурашка заходил – из армии вернулся.

Гена стрижет Чебурашку.
— Чебурашка, тебе уши нужны?
— Конечно.
— На, держи!

Сидят Гена с Чебурашкой в военкомате.
— Гена, нас брить будут?
— Не знаю. Спроси вот у мышки.
— Я не мышка. Я ежик.

Сидят Гена и Чебурашка в милиции. Чебурашка трясется от страха и пристает к Гене:
– Ген, а Ген! Нас бить не будут?
Гена говорит:
– Не будут, отстань!
Чебурашка не унимается:
– Ну, Ген, не будут бить?
Гена сердится. Тут выходит из кабинета жираф. Чебурашка заплакал и говорит:
– Смотри, что они с лошадкой сделали!

Чебурашка варит супчик, Гена торчит у телевизора. Чебурашка не знает, сколько сыпать соли.

— Гена, сколько соли сыпать в суп?

— На глаз насыпь.

С кухни раздается страшный вопль:

— А-а-а-а! На х*й насыпь себе, ящерица зеленая!

Приходит как-то к Гене Крокодилу пьяный друг и спрашивает его.
— Где на…уй Чебурашка.
И из-за двери выходит Чебурашка и говорит.
— Я не на…уй я Чебурашка.

— Гена беги скорее к Шапокляк, она родила, я своих утопил, а твои не тонут!

Едут крокодил Гена и Чебурашка на мотоцикле, чебурашка сидит на руле. Останавливает их милиционер и говорит:
— Сними этого с руля!
Чебурашка:
— Я не сруль — я Чебурашка!

— Гена, а малина красная?
— Да, Чебурашка!
— А крапинки на ней есть?
— Сколько раз тебе повторять? Нет!
— Блин, опять божьих коровок наелся!

Еще про Чебурашку…

Мой муж, иностранного происхождения, до тех пор, пока не запомнил имя любимой игрушки своей дочери, называл его просто «русский гремлин». А что, похож…

Если бы Чебурашка ночевал не в телефонной будке, а в трансформаторной, то сказка могла быть намного короче.

Гена:
– Нам на двоих дали 10 апельсинов: каждому по 8!
Чебурашка:
– Но ведь не получается каждому по 8!
– Не знаю, что у тебя получается, а я свои 8 уже съел!

— Смотри, Чебурашка, какая девушка!
— Ген, ты чего!? Она ж страшная как крокодил.

Чебурашка:
– Гена, Гена, дай мне килограмм соли…
Гена:
– Ой, Чебурашка, у меня весов нет. Ну ничего, я тебе так, на глаз насыплю…
– На жопу себе насыпь, Питон Зеленый!

— Бабушка, бабушка, а почему у вас такие большие уши?

— Не задавай глупых вопросов, Чебурашка.

Крокодил Гена:
— Чебурашка, что ты все время почесываешься?
— Блогеры завелись!

Чебурашка обращается к крокодилу:
— Правда, Гена, хорошо, что я у тебя есть? Вон, у Шапокляк — всего лишь жалкая Лариска.
— Ну, как тебе сказать, мой маленький ушастик… Шапокляк, если крыски лишится, то на любой помойке враз другую найдёт. А если с тобой случится чего, то где мне второго такого уродца отыскать?

Чебурашка надоедает Гене:
— Крокодил, а водородная бомба много денег стоит?
— Отвянь!
— Ну, крокодил, сколько стоит водородная бомба?
— Много! Отвянь!
— Ура, Гена, она к нам в дом летит.

Встречает лохнесское чудовище снежного человека и говорит:
— Зря мы, Чебурашка, столько анаболиков вкололи.

Чебурашка прибегает к крокодилу Гене:

— Гена, Гена, а кто я такой?

— Ну, ты такой добрый, мохнатый, ушастый зверушка — Чебурашка.

— А эта Шапокляк говорит, что я прокладка с крылышками….

Крокодил Гена:
– Чебурашечка, милый, сбегай за бутылочкой…
Чебурашка:
– Ну вот, как сбегать – так милый, а как пить – так пошел вон, прорва ушастая.

Гена и Чебурашка с бодуна.
– Чебурашка, сгонял бы за пивком?
– Не-а.
– Ну, Чебур, пожалуйста, помираю.
– Я сказал – нет.
– Чебурашечка, ну, давай.
– Ага, сейчас Чебурашечка, а как опохмелишься – урод с ушами?!

— Бабушка, бабушка, а почему у вас такие большие уши?
— Не задавай глупых вопросов, Чебурашка.

— Папа, а кто такой покемон?
— Это Чебурашка, которому крокодил Гена откусил уши.

Чебурашка вышел из комнаты, а Гена решил его испугать и спрятал нож под мышку. Заходит Чебурашка в комнату и видит, у Гены нож торчит. Вытащил.

— Нет, это не мой. — сказал Чебурашка и засунул обратно… в сердце.

Армянское радио спрашивают:
– Чебурашка – это мальчик или девочка?
– Конечно девочка! Говорят, женщина любит ушами – не могут же такие уши пропадать зря?!

Встречает как—то крокодил Гена Чебурашку и спрашивает:
— Что это ты грустный такой?
— Да, вот, хотел мобильником обзавестись, а ни фига не получилось. Он все время в ухо проваливается.

Чебурашка спрашивает у Гены:
— Ген, а Ген! А изюм по стенам ползает?
— Нет.
— Тьфу, черт! Опять тараканов наелся!

Крокодил Гена:
– Чебурашечка, милый, сбегай за бутылочкой…
Чебурашка:
– Ну вот, как сбегать – так милый, а как пить – так пошел вон, прорва ушастая.