Анекдоты про преподавателей

Преподаватель по астрономии сказал, что самой огромной силой притяжения обладает его кровать в тот момент, когда ему нужно идти к нам на пару.

7

Преподы, которые отпускают пораньше, живите вечно, мои дорогие.

28

Препод идет хмурый. Коллега:

— Что случилось?

— Жена из дома выгнала.

— За что?

— После секса с ней ляпнул "Давай зачетку".

0

ВУЗ. По коридору идёт преподаватель. Неуверенно подходит к двери одной из аудиторий, открывает её и опасливо просовывает голову внутрь помещения: "Вы-ы… мои?…" Оттуда звонко: "Ваши-ваши! Заходите!"

9

Препод:
— Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженером. Если не поставлю — вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже…

13

У преподавателя по высшей математике однажды пропала его любимая собачка. Он объявил, что нашедшему поставит "пятёрку" без экзамена. С тех пор во время сессии собачка стала пропадать по нескольку раз…

6

Преподаватель был настолько нетолерантным, что не принял на экзамене доказательство от противного.

31

— Слыхал, нашего препода жена из дома выгнала!

— Почему?

— Да он ей после секса возьми и скажи: "Молодец, давай зачетку".

1

Препод студентам:
— Ребята часов по математике осталось мало, точно сказать не могу.
— А, примерно сколько?
— Примерно немного.

36

Мало кто знает, преподаватели после экзамена ведут себя точно также, как новобрачные после свадьбы — рассматривают подарки.

6

— Я культурная, интеллигентная женщина, но разговаривать иногда приходится так, будто у меня две судимости.
— Вообще-то ты в ПТУ работаешь.
— Слышь, козел, пасть закрой!

0

Мой преподаватель говорил, что мы должны любить его предмет. Завалив у него экзамен я сказал, что все мы совершаем глупости, когда влюблены.

6

Если у каждого врача есть своё кладбище, то у каждого преподавателя ВУЗа есть своя рота!

16

Жил-был добрый препод и никому он не ставил «неуд». А преподавал он, что-то вроде БЖД в корабелке. Ребята до того дошли, что решили на спор у него пару получить. И вот один из спорщиков заходит к преподу и следует диалог:
— Берите билет.
Студент берет билет:
— Не знаю.
— Ну как же вы так? Ну ладно, берите еще.
— Ну и этот не знаю. Я не готов, я пойду, наверное лучше…
— Нет-нет! Подождите, возьмите еще! Вдруг знаете!
— Нет. И этого не знаю.
— Ну-ка, дайте-ка посмотреть… Та-а-ак-с, действия при пожаре на корабле. Ну, молодой человек, что вы при этом делать-то будете?
— Не зна-а-аю.
— Ну подумайте-подумайте! Не торопитесь!
— Ну-у-у… Наверное, ничего.
— Правильно! Не надо поднимать паники! Четыре балла.

18

Разговаривают два преподавателя около деканата:
— Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!
— А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, меня тоже вся группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
— А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!

10

Первокурсники ждали встречи со своим преподавателем по английскому языку. Наконец, в аудиторию вошел шаркающей походкой старичок, посмотрел на студентов сквозь толстые стекла очков и сказал:

— Если вы рассчитываете, что я запомню, как кого зовут, садитесь на то же место на каждой лекции… И не переодевайтесь…

0

В мединституте на уроке военной медицины старый преподаватель интересуется у студента:
— Молодой человек, почему вас не было целый месяц на занятиях?
— Я болел эндометритом (воспаление матки), — отвечает студент.
Студенты громко смеются. Препод, услышав хохот:
— Я с твоим эндометритом всю войну прошел.

16

Читает преподаватель лекцию, вдруг ему в спину кто-то из задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:
— Ну я же говорил, кому не интересно, не приходите!

0

О провале на экзамене:
Как сказал преподаватель — "По гороскопу знак твой дятел".

0

Преподаватель торопиться на день рожденье и решает побыстрее провести экзамен. Заходит в аудиторию и говорит:

— Кто знает на пять — подходите с зачетками!

Подходят три человека.

— Кто знает на четыре — подходите!

Подходят шесть человек.

— Кто знает на три?

Подходят практически все, за исключением двух человек. Он у них спрашивает:

— А вы что даже на три не знаете?

— Нет.

— Жаль, очень жаль, тогда вам на пересдачу. Итак, пересдача! Кто знает на пять?

0

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
— Гусь свинье не товарищ.
Студент:
— Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента завалить. Дает ему самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает дополнительный вопрос:
— Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
— С золотом.
Профессор:
— А я бы с умом взял.
Студент:
— Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
— Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

2

Препод спрашивает:
— Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос!
— Я не знаю.
— Вы не знаете? Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход?
— Я не знаю.
— Я давал эти задания в пятницу. Где вы были прошлой ночью?
— Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра.
— И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить? Как вы собираетесь учиться дальше?
— Я не знаю… меня просто попросили зайти сюда батарею починить.

44

Биофак, практикум по зоологии позвоночных. Препод:
— Кто нам расскажет о половой системе крокодила? — и смотрит на одну из студенток. Та отнекивается. Препод удивленно:
— Наташа, ну Вам ли не знать половую систему крокодила?!

21

В институте стоят преподы и беседуют. Вдруг промчавшийся мимо студент толкает одного из преподов. Парень сразу извиняется и поворачивается уходить, но один из преподов его подзывает и начинает парить студиоза:
— Вот ты сейчас прервал наш диспут,оборвал цепочку научных рассуждений, да вообще, можно сказать, опрокинул все человечество назад в техническом прогрессе…
Студент, краснея, еще больше извиняется, на что препод, сменив гнев на милость, отпускает его и продолжает начатую беседу:
— Ну, забрасываю я, значит, ее ноги себе на плечи…

9

Ассоциация преподавателей ВУЗов добилась увеличения заработной платы в два раза… Отныне студенты сдают сессию четыре раза в год.

2

— Алло, Зайка, ну ты где? Я тебя уже полчаса жду!
— Ну, Пуся, я собиралась.
— Зая, все уже сдали экзамен, и если через полчаса тебя не будет, твой Пуся сильно расстроится и отчислит тебя из института!

19

Разговор двух студентов:
— Наш преподаватель физики разговаривает сам с собой.
— Наш тоже. Только он этого не понимает — он думает, что мы его слушаем!

0

Препод принимает экзамен у первого курса института. Сидит, читает газетку, пока студенты готовятся. Зачитался, потом вспомнил про работу — быстро опустил газету. Резкий шорох убираемых шпор и невинные взгляды студентов.
То же на втором курсе. Газета опускается — ноль эмоций, все сдирают дальше. Препод возмущенно: "Грм!". Все нехотя прячут шпаргалки.
Экзамен на пятом курсе. Газета препода давно лежит на столе, он сам гневно сверлит глазами аудиторию — народу все пофиг. Наконец с задней парты раздается недовольное:"Грм!" Препод хватает газету и быстро закрывается ей.

4

Преподаватель говорит студентке:

— У вас девственно чистая зачетка

— Так будьте же мужчиной!

0

Звонок на кафедру:
— Алло, а Василь Васильча можно?
— Он умер… Через пять минут опять звонок:
— Алло, извините, а преподавателя Васева Василия Васильевича можно?
— Извините, но он умер… Через две минуты снова звонок:
— Алло, а Васю можно?
— Ну Вам же сказали, он умер, нет его!
— А так это слушать приятно…

0

Библиотека. В вестибюле на стене несколько крючков с надписью "Только для преподавателей". Какой-то шутник-студент дописал: "Можно также вешать пальто и шляпы".

9

Приходит человек на кладбище и слышит, как где-то кричат: "Ура! Браво!" Подходит, видит толпу студентов и двух замученных могильщиков. Спрашивает:
— Что здесь происходит?
Могильщики с глубоким вздохом отвечают:
— Вчера преподаватель умер, так мы его сегодня десятый раз на "бис" закапываем.

22

Ловит студент преподавателя пересдать экзамен. Наконец-то увидел его, когда тот заходил в сортир:
— Можно вам пересдать инженерную графику? — спрашивает студент.
— Можно, — отвечает преподаватель, — садитесь.

17

На экзамене по анатомии преподаватель за уши тянет студентку на трояк. Никак, тупая больно попалась. Преподаватель достает банку с заспиртованным бычьим членом и спрашивает:

— Что это за орган? Ответите — 3 балла.

Студентка после долгих раздумий-колебаний жалобным голоском тянет:

— Трахея.

Разъяренный преподаватель:

— Щас я те эту трахею в глотку засуну, посмотрю, как ты дышать будешь!

37

Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:
— Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?
Студент, подумав:
— А ведь был один случай.
— Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
— Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!

2

Преподаватель в возрасте "бес в ребро" объясняется студентке:
— За всю жизнь я любил только трех женщин: маму, жену и, простите, как вас зовут?

0

На экзамене студент садится за стол к преподавателю. Тот открывает зачетку, пишет "зачтено", ставит число и роспись, закрывает зачетку. И только после этого он поворачивается к студенту и начинает задавать вопросы…

22

Преподаватель читает лекцию студентам, зачитался и не заметил как время лекции подошло к концу. Уже 5 минут сверх времени читает, 10 минут… 20 минут, 40 минут. И вдруг, он спохватывается и говорит студентам:
— Ой, кажется, я немного увлекся, вы меня простите, у меня часов нет.
С задних рядов отвечают:
— А зачем вам часы? У вас сзади календарь висит.

2

Умный студент, плюс умный преподаватель: экзамен автоматом.
Глупый студент, плюс умный преподаватель: бессонная сессия.
Умный студент, плюс глупый преподаватель: Чивас Ригал Блэк Лэйбл.
Глупый студент, плюс глупый преподаватель: военкомат.

10

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про преподавателей. Читайте анекдоты про преподавателей, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про преподавателей:

Написать комментарий к анекдотам про преподавателей:

Ответить на комментарий
Поделитесь

© 2024. Анекдоты про преподавателей. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты