Анекдоты про военных

В Донецке происходит обмен военнопленными. Мимо проходит мирный житель и спрашивает ополченца - ты за что воюешь?
- Защищаю жителей Донбасса от украинской армии.
Затем спрашивает украинского военного - а ты за что воюешь?
- Защищаю жителей Донбасса от сепаратистов.
- Странно. Когда нас никто не защищал, мы жили мирно и спокойно.

- За что спичечная фабрика имени Пупкина была награждена орденом Ленина?
- За то, что спичками ее производства диверсанту не удалось поджечь военный завод.

Маленький сынишка спрашивает отца-военного:
— Пап, а ты за что деньги получаешь?
— Ну как за что? За должность, за звание, за выслугу лет…
— А за работу?
— А за работу я получаю выговоры.

- Куда пропало дешевое мясо?

- Где ж ему взяться-то - свиньи вышли в люди, коровы замуж за военных повыходили, бараны в науку подались, а куры давно со смеху вымерли.

Преподаватель военной кафедры:
— Танк развивает скорость до 80 км/ч. Потом, танк теряет управление...
— А потом-то как? — с ужасом задаёт вопрос курсант.
— Что как? Все нормально, ничего страшного. Вы ведь в танке!

Не многие знают, что мазь Вишневского была названа в честь великого советского военного хирурга Александра Васильевича Мазь.

Экзамен в военном училище. Полковник:
- Курсант Иванов! Курсант вскакивает, отдает честь:
- Я!
- К доске, пожалуйста. Курсант строевым шагом выходит. Полковник:
- Что вы знаете о танке модели "XXX"? Курсант, вытягиваясь в струнку:
- Ничего, товарищ полковник!
- Садитесь. Курсант строевым шагом идет к своему месту и садится. Полковник:
- Курсант Иванов, объявляю вашу оценку: подход - 5, ответ - 2, отход - 5, итого средний балл - 4.

По окончании утомительных военных маневров полковник собрал офицеров и объявил:
- А теперь я собираюсь пойти домой, откупорить бутылочку вина и посидеть с женой у камина. Вам я предлагаю сделать то же самое.
- Спасибо, сэр, — щёлкнул каблуками один из офицеров. — Если ваша жена не будет против, мы придём.

Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:

- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?

- Да какое там правильно? Голеностопный вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу...

Прилетели американцы на Марс:
- Вот здесь будет военная база, здесь аэродром...
Вдруг вылезает из норы марсианин:
- Ничего, ребята, у вас не выйдет.
- Почему?
- А тут уже прилетал один - коротенький такой, лысый, - так он сказал, что все пойдет под кукурузу.

Новость:
- В Израиле анонсирована новая модификация американского танка "Абрамс" с учетом местных особенностей. Результатом многолетних изысканий военных ученых Израиля стал танк с обрезанным дулом "Авраамс" украшенный непобедимой звездой Давида.

Утро. Небольшой Одесский дворик. Встречаются две соседки:
- Софочка, вы случайно не заболели?
- И чего вы так решили?
- Я видела, от вас недавно доктор выходил.
- Так что? От вас недавно военный выходил, это же не значит, что началась война!

Солдат-дезертир, убегая от военного патруля, видит монашку и просит разрешения спрятаться у нее под юбкой. После того как патруль проносится мимо, солдат благодарит монахиню:
- Извините, я просто не хочу погибнуть в Чечне. Кстати, не мог не заметить:
- У вас очень крепкие ноги.
- Если бы ты посмотрел выше, то увидел бы еще и крепкие яйца:
- Я тоже не хочу погибать в Чечне...

Мама шепотом:

- Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее.

- Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?

В военном самолёте, с которого прыгают парашютисты, началась паника. Инструктор спрашивает:
— Что случилось?
— Рядовой Бим Джампинг прыгнул без парашюта!
— Снова?!

- Что может делать военный на гражданке?
- Очень много, особенно когда гражданке это нравится.

Муж, вернувшись из командировки, застает у себя на балконе троих военных, пытающихся что-то рассмотреть в бинокль. На все его вопросы жена недоуменно пожимает плечами.
- И что же вы тут делаете? - интересуется муж у самих военных.
- Да вы не удивляйтесь, пожалуйста, - отвечает один из них, - тут у нас учения рядом, так по ошибке к вам десант забросили.
Муж усмехается:
- Чему уж тут удивляться после того, как на прошлой неделе у меня геологи нефть в унитазе нашли.

- Сарочка,ты шо заболела? Шо так часто к тебе скорая приезжает?
- Драсьте!? А если к тебе военные ходят, значит война началась?

Военный летчик попал в автокатастрофу. Лежит в госпитале. Приходят друзья-летчики.

Спрашивают:

- Как так случилось?

Он отвечает:

- Еду по трассе, вдруг впереди столб стоит. Ну я газ до упора и руль на себя...

В медицинском институте на уроке военной медицины старый преподаватель интересуется у студента:
- Молодой человек, почему вас не было целый месяц на занятиях?
- Я болел эндометритом (воспаление матки), - отвечает студент.
Студенты громко смеются. Преподаватель, услышав хохот:
- Я с твоим эндометритом всю войну прошел.

Генерал, прибывший на празднование в военный гарнизон, спрашивает начальника Дома офицеров:
- Что у вас сегодня вечером? Взволнованный майор, заикаясь, докладывает:
- К-к-концерт, т-т-товарищ г-г-генерал!
- Какой концерт?
- Ху-ху-ху...
- Спасибо, все ясно, - сказал генерал и махнул рукой.
- Вы не поняли, - вступает в разговор мэр города.
- Майор хотел сказать - художественной самодеятельности.

Генерал, прибывший на празднование в военный гарнизон, спрашивает начальника Дома офицеров:
- Что у вас сегодня вечером? Взволнованный майор, заикаясь, докладывает:
- К-к-концерт, т-т-товарищ г-г-генерал!
- Какой концерт?
- Ху-ху-ху...
- Спасибо, все ясно, - сказал генерал и махнул рукой.
- Вы не поняли, - вступает в разговор мэр города.
- Майор хотел сказать - художественной самодеятельности.

На полигоне прапорщик говорит солдату:
- Выдать пулемёты!
- Какие?
- Военные!

На военных играх джип с офицером застревает в грязи. Вокруг столпились солдаты. Офицер просит их помочь - подтолкнуть машину, на что солдаты отвечают, дескать, мы бы с удовольствием, но по правилам игры мы считаемся уже убитыми и не имеем права помогать кому-либо.

- Отлично - говорит офицер, поворачиваясь к водителю.

- Положи парочку из этих трупов под колеса как опоры.

Репортаж с берега:
- Я расскажу вам о военных кораблях. У каждого из них своя история. Вот - "Бесстрашный", вот - "Беспощадный", а вот вечно в ремонте - "Бессовесный".

Подвыпивший молодой человек выходит из ресторана и, увидев на ступеньках адмирала, бросает ему:
- Швейцар, такси!
- Вы явно ошиблись: я - адмирал, - сухо замечает ему военный.
- Прекрасно! Тогда - катер!

У милиционера спрашивают:
- Вот всю преступность изведут, где работать будете?
- В прапорщики пойду…
- А всеобщее разоружение настанет, военные не нужны будут, куда пойдете?
- В пожарные…
- А новые композиционные полимеры негорючие изобретут, пожаров не станет, куда пойдете?
- А все равно ни хрена делать не буду…

- Товарищи солдаты! Когда пишете письма домой, помните о сохранении военной тайны и о наказании за ее разглашение! А то один тут написал, что его отправят в Германию, второй: — Что на Кубу, третий — что командир придурок…

Идет лекция в военной Академии:

- Наши враги тупые. Они думают, что это мы враги, хотя, на самом деле, враги - они.

Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
- Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
Вопрос из аудитории:
- Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по Цельсию?
Майор, после некоторых раздумий:
- По Фаренгейту.
Дружный хохот.
- Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!

Разговор двух друзей, холостого и женатого.
- Брак - это тихая пристань, в которой встречаются два корабля.
- И как мне угораздило, встретится с военным танкером.

Военная кафедра. Майор:
— Товарищ студент, почему с бородой?
— Э... Да вот, товарищ майор, девушке нравится, говорит, щекочет приятно.
— Ну что ж, если пощекотать больше нечем — носите!

Идет прапорщик по улице. Прохожий его спрашивает:
- Куда идешь?
- Военная тайна.
- А что несешь?
- Патроны на склад!

Вязьма. Рейсовый автобус, в который вошел военный, спешно покинули пассажиры, опасаясь случайно подслушать государственную тайну.

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат - думает
- чего надрывается, дай возьму трубку:
- Алё...
Из трубки:
- Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
- Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов.
- А кто это такой - Пилипов?
- А, это наш командир части - полковник Пилипов.
- И чё, мудак он что ли?
- Да, таких мудаков ещё поискать надо - мудак-мудаком!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда до свидания - старый мудак Пилипов!

Сегодня российскими военными проведены испытания самолета-невидимки.
- Испытания признаны успешными. Самолет, так никто и не видел...

Вчера Борис Николаевич Ельцин весь день проработал с документами.
- Он еще раз пересмотрел свой паспорт, военный билет и свидетельство о рождении.

Суббота, базарный день, бабка везет сумку с яйцами. Рядом стоит майор. Майор:
- Бабушка, вы мне яиц не продадите, а то времени нет на базар пойти. Бабка:
- Конечно, сыночек, - и кричит через весь троллейбус своей подруге:
- Григорьевна,дай тряпку, я военному яйца вытру.

Профессор понял, что совершил ошибку, передав секрет своего смертельного оружия военным. Но было уже поздно. И он лег спать.

— Ты слышал, президент поднимет с нового года зарплату военным в 2 раза?
— Конечно слышал, и даже видел листок с фамилиями этих военных...

- Товарищ военный, мы правильно на станцию идем?
- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу...

- Слышал, в Киеве из окна третьего этажа выпал полковник Института воздушных сил?
- Я его понимаю. Бензин военной авиации не дают, а летать как-то надо.

Военный парад на Красной площади.
- Здравствуйте, товарищи танкисты!
- Здра! жела! това! маршал!
- Здравствуйте, товарищи артиллеристы!
- Здра! жела! това! маршал!
- Здравствуйте, товарищи чекисты!
- Здравствуйте, здравствуйте, товарищ маршал...

Солдаты чистят картошку и рассуждают о тяготах военной службы:

- У меня старшина, ну, прямо зверь.

- Это что, вот у меня старшина, как баба.

- !?

- Одни наряды на уме...

- Бабушка а это правда, что вы живете рядом с военным училищем?
- Ясен хрен!..

Едет военная колонна мимо деревни. Сидят две бабки на завалинке:
— Смотри, Семеновна, военные!
— Ага... Сейчас остановятся, полчаса будут карту разглядывать, потом подойдут и дорогу спросят...

Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. Там стоит прапорщик. Они его спрашивают:
— Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
— Да куда там правильно?! Голеностоп виляет, удар стопы не четкий, да еще и не в ногу...

Едет панк на троллейбусе. Обращается к нему бабушка:
— Молодой человек, передайте билетик прокомпостировать.
Панк берет билет, шпинает впереди стоящего военного и говорит:
— Служивый, передай талон проклацать!
— Я не служивый, а моряк!
Панк разочарованно оборачивается к бабке и отдает талон:
— Обломайся, старуха, на корабле плывем!

Одному военному повару задали вопрос, как в армии готовится блюдо из мелко нарезанного мяса кролика.

- В обычной пропорции, - ответил повар, - один кролик - одна лошадь.

Инспектирующий генерал распекает офицеров полка, все больше распаляясь:
- Разве это военная часть? Это бардак! А случись тревога?! А война?! Кто Родину за вас защищать будет?! Я, что ли?! Мне она и на хрен не нужна!..

На военном корабле боцман спрашивает капитана:
- Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского?
- Это не картины, боцман, это иллюминаторы.

Военный врач принимает состояние санитарии у сержанта.
- Как вы готовите воду для питья?
- Ну сначала мы ее фильтруем?
- Хорошо, а потом?
- Потом мы ее кипятим?
- Отлично. А затем?
- А затем, чтобы не рисковать, мы пьем пиво!

Скульптор сделал статую и вынес на продажу. К нему подходит полицейский и спрашивает:
- Кто это ?(показывая на статую пальцем)
- Полицейский.
- Что ты добавил на её смесь?
- Глина, азот, шпаклевка, и немного говна.
Полицейский его штрафует за оскарбление.
В следующий день скульптор с другой статуей выходит на рынок. Опять вчерашний полицейский видет его и опять спрашивает:
- Кто это?
- Военный офицер.
- Что ты добавил на её смесь?
- Глина, азот, шпаклевка.
- А говно не добавлял?
- Если добавить говно опять получится полицейский.

Памятка на военном аэродроме:

- Механик, помни: если самолет не сядет — сядешь ты!

Это было в военном училище - курсе на третьем. В казарме шел
ремонт. Как раз начинали красить стены. И вот в какой-то момент
в помещение казармы влетает майор - начальник курса и орет
на дневального - "Где БЛАСТЕР??? Я спрашиваю - где БЛАСТЕР???"
Естественно, у дневального и у всех присутствующих отпадают
челюсти. Тут майор просекает, что что-то не то:
"Тьфу, блин, где ПУЛЬВЕР?"

У российского пилота спрашивают:
- Как вы отличаете в Чечне мирные объекты от военных?
- Очень просто:
- Заходишь на аул, пускаешь ракету по самому большому сараю. Если выскакивают бородатые мужики - объект военный, если женщины и дети - объект мирный.
- А если безбородые мужики?
- Значит, самолет сбился с курса!

— Почему женщины так любят выходить замуж за военных?
— Потому что те уже умеют готовить, штопать, заправлять постель, имеют крепкое здоровье и приучены выполнять приказы!

Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов:
- Вот вы, чуть что, ко мне лезете:
- Товарищ полковник, а это как? А это куда? А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет, нет!

- Военный дорожный полицейский был недоволен: дежурство на трассе подходило к концу, а он не задержал ни одного нарушителя правил дорожного движения. Мимо проехал грузовик, и полицейский решил последовать за ним на своем мотоцикле.

- Они проехали около десяти миль, и водитель не дал ни малейшего повода для неудовольствия полицейского. Наконец полицейский решил остановить грузовик и выразить благодарность водителю за его исключительно осторожное управление машиной.

Рядовой Смит посмотрел на полицейского осоловелыми глазами и сказал ему, еле шевеля языком:

- Когда крепко выпьешь, надо ехать осторожно!

В военном городке женщина сообщает соседке:
- Вчера кто-то весь огород вытоптал.
- Может прапорщики?
- Да ну, какие прапорщики, следы-то человеческие.

Военный городок. К генералу приходит жена капитана:
- Товарищ генерал, я нашла в кармане у мужа лифчик. Как быть?
- Давайте мне, я сам разберусь.
Вечером генерал возвращается домой, забытый в кармане лифчик находит жена:
- Дорогой, ты такой шутник, а я всё думаю, где я его оставила?

Звонит еврей по телефону.
- Алло,это база?
- Да,это база.
- А мне нужен директор базы.
- Я директор базы.
- А как ваша фамилия?
- Иванов.
- О,это,наверное,военная база.

Отживший свое русский военный спутник по воле случая наткнулся на действующий американский. В результате американская куча космического мусора.
- Подполковник космических войск России В. Л. Случай получил внеочередное звание.

Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет.

- Пошли со мной.

Уходят. Муж предлагает любовнику:

- Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так:

- Я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею.

Жена слышит два выстрела, смотрит в окно, кричит:

- Ванюша, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!

Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками. Шлойме жалуется своему конкуренту Мойше:
— Я продал армии партию противогазов — только Бог да я знали, что они пропускают газ! И что, по-твоему, придумал военный министр? Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру — он, видите ли, решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал заупокойную молитву — но ты представляешь:
- Со мной ничего не случилось.
Мойше, это было настоящее чудо!
— Это не было чудо, — отвечает Мойше.
— Ведь газ-то поставлял я!