Вовочка опаздывает в школу, влетает в класс уже после звонка, а ему учительница:
- Вовочка, выйди и войди снова, как твой папа домой приходит.
Ну делать нечего, Вовочка выходит, через несколько секунд - страшный удар по двери, дверь распахивается, вваливается Вовочка, весь растрепанный и орет:
- Ну что, суки, не ждали!?
Приходит Вовочка домой из школы и говорит отцу:
- Папа тебя завтра вызывают в школу, я получил пару по биологии.
- А что тебя спрашивали?
- Учительница по биологии вызвала меня к доске , показала мне попку птички и спросила что это за птичка...
Следующий день. Утро. Учительская. В дверь высовывается голая задница и её владелец говорит:
- А ну-ка угадайте чей это папа пришёл!?
Учительница в школе:
— Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
— Панадол.
Иван:
— Аспирин. Юля:
— Уголь активированный...
Вовочка:
— ВИАГРА...
— ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
— Как от чего? — От поноса!
— ??? Как от поноса? С чего ты взял?
— А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит:
- На, возьми виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет...
Учительница спрашивает:
- Машенька, на чем ты сегодня приехала в школу?
- Меня папа на «Фольксвагене» привез.
- А ты, Мишенька, на чем приехал?
- Меня папа привез на «Ауди».
В общем выясняется, что всех детей родители привезли в школу на машине. Наконец доходит очередь до Вовочки, родители которого богатством не отличались. Однако Вовочка, которому стало обидно за свою семью, вдруг выдает:
- А меня сегодня папа привез на «Мерседесе»!
- Что ж ты тогда сегодня опоздал?
- Да цепь все время соскакивала.
У Вовочкиной сестры начались в школе месячные. Подходит она к учительнице и спрашивает:
- Марья Ивановна, что мне делать?
- Иди домой мама тебе все расскажет.
Приходит она домой, мамы нету, дома только Вовочка... сестра рассказала все ему, а Вовочка говорит:
- Давай раздевайся, я посмотрю.
Смотрел Вовочка, смотрел и говорит:
- Ну я конечно не хирург, но по моему тебе яйца оторвали...
Сегодня на дне рождения свекрови. Среди взрослых присутствовал всего один ребенок (Ванька - 7 лет от роду). Свекровь хлопочет по столу с заменой блюд и замечает:
- Ванечка, я смотрю - ты в прошлом году получше кушал.
Что-то не понравилось?
- Да не... В том году я ходил еще в садик. А сейчас я уже в школе учусь. Я умнее стал. Я теперь ПОНИМАЮ, что я кушаю...
Молодая учительница проводит свой первый урок в сельской школе, знакомится с учениками, просит каждого рассказать стихотворение.
Девочка-отличница:
- «Осень наступила, птицы улятели…» Учительница прерывает:
- Подожди-подожди, давай еще раз с начала.
- «Осень наступила, птицы улятели…»
- Нет-нет, вспомни, как нужно правильно говорить, попробуй еще раз.
- «Осень наступила, птицы улятели…»
- Да почему «улятели»-то?!
- Ну, почаму-почаму: клявать нечаво, вот и улятели…
Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
— Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду — в Америку уезжаю!
— Это как, Вовочка? Почему?
— Да вот письмо пришло — мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов... Трудно ему, надо помогать.
— А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в «Красный крест» перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем...
— Марь Иванна, в письме ясно написано — дедушка ослеп, а не ох...!
Идут занятия военной кафедры. Майор рассказывает студентам:
- Товарищи студенты! поздравляем вас - наши военные техники создали новейший танк! Он выдерживает температуру от +300 градусов до -300 градусов по Цельсию!
- Товарищ майор, как же так - нам еще в школе объяснили, что -273 по Цельсию самая низкая возможная температура - предел в природе!
- Ну в вашей школе могли и не знать про наш ТАНК!
Школа. В класс входит новая учительница:
- Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы?
Все хором:
- Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость.
- А как ездят машины?
Все просто в непередаваемом восторге орут:
- На колесах!!!
- А что зимой едят коровы?
Визг, переходящий в вой:
- Травку!!!!!!!
- Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова.
Первый школьный день после летних каникул. 5-ый класс, Берлин. Учитель ведет перекличку.
- Мустафа Эль Экх Зери...
- Здесь!
- Ахмед Эль Кабул...
- Здесь!
- Кадир Сел Олми...
- Здесь!
- Мохаммед Энд Арта...
- Здесь!
- Ми Ха Элма Айер...
Тишина в классе
- Ми Ха Элма Айер
Никто не отвечает
- Последний раз спрашиваю. Ми Ха Элма Айер...
Вдруг парень с последнего ряда отвечает:
- Вероятно это я, но моё имя произносится Михаэль Майер.
Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников:
- Какие существуют виды денег?
Один ученик отвечает:
- Металлические.
Другой:
- Бумажные.
- Правильно, дети.
Тут Вовочка тянет руку.
- Еще деревянные бывают!
- Это кто тебе такую чушь сказал?
- А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила...
Идёт урок в школе. Тема урока:
- Как моя бабушка боролась с фашистами.
Встает Машенька и говорит:
- Моя бабушка была санитаркой и спасла жизнь 10 раненым бойцам, вытащив их с поля боя.
Встает Павлик и говорит:
- У меня бабушка была учительницей и спасла жизни 30 первоклассников, уведя их из-под бомбёжки.
Вовочка поднимается:
- А моя бабушка была во вражеском тылу и заразила сифилисом 100 немецких солдат!
В школе диктант. Учительница диктует:
- Крокодил вышел из реки и бросился на мокрую гальку...
Весь класс (кроме Вовочки, конечно) написал "гальку" с большой буквы. Эдакие пошляки!!!
- Вовочка, объясни этим двоечникам, почему ты написал "гальку" с маленькой буквы?
- А я ее после крокодила и за человека не считаю...
Вовочка подходит к бабушке и говорит:
- Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал... Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет:
- Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...