Анекдоты про секс

Жена:
- У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание... Муж:
- Внимание, сейчас будет секс!

- Мерзавец, во время секса ты назвал меня Катей! Ты совсем совесть потерял!?
- Люся, я потерял не совесть, а очки!

В службе поддержки Виагры раздается телефонный звонок.
Оператор:
- Да, я слушаю Вас? Мужик:
- Что мне делать?
- Какие проблемы? Купите Виагру, прочтите инструкцию, примите одну таблетку - и Вы будете отлично знать Что делать!
- Я купил Виагру. Мы решили с женой днем заняться сексом. Дочку отправили на тренировку. Я принял препарат.
- И что, он не подействовал?
- Еще как подействовал! Но у дочки отменили тренировку и неожиданно пришли гости. Вот я и спрашиваю: Что делать?!

Женщина я одинокая, поэтому даже в сексе приходиться рассчитывать только на себя.

Женщина решила покончить жизнь самоубийством.
Она стоит на краю обрыва,собирается прыгнуть.
Подходит бомж и говорит:
- Вы же все равно хотите покончить жизнь самоубийством,-может сексом займемся?
- Отвали, бомж грязный!
- Ну ладно,ладно... Внизу подожду...

Муж своей молодой жене:

— В наш брак тоже никто не верил, но посмотри как все сложилось! Я пью, а ты используешь секс как оружие!

Надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми невинными монашками 500 у. е.»

Серёга постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:

- Я пока приготовлюсь, а Вы пройдите пожалуйста, по коридору в последние двери направо.

Серега быстро прошмыгнул к дверям, открыл, попал опять на улицу, двери закрылись. Он обернулся и видит на дверях надпись: «Сегодня Вас поимела сестра Мария.»

Валяемся в кровати с мужем, усталые до ужаса.
Муж: Может займемся сексом?
Я: Давай
Лежим еще пару минут без движений.
Я: А может лучше спать?
Муж: Да, давай спать!

Я отказался от секса, наркотиков и алкоголя, и у меня наконец-то появились деньги на веревку и мыло...

Как бы сильно вам ни хотелось, старайтесь не чихнуть во время секса. Большинству пар не нравится, когда за ними наблюдают.

— Маш, а давай займёмся сексом втроём?
— ???!!!
— Или ну хотя бы вдвоём... А то я один уже не могу!!!

Идет публичная лекция про секс. И тут, как полагается, вопрос из зала:
— Скажите, а какие мышцы поднимают половой член?
Лектор — задающему вопрос:
— А вам, извините, сколько лет?
— 72, а что?
— Тогда только бицепсы!.

Заяц идет по лесу, слышит в кустах голос: "Давайте встанем в круг! Давайте встанем в круг!" Заглядывает за кусты и видит: ежики выстроились в цепочку и сексом занимаются, а первый возмущается: "Давайте встанем в круг! Давайте встанем в круг!!!"

Девушка должна быть начитанна, умна и иметь чувство юмора, но никто не запрещал совмещать это с алкоголем и грязным сексом.

Сотрудницу "Секса по телефону" изнасиловали с неизвестного номера…

Очень интеллигентный молодой человек стеснялся перейти с девушкой на ты, поэтому полгода занимался сексом с Зинаидой Васильевной.

- Милая, давай займёмся сексом...

- Делай что хочешь, только меня не трогай!

Секс не может заменить любовь, но любовь без секса вообще пустой фантик.

- Ты променяешь секс на 2 банки варенья?
- А варенье какое?

— Все кончено. Я выхожу из игры.
— А во время секса ты можешь не говорить фразами из нуарных детективов?
— Я слишком стар для этого дерьма.

— Мерзавец, во время секса назвал меня Катей! Ты совесть совсем потерял!
— Лена, я потерял не совесть, а очки!

До брака несколько дней в месяце у нее критические, но она сможет что-нибудь придумать, чтобы секс состоялся. После брака несколько дней в месяце у нее нормальные, но в эти дни болит голова.

Пришли Вовочка с Машенькой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься сексом - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маша спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать.
Трахаются они, трахаются, вдруг член маминого хахаля пролезает между решёткой кровати. Маша:
- Вовочка! Что это такое?
Вовочка (лазет в глубокий карман своих штанов, достаёт огромную гайку и закручивает её на членее хахаля):
- Папа придёт, разберётся!

Либо ты съедаешь самца после секса, либо потом всю жизнь варишь ему борщи.

Женщина разговаривает с мужчиной:
"Вот вам, мужикам,только секс и секс подавай, а нам, женщинам, ведь внимания хочется!" Мужчина думал, думал и говорит: "Внимание! Сейчас будет СЕКС!"

Самое лучшее — это первый поцелуй. А вся дальнейшая глупость с отношениями, сексом, свадьбой, детьми и его носками не для меня.

- Любимая, давай займемся сексом!

- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...

- Спи-спи, я по телефону разговариваю...

Пока ты прокручивал в уме реплики и думал, как начать разговор, ей кто-то предложил секс и она пошла.

Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
- Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.

- Как называется ограничение прав секс-меньшинств?
- Пид*расовая дискриминация!

Если женщина о чём-то просит мужчину, то он всегда в тайне рассчитывает на секс.

- Папа, а расскажи пожалуйста, что такое секс?
- О как! Неожиданно... Тебе кстати сколько лет?
- 15
- Ага, сейчас 2015 год. Значит... было это в 2000 году...

Приходит мужик в публичный дом, снимает себе девку и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламываются менты с облавой. Всех построили в коридоре и начали дознания:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажист!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!!!

Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

Утонченная француженка через 3 месяца после свадьбы, говорит своему мужу – техасскому ковбою:
– Сэм, когда вы меня целуете и не вынимаете жвачку, я это терплю. Когда мы занимаемся сексом, и вы не отстёгиваете свой кольт, – я и с этим смирилась. Но, прошу вас, когда мы делаем 69, пожалуйста, вынимайте сигару изо рта!

Злым преподавательницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.

Девушки верят в принцев - как в сказке, а парни в секс - как в порнухе.

В отличие от самки богомола, самка человека зачастую выедает голову партнеру задолго до секса.

Один мужик рассказывает другому:
- Мы с женой вчера вечером фильм «Титаник» смотрели.
- И чем там всё закончилось?
- Сексом.
- А я слышал, что все утонули.
- Не знаю, я фильм до конца не досмотрел. У нас закончилось сексом.

- С какой стороны от мужчины должна быть женщина?
- Женщина всегда спереди от мужчины. А мужчина может быть как спереди женщины, так и сзади.
- Я тебя не про секс спрашивал, озабоченный.

- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги - от секса, а сердце - от любви...
- А она от резонанса не разрушится?

Что делать, если девушка храпит во время секса?

Девушка, какую позу в сексе вы предпочитаете?
- Сверху.
- А почему?
- Надоело - встала и ушла!

Встречаются два приятеля:
- Как у тебя дела?
- Нормально, только ангиной заболел, не могу вылечиться.
- Я тоже болел, меня жена вылечила хорошим сексом.
- А она сейчас дома?

- Мы недавно провели тест - опросили представителей разных стран как часто они занимаются сексом.
- И какие же результаты?
- Русские сказали, что делают это 20 раз в неделю, итальянцы - что 15, французы - 10, немцы - только один раз.
- Так что же, получается, что русские самые сексуальные?
- Нет, получается, что немцы - самые честные. Это был тест на правдивость.

Вечер – это такое состояние, когда день уже сильно утомил, а до секса еще надо дотерпеть.

Чукча предложил проститутке отдаться за соболью шкурку. Девица, получив шкурку, обрадовалась и говорит:

- Давай, чукча, еще раз!

- Давай, - сказал чукча.

После секса отнимает шкурку:

- Однако, я хотел - шкурку тебе давал. Ты хотел - шкурку мне давай!

Секс с презервативом начинается с поцелуя в противогазе.

— Милая, давай займемся сексом?
— Сын не спит.
— Да нет,он спит.
— Да нет-же, ну смотри: — сынок, принеси пожалуйста водички.
(Тишина)
— Ну, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:
— И долго я буду с кружкой воды тут стоять?

Да забейте уже. Вся эта история с ценами на нефть и котировками валют придумана, чтобы отвлечь нас от истинных ценностей: секса, алкоголя и рок-н-ролла.

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку виски. Жена:
— Если выпьешь хоть каплю спиртного — секса сегодня не будет! Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
— О чем задумался? !
— Думаю, что лучше — 12-летний виски, или 50-летняя жена.

Студент Сидоров так интенсивно занимался сексом, что вывихнул кисть руки.

- Ну ты чего? Секс - это весело, особенно со мной! Помнишь, как я в прошлый раз в пододеяльнике запутался?

Секс по телефону:
- Парень, тебе точно больше 18-ти?
- Да, тетя.

Приложение "Мобильный секс": Когда ваш супруг занимается сексом, вам приходит СМС, в котором сказано, с кем и где.

Гроссмейстера спросили:

- Что вы больше любите: секс или шахматы?

- Шахматы.

- Почему?

- Позиций больше.

Женщин трудно раскрутить на секс, мужчин – на воздержание.

Молодая женщина приходит к психиатру и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор (расстегивая ремень):
- Это явление называется удачная встреча!

Во время секса хотела изящно и эротично закинуть ноги ему на плечи, но промахнулась, блин, заехала ему в морду и выбила два зуба.

— Дим, а ты чем занимался до того, как ребенок родился?
— Сексом.

Вчера у меня был секс с тремя девушками сразу. Я еще никогда так не п*здел.

Старый дед приходит к доктору:
— Доктор у меня с бабкой беда, уж месяц лежит на кровати, не встает, то стонет то рычит. Не ест не пьет, помирает Что делать?
— Ну, дед, случай тяжелый. Но лечение надо начать с секса.
— Дохтор, милок, ты чего я старый партиец, на моих руках Ленин умер, не могу я.
— Дед, другого способа нет.
Дед пришел домой покурил, покряхтел, бахнул жменю виагры, запил соточкой, и полез на бабку. Раз другой, устал заснул. Просыпается, бабуля на кухне хлопочет, песенки напевает, губки накрасила, глаза подвела, аж пританцовывает. Дед сел закурил, опустил низко голову.
— Дед ты чего?
— Дык я ж мог, тогда в 24-м и Ленина спасти..

Как намекнуть бабе на секс романтично и вежливо:
1. Давай еб*ться.
2. При луне.
3. Пожалуйста.

— Почему у тебя все шутки сводятся к сексу?
— Шутки сводятся, а ноги — разводятся АХАХАХА

Идет публичная лекция про секс. Ну, лектор распалился, разошелся, объяснил все. А тут, как полагается, вопрос из зала:

- Скажите, пожалуйста, а какие мышцы поднимают половой член?

- Вам, сколько лет?

- 68, а что?

- Тогда только бицепсы!