Анекдоты про сантехников

- Слушай, д-дорогая, вчерашний сантехник поставил в туалете автоматический в-выключатель!
- Сообщил пьяный муж жене.
- Я открыл дверь - свет сам зажегся!
С-стал п-потом закрывать - сам выключился. Во здорово!
- О, Господи! - вздохнула жена.
- Опять ты нагадил в холодильник!

- Субботним весенним утром сантехник Сидоров был найден убитым в подъезде своего дома. - Соседи утверждают, что видели его таким уже не раз.

- Слышал, Азаров возмущен тем, что в Киеве не хватает дворников?
- Нет ничего проще, чем перевести в дворники перебежавшего к регионалам сантехника.

Осмотрев кран, сантехник говорит девушке — хозяйке квартиры:
— А прокладку-то вам пора менять!
Девушка, смущенно покраснев, бормочет:
— А вы-то откуда знаете?

- Слышал, возле готового к Евро 2012 «Олимпийского» прорвало трубу?
- Так мы до открытия Евро 2012 успеем провести еще и чемпионат мира среди сантехников.

На кухне сорвало кран, вода быстро прибывает. Приходит сантехник и застаёт хозяйку всю в слезах:
- Не плачьте, дамочка — этим вы только усугубляете положение.

- Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника.

- Может быть, его вызовет сосед снизу.

Собралась компания сантехников, пьют, байки травят.
Один рассказывает:
- Прорвало как-то канализацию. Приехали мы на место - работы до**я!
Часа три протра**лись, смотрим - работы уже только до колена.

Когда сынишка заявляет, что станет сантехником или разносчиком пиццы, - "родительский контроль" на компе уже бесполезен.

Шуфрича спрашивают:
- Почему Янукович снял Вас с поста министра МЧС и поставил Балогу?
- Наверно, Ющенко его убедил в том, что Балога-сантехник действует эффективнее, чем Шуфрич-пожарник. Сейчас важнее помочь гаранту сливать дерьмо на Юльку, чем помогать ему тушить пожары в белой рубашке с золотыми запонками.

Маленькая девочка в белом бантике, в белом платье, в велом фартучке, сидит и играет в песочнице. Тут открывается канализационный люк, и из него вылазиет дяденька сантехник, весь грязный, в фикалиях. Подходит он к девочке, умилённо улыбается, и вытирает об её белый фартучек свои грязные руки. Девочка в слёзы, а дяденька ей говорит:
- Что ревёшь, дура, какать то небось любишь?

- Слушай, дорогая, вчерашний сантехник поставил в туалете автоматический выключатель! - Сообщил пьяный муж жене.

- Я открыл дверь - свет сам зажегся! Стал потом закрывать - сам выключился. Во здорово!

- О, Господи! - вздохнула жена.

- Опять ты нагадил в холодильник!

Разговаривают три подруги. Первая:
- У меня муж – просто золото. Что бы ни сломалось, сам всё починит, весело, с улыбкой. Никакой электрик или сантехник не нужен!
Вторая:
- Я вообще таких проблем не знаю! Если что-то сломалось, глазом не успеешь моргнуть, он уже вызвал сантехника, ну, или электрика, заплатил, и всё!
Третья:
- Девочки, а что такое «сантехник»?

Когда сантехник говорит, что она потеет, сам решай: он о трубе или про твою жену.

Случайно подслушал бабушек на лавочке.
- Сначала подумал — геев обсуждают, прислушался — нет, сантехников из ЖЭКа.

Сантехник Сидоров моментально сменил сексуальную ориентацию в глазах товарищей, уронив и разбив единственную бутылку водки.

Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок — за дверью стоит незнакомый мужчина.
— Вы кто? — спрашивает она.
— Сантехник.
— А почему так поздно?
— А я с ночёвкой.

Сантехник Петрович, чиня кран у Елены Берковой, неожиданно снялся в новом фильме.

Сериал "Доктор Артхаус" - безногий врач-мизантроп лечит труп сантехника и ищет смысл жизни, говоря в пустой комнате с эхом.

Подведены итоги всероссийской акции «День без мата»:
— Была полностью парализована работа всех автосервисов.
— Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы.
— Футболисты и хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем.
— Все сантехники и школьные трудовики умерли на вздохе.
— Обычные жители не знали, что ответить на элементарный вопрос «Где?»

Отец спрашивает Вовочку:
— Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
— Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
— И все?
— Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
— Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...

ЧП в детском саду-дети матерятся. Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось, что за несколько дней до ЧП в детском саду работала бригада сантехников. Ну вызвали их на «ковер» и просят все разъяснить.
Ну один и говорит:
- Я стою и держу стремянку, а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник, ну я ему и говорю:- « Коля, неужели ты не видишь, что раскаленный металл падает мне за воротник? Пожалуйста, не делай так!»

Муж приходит домой. Жена ему говорит:
- Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.
- Я что, электрик что ли?
На следующий день:
- Кран течет, исправить надобно.
- Я что, сантехник что ли?
Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает.
- Кто сделал?
- Сосед.
- А что просил?
- Спеть или дать.
- Ну а ты что, спела?
- Я что, певица что ли?

Сантехнику Петровичу сегодня пятьдесят и у него это сотый день без алкоголя. Не подряд, конечно.

Приходит сантехник по вызову. Чего-то там поменял, прикрутил, подтянул и говорит хозяину:
- Всё готово, с вас 500 рублей.
- 500 рублей? За 5 минут работы?! Я вот дипломированный врач-стоматолог, и то 500 рублей за 5 минут не получаю!
- Ну, это нормально. Я когда нейрохирургом был, тоже столько не зарабатывал!

Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор!?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы все заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролер!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости прийти?..
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик...
- Вы что - заяц?!
- А вы что - волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик. А вот и моя остановочка...

Вопреки ожиданиям, сын сантехника закончил школу с медалью, институт с красным дипломом, уехал в аспирантуру в Англию. Спился он уже в Оксфорде.

Игорь был настолько талантливым сантехником, что спился уже в 25.

Один приятель говорит другому:

- Ты знаешь, я узнал, что у моей жены есть любовник.

- Как?

- Когда мы переехали из Вологды в Москву, к нам стал приходить тот же сантехник.

На зоне один зек спрашивает другого:
- Ты политический?
- Да.
- А кем работал?
- Сантехником.
- А как вышло, что ты политический???
- Да вызвали меня как-то в горсовет. Раковина у них в туалете сломалась. Ну, я посмотрел и сказал, что пора менять всю систему...

— Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил.
— Ну а там, в Германии, что видел?
— Сантехника у них везде отличная.

Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил все и говорит: — С вас сто долларов.
Профессор начинает возмущаться: — Я профессор, член-кор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает: — Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.

Неожиданно завершился чемпионат мира по у-шу в категории "Спарринги с произвольным оружием" - победил Иван Кукуев с разводным ключом, 20 лет изучавший секретный стиль пьяного сантехника.

И зачем все рвутся высшее образование получать? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование - у уборщицы и сантехника.

У жильцов засорился унитаз и они вызвали сантехника. Пришел сантехник, пошурудел своей штучкой для прочистки унитазов - говно всплыло. Сантехник удивленно - " Вы что туда, срете, что ли?"

У жильцов засорился унитаз и они вызвали сантехника. Пришел сантехник, пошурудел своей штучкой для прочистки унитазов - говно всплыло. Сантехник удивленно - " Вы что туда, срете, что ли?"

Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрёшь.

- Почему-то, когда я вызываю сантехника, он не смеется над тем, что я не разбираюсь в унитазах. А админ всегда издевается?
- Но ты же не пишешь в резюме:
- Владение унитазом на уровне опытного пользователя!

У сантехника один носок был дырявый, но все равно, хозяйке больше в глаза кидалось отсутствие второго.

Если приложить к уху раковину, можно услышать, как к тебе приближается охранник магазина сантехники.

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос:
- Кто-кто? ответил:
- Агния Барто!.

Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "Забудьте все, чему вас учили порнофильмы!"

Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина. Звонит сантехнику:
- Не могли бы Вы починить мне раковину?
- Вы сошли с ума? Через час праздник!
- А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
- Так Вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
- Hy-с, на что жалуетесь?
- Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...

Гражданка Сидорова из шестнадцатой квартиры неожиданно отреагировала на предложение пришедшего по вызову сантехника из ЖЭКа сменить ей прокладку. Вчера сантехнику наконец-то закрыли больничный лист, и сегодня он вновь вышел на работу.

Пьяный сантехник Петров по привычке подошёл к канализационному люку, открыл крышку и крикнул туда:
- Тройной интеграаааал!!!. От неожиданности, охреневшее эхо не произнесло ни звука...

Сантехник наркоман, действительно самый непьющий работник ЖЕКа

Мужик с разбитой мордой приходит к врачу. Грустный очень. Врач смотрит и спрашивает:
- Что это с вами?. Ну мужик и объясняет: работает он экскаваторщиком. Копал траншею около детского садика.
- Поработал и уже домой уходил, да смотрит - канализационный люк открыт. У мужика у самого дети, вот и решил этот люк ковшом прикрыть, чтоб ребятенок какой случайно не провалился. Накрыл - пошел домой. Дело было в пятницу.
- В понедельник приходит на работу, заводит трактор, поднимает ковш, а отель два сантехника вылезают...

Зарплата сантехника Сидорова попала в книгу рекордов Гиннеса, именно туда он ее и заныкал.

- Ваш билетик?

- Мой билетик.

- Ваш билетик?

- Мой билетик.

- Вы что больной?

- А вы что доктор?

- Ваш билетик!

- Мой билетик...

- Да что вы всё заладили, других слов не знаете?

- Знаю: пылесос.

- Я контролёр!

- А я сантехник...

- У вас все дома???

- А вы хотите в гости?..

- Ваш билетик!!

- Мой билетик...

- Вы что-заяц?

- А вы что-волк?

- Ваш билетик!!!

- А зачем он вам?

- Ну, я посмотрю...

- Ну, купи себе и смотри...

- Ваш билетик!!!

-А вот и моя остановочка!!!

- Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века.
- В 10.30 открылось второе веко.

В ЖКХ разборка по нецелевому расходованию средств. Налоговый инспектор спрашивает председателя:
- Ну и зачем вы слесаря-сантехника в командировку с собой в Германию потащили?!
- Ну не мог я иначе ... Он несколько лет просил меня показать ему его трезвого коллегу!

У жильцов засорился унитаз, вызвали они сантехника. Сантехник:
— Надо прочищать.
Обхватил унитаз губами и давай втягивать. Втянул — и выплюнул на пол рядом с унитазом. Посреди кучи дерьма на полу сидит маленькая девочка. Сантехник на нее показывает и говорит:
- Вот причина засора!
- Я не причина, я этажом ниже какала

- Маленькому Сереже на 6-лет подарили набор юного сантехника...
- Он спился за 3 недели.

Порнофильмы культивируют целый ряд нереалистичных ожиданий от жизни: например, о том, как быстро к вам может приехать сантехник.

К мужику заходит соседка и просит починить кран. Тот:
- А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
- Да они там от пьянки все импотентами стали.

Сантехник Сидоров уже неоднократно кодировался от алкоголизма. Но по роковому стечению обстоятельств всякий раз код совпадал с кодом его подъезда.

В одном доме забился унитаз. Пришел юный сантехник, недавно приехавший из села. Долго чистил, выходит злой и спрашивает хозяев:
- Вы что, туда срали, что ли?

— Вань, у нас унитаз засорился!
— Я не сантехник!
— Да ты и не гинеколог, но почему-то всегда соглашаешься!!!

Послали сантехника в горком КПСС унитаз починить.. А на утро его уже судят как антисоветчика.

Он кричит:

- За что? Я всего лишь сказал, что у вас тут все прогнило и всю систему менять надо...

— Сантехника вызывали? — робко уточнил Семеныч, переминаясь с ноги на ногу в центре круга с пятиконечной звездой.

Хозяйка:
- Качество работы - "пять"!
Сантехник:
- И за ремонт - трояк. Итого - восемь долларов.

- И как это вам удалось сразу в трех местах челюсть сломать?
- А это несчастный случай на производстве, доктор. Понимаете, я работаю экскаваторщиком. В пятницу вечером смотрю - рядом люк канализации не закрыт. Ну, думаю, вдруг за выходные кто-нибудь в него свалится. Взял да и прикрыл его ковшом на выходные. В понедельник прихожу, завелся, поднял ковш, а из люка трое сантехников вылезают...

Начальник своим подчиненным — сантехникам:
— Чтоб в затопленном подвале к вечеру было сухо, как у вас с утра во рту.

- Быстрее всех эволюционируют сантехники.

- Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего.

Практически всегда звучит фраза:

- Что за тупица вам это делал.

Приходит сантехник по вызову. Чего-то там поменял, прикрутил, подтянул и говорит хозяину:
— Всё готово, с вас 10$
— 10$? За 5 минут работы?!Я вот дипломированный врач-стоматолог, и то 10$ за 5 минут не получаю!
— Ну это нормально. Я когда нейрохирургом был, тоже столько не зарабатывал!