Анекдоты про энергетиков

Заболел артист. Уломали электрика выйти вместо него и сказать одну фразу: – Я гонец из Пизы! Пьяный электрик вышел посреди спектакля и сказал: – Я пиз** ц из Ганы! Ой, я гонец из пи**ы! Нет… я пи**атый гонец! Не… я гонимый п**дец! Всё!пиз**ец!, я гоню!

Где ты взял эти отвертки? Судя по всему, они изготовлены в Китае из очень редкого сплава картона с фольгой!

В операционной:
- Доктор, кажется мы его потеряли…
- Ой, что ж теперь будет-то???
- Ничего, ничего.
Сейчас электрики свет починят, и найдем.
Далеко он уйти не должен…
Куда ж он в темноте-то уйдет… Под наркозом…
Да и почка его, вот у меня тут осталась..

Пусть земля мне будет пухом! – сказал электрик Петров, выпил стакан водки и полез на фонарный столб менять лампочку.

Заходит мужик к соседу и видит:
тот стоит со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки перекладывает на вторую, со второй на третью, а потом опять на первую.
Мужик:
- Ты чего делаешь?
- Да у меня провод со светофора проведен.

-Никак не могу провести свет в гараже.
-Че так?
-Не видно некуя.

Конец рабочего дня...
В бытовку к прорабу вбегает запыхавшийся электрик-стажер и кричит:
- Степаныч! Че делать-то? Девки уже стены заштукатурили, а я проводку забыл!
- Эх, студент, сколько тебя учить, что ПРО ВОДКУ на стройке забыть нельзя!

В коридоре фирмы стоят два электрика и смотрят раздолбанную стену, из которой торчат провода.
Один другому: - Не пойму, чё это за провод? Куда он ведет?
Второй: - Да, перерезай его на хрен, откуда первыми заматерятся, туда и пойдем…

После удара током стажера электрика спрашивают:

- Как тебя зовут, помнишь?

- Не уверен!

- Сам встанешь?

- Не уверен!

- Ну ты хоть в чем-нибудь уверен?

- Да! С точки зрения парадоксальной индукции данная ситуация катастрофически

мистифицирует субъективный абстракционизм.

Встречаются два друга, один холост, другой женат.
Второй спрашивает:
- Ты чего не женишься?
- Жену ищу трехфазную.
- Это как?
- Чтоб в гостях была красавица, на кухне хозяйка, а в постели проститутка.
Через некоторое время встречаются:
-Ну что, нашел трехфазную жену?
- Нашел, только у нее сдвиг по фазе...
- ...?
- Она в постели хозяйка, на кухне красавица, а в гостях проститутка

- Девушка, давайте познакомимся. Я электрик. Работаю с напряжением десять тысяч вольт. Недавно получил шестой разряд.
- Шестой разряд – обалдеть! И каждый по десять тысяч!

- Ты кем работаешь?
- Электриком я, на заводе...
- И сколько получаешь?
- А это смотря какой грунт...

Украинский министр энергетики предложил Петру Порошенко три варианта снабжения Украины природным газом:

1. Российский газ.

2. Сжиженный газ.

3. Спижженый газ.

Виталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере.

Министра энергетики спрашивают:
- Почему Украина покупает уголь в Австралии и не вывозит свой, скопившийся на складах?
- Потому что нет вагонов.
- А почему нет вагонов?
- Потому что они нужны для перевозки угля, который мы покупаем в Австралии.

Министерство энергетики Украины рассматривает возможность перехода тепловых электростанций с угля на гривну.

- Слышал, во Владивостоке обещают сильное похолодание.
- Синоптики?
- Хуже, энергетики!

Путин у себя в кабинете медитирует. К нему заходит Чубайс:

— Владимир Владимирович...

— Толя, не мешай. Ты мне всю энергетику портишь.

На вопрос, почему отопление включили на 10 дней позже, министр энергетики ответил:
— Стыдно не знать физику:
- Вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы.

На селекторном совещании премьер-министр сказал энергетикам:
- Вы мне этим беспорядком порядком надоели уже!
- Иностранные журналисты ломают голову, не в силах осмыслить это заявление.

Самый короткий день в году - день энергетика. Конечно, не поздравишь - будешь самую длинную ночь сидеть без света.

Беседа двух блондинок пошла об атомной энергетике. В этот момент стало ясно, что кальян надо бы поменять.

Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берет трубку:
- Алло!
Голос:
- Это телефон 220-380?
- Да.
- Прикольно, прямо как трансформатор...