Анекдоты про американцев

СССР, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку — нифига. Еще монетку — тот же эффект. Постоял, репу почесал и думает: А ведь это идея! Так появились игровые автоматы.

Однажды в школу пришло письмо из Америки, от богатого американца, который уже очень старый и уже даже оглох на одно ухо и что очень хочет перед смертью побыть с внуком у которого сейчас идут занятия в школе и просит директрису его отпустить. Директриса вызвала Володю к себе в кабинет и начала ему объяснять, что будучи у деда Вове обязательно нужно сказать о том, что школа уже старенькая спортзал не ремонтирован, компьютерный класс устарел, библиотека не пополняется и школа отнюдь не откажется от небольшой спонсорской помощи. Володя внимательно прослушал директора и заявил:

- Ну вы знаете Мариванна дедушка же только оглох, а не охуел.

Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок. Американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще.

Решили узнать, какая армия лучше, т. к. войну устраивать негуманно, то проводят охоту. Задача:
- Доставить зайца живым или мертвым.
Идут американцы:
- Авиация бомбит лес, стрекот пулеметных очередей, взрывы, через час выносят обугленную тушку зайца. Пошли англичане:
- В лесу гробовая тишина, через полчаса раздается приглушенный выстрел, выносят двух мертвых зайцев. Пошли русские прапоры:
- Через пять минут выводят окровавленного медведя. Жюри:
- Это что - заяц? Медведь:
- Да заяц я, заяц, только сапогами по почкам больше не бейте.

Игра "Последний герой". На необитаемый остров забрасывают американца, англичанина и русского, разрешая взять с собой по одной вещи. Американец берет армейский нож, англичанин - топор, а русский - фотографию обнаженной Памелы Андерсон.
- Через месяц у русского был и нож, и топор...

- Террористы похитили инженеров оборонных предприятий: американца, француза и русского.
- После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты.
- После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя.
- После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.

- Василий Иванович! Американцы на Луне высадились!

- Ишь, куда мы их загнали!

Американец как-то и говорит:
- А у нас в Америке корове, перед тем как ее убить, дают послушать симфоническую музыку, и от этого мясо у коровы мягче.
А француз ему:
- А у нас их убивают электрическим током, чтоб она не успела почуять, что ее убивают, и мясо у нас еще мягче. Русский:
- А я захожу в магазин - там копыта, рога, хвосты какие-то. Черт его знает, взрывают, наверное...

Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле. Американцы:
- Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено! Русские:
- Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: - NO SMOKING!. Хорошо, хоть курить можно!

Мексиканский парашютист, если ветер попутный - становится американцем. А если нет - колумбийским наркобароном.

Летит американец на самолете российской авиакомпании. Стюардесса спрашивает:
- Есть будете?
Американец:
- А какой выбор?
Стюардесса:
- Да или нет.

В чем разница между американской и русской культурами. Американец, устанавливая на свой компьютер пиратскую версию "Windows", говорит:

- Я сэкономил на этом 300 долларов. Русский говорит по-другому:

- Ещё 300 долларов не получил собака Гейтс.

Американец идет по кавказским горам. Видит два грузинских охотника тащат медведя.
Спрашивает:
- Извините, это гризли?
- Нет, мы его не гризли, мы его застрелили.

Как высказывают свое восхищение люди в разных странах:
Американцы: "Oooh, yeeaaa", Французы: "O-la-la!", Итальянцы: "Belissimo!",
Ну а мы: "Ну них*я себе!!!"

Идут американский и израильский генералы по территории израильской военной базы. Американец и говорит, что мол дисциплина у вас ни к черту на кулички, типа - вот мимо прошел солдат и их не поприветствовал. Израильский генерал начинает краснеть и говорит, что щас он с тем рядовым разберется. Догоняет того, дергает за рукав и говорит:
- Изя, ты что, на меня обиделся?

Американец:

— Если ты такой умный, то почему ты такой бедный? Русский:

— Если ты такой богатый, то почему ты такой тупой?