Анекдоты про негров

Как говорили плантаторы, негр — лучший подарок.

СтоИт негр в метро и читает газету на иврите. Подходит к нему еврей и вкрадчиво так:
- Молодой человек, вам что, мало того, что вы негр???

Решил мужик в публичный дом сходить. Приходит с последними деньгами, а ему говорят:
- Да на эти деньги можно только козу снять.
- Ну ладно, давайте хоть козу...
Через некоторое время возвращается. Служащий говорит:
- У вас ещё сдача осталась. Можете сходить кино посмотреть.
Приходит он в тёмный кинозал и видит на экране негр с азиаткой любовью занимаются. Смотрит и говорит соседу:
- Ну классно!
А сосед отвечает:
- Да что классно?.. Вот перед этим мужик с козой был, вот это классно!

Семья людоедов. Отец возвращается с гробом в одной руке, с негром в другой. Дети радостно визжат. Отец:
- Сначала консервы, а потом шоколадка!

— Что происходит каждый раз, когда негритянка делает аборт?

— Правительство штата посылает ей чек на $500 за предотвращение преступности.

- Для чернокожих боксеров все белые - на одно лицо. Перед боем с Кличко Чисора дал пощечину Виталию, но перепутал братьев и плюнул в лицо Владимира!
- Похоже, что для украинских боксеров все негры тоже на одно лицо. Хоть во Владимира плюнул Чисора, он перепутал и вырубил Мормека!

Негр в легковесном пальтишке оказался зимой в русском автобусе. Задрожал от мороза, запрыгал. Бабушка в тулупе долго на него глядела а позже говорит:
— Будто, Маугли, промерз?

Идут двое белых полицейских по кварталу, в котором живет белое население. Видят — лежит негр, весь изрешеченный пулями. Один коп другому:
— Какое жестокое самоубийство!

Если взять все человечество и откинуть всех ненормальных - узкоглазых, черножопых, ниггеров, голубых, зеленых, латиносов, хохлов, баб, гейропейцев, кришнаитов, свидетелей Иеговы, наркоманов, алкашей, воров, олигархов, гопников, недоумков, америкосов, папуасов и прочую сволочь, то останусь Я.

Профессор читает лекцию студентам. Вдруг в аудитории гаснет свет. Один из студентов кричит:

– Темно, как у негра в желудке!

Профессор:

– Приятно слышать молодого человека, который успел везде побывать.

Американский матрос изнасиловал негритянку и говорит ей:
- Гордись, я подарил тебе лучший гонконгский сифилис.
На это негритянка отвечает, гнусавя:
- Посмотрим, чей сильнее.

Чапаев с Петькой идут по Цюриху, а навстречу негр.
- Кто это? - спрашивает Чапаев.
- Не узнаешь, Василий Иваныч? Солженицын!
- Надо же, Петька, как очернили человека!

Советник по национальной безопасности подходит к президенту США.
- Сэр, есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
- С плохой.
- Сэр, США захвачены инопланетянами.
- А что за хорошая новость?
- Они поедают негров и гадят нефтью.

Три негритянки заспорили, чей муж настоящий негр. Говорит первая:
- Мой муж настоящий негр! У него даже ладони и ступни черные! Вторая ей возражает:
- Это ерунда! Вот мой недавно порезался, так у него даже кровь черная!
- Ха-ха-ха! - рассмеялась им в лицо третья.
- Мой муж вчера вечером пукнул в хижине, так мне пришлось вынести три ведра сажи!

— А ты смог бы переспать с негром?

— Нет, ты что???!!!

— Расист!

Встречаются два кума:
— Петро, чув наш козак выиграл Олимпиаду?
— Так он же — негр?
— Ничего, главное, что не москаль.

Сидят два негра. Один другому и говорит:
- Том, посмотри, у меня нет в жопе алмаза?
- Нет, Джим!
- Ну и правильно, откуда ему там взяться ...

Почему у негров ладони белые?
- Это Бог предусмотрел, когда их создавал, чтобы они чистые руки клали на крышу полицейской машины при обыске.

Учительница спрашивает:
- Дети, если на банке тушенки нарисована свинка, из чего эта тушенка?
- Из свинины,- отвечает Маша.
- А если на банке с "Завтраком туриста" нарисована рыбка, то из чего сделана эта
консерва?
- Из минтая, - отвечает Боря. Вовочка тянет руку:
- Мар Иванна, а если на бутылке с кетчупом "Uncle Ben`s" негр нарисован, то из чего этот продукт?

Под Рождество в негритянской семье раздаётся стук в дверь...

- Кто там?

- Это я, Ку-Клукс... тьфу ты, Санта-Клаус!

- Видел? Димон отлично загорел, прямо как негр теперь…
- Он на негра обижается, лучше говори адлерозагоралец!

Беседуют 2 американских режиссера.
— Но зачем в роли Афродиты у тебя негритянка?
— Но в сценарии ясно сказано, что она АФРОдита.

На балу у Ростовых.
- Кто придумает лучше всех загадку, будет танцевать с Наташей.
Ржевский спрашивает у своего денщика, что загадать. Денщик говорит:
- Спросите: "Темно, как у негра где?" Все будут знать ответ, но никто не скажет, так как неприлично. И тот Ржевский загадывает свою загадку:
- Темно, как в жопе у кого?

Патрулирует один полицейский ночные улицы и вдруг видит: в закоулке стоят два мужика, один белый, другой негр. С негра спущены штаны, и в его задницу засунут указательный палец белого. Полицейский офигел конкретно, подходит и спрашивает:
— Чем вы здесь занимаетесь, ублюдки?
Белый ему отвечает:
— Да вот, этот парень случайно проглотил нафталин вместо аспирина, и я пытаюсь у него вызвать рвоту.
— Но чтобы вызвать рвоту, палец суют глубоко в рот, а не в задницу!
— Поверьте, когда я засуну ему этот палец в рот, он мгновенно проблюется.

Идет мужик домой. Смотрит, а в парке возле дерева негр стоит. Прислонился он эдак к нему (негр к дереву, то есть), и блюет... перегаром от него так ощутимо веет... Ну, мужичек добрый попался, к негру подходит, и так участливо:

- Че мужик? плохо тебе?

- Ой как плохо!

- А че так?

- Да водка не свежая попалась.

- ???

- Две бутылки выкушал - ничего, а вот от третьей стошнило.

- Так ты наверно домой хочешь?

- Очень хочу...

- Так может тебе помочь?

- Вот спасибо, будь добр...

- Ну, давай подсажу...

Совсем не полит корректно, но из песни слов не выкинешь... Папа говорит сыну, 3,5 года:
- А ты видел когда-нибудь негра? Это такие люди с черной кожей?
- Нет, мы в зоопарк еще не ходили...

Едут в купе два негра и один не сводит глаз с другого. Тот не выдержал, спрашивает:
- С какого, вы на меня уставились?
- Вы знаете, если бы не усы, вы очень похожи на мою жену!
- Спасибо, но у меня же нет усов.
- Зато у моей жены есть усы!

- Мама, смотри, негр тает!
- Сыночек, не тает, а какает

Напишешь плохо про евреев - антисемит,
про негров - расист,
про геев - гомофоб,
про русских - честный и смелый либеральный журналист!

Не рекомендуется рассказывать анекдоты:
1. Чукче. Он их не понимает.
2. Негру. Он их понимает неправильно.
3. Еврею. Он во всех видит антисемитский подтекст.
4. Русскому. У него всегда найдётся другой вариант.

— Сара, ты мне изменяешь!
— Хаим, это неправда!
— К тому же с негром!
— А вот это уж совсем неправда!

Самолет терпит крушение. В салон входит стюардесса и говорит:

- Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.

Выходит француз.

- Дайте мне бокал вина напоследок...

Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился.

Выходит американец.

- Дайте мне двойное виски напоследок...

Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился.

Выходит русский.

- Дайте мне водки напоследок...

Выпил...

- Еще бутылку!

Выпил...

- Еще бутылку!

Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров....

Встречаются два крокодила:
- Ну как охота?
- Двух негров съел, а ты?
- А я одного русского.
- Врешь, а ну-ка дыхни...

Мальчик подходит к отцу:
— Рассказать тебе анекдот?
— Не надо. Ты опять про поляка, немца и русского будешь...
— Нет, я про двух негров.
— Ну, давай.
— Идут по пустыне два негра: русский, немец и поляк...

Садится украинец в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят! Хохол:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело?

Поручик Ржевский едет на бал и говорит извозчику:
- Нужна свежая загадка, но чтоб никто не смог угадать.
Извозчик:
- Ну например такая загадка. Темно как у негра где? Все будут знать ответ, а сказать постесняются.
Поручик приезжает на бал заходит и всем объявляет:
- Господа, новая загадка! Темно как в жопе у кого?

Негр с шикарным большим попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает:

- Слушай, где ты его достал?! Попугай:

- Где, где?! В Африке! Этих ублюдков там миллионы!

Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что-то объяснить по-английски продавцу-иранцу. Тот только разводит руками - не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
- Из России?
- Да... - говорю я.
- Можэтэ гаварит по-руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
- Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Раньше негры работали на все страны мира, теперь они занимаются спортом, снова за всех.

Читаю военные мемуары. Первая Мировая Война, про спецподразделения:
- Со своей стороны, французы создавали подобные отряды из сенегальских стрелков. Немцы побаивались негров. Их было плохо видно в темноте.

В роддоме паника. Жена нового русского родила негритёнка. Все боятся сказать об этом счастливому папаше. Наконец главврач говорит сторожу Митричу:
- Ну, Митрич, ты пойди...Там такой Михрюткин есть.Скажи ему, что, мол негритёнок у него, что это бывает...ну, там,мутации, гены... Митрич выходит в приёмный покой:
- Хто тута Михрюткин? Ты, штоль? Значится, негритёнок у тебя родился. Геной назвали. В общем, дохтур сказал, что мутатор чаще мыть надо!..

Футбол остается последним легальным способом купить негра.

Hа уроке природоведения учительница спрашивает:
- Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
Встает Вовочка:
- Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!

Штаты. Нью-Йорк. В вагоне метро едет еврей. Напротив него сидит негр и читает газету на иврите. Еврей смотрел, смотрел, а потом спрашивает:
- Слушай! Тебе что, мало быть негром?..

На лавочке пред студенческим общежитием скучают 2 мента:
- Вань, давай негров побьем! - говорит первый.
- Зачем? - удивляется второй.
- А интересно, у них синяки бывают?

Пришел негр исповедоваться:
- Я Леонардо ди Каприо.
Священник:
- Подождите.
Берет сотовый и набирает номер:
- Шеф, я не понял, "Титаник" сгорел или утонул?

Новый Орлеан. Негр сидит в трамвае и читает еврейскую газету. Еврей постукивает его по плечу и говорит:

- И мало вам того, что вы негр?

Кому лучше не говорить анекдоты:
- Чукче. Ему всегда все непонятно.
- Негру. Он всегда все неправильно понимает.
- Русскому. Он всегда расскажет его по-другому.

На уроке. Учительница:
- Вовочка, кто такой Чапаев?
- Это предводитель негров!
- Каких ещё негров?
- Ну, вы же сами сказали, что он воевал против белых.
- Чапаев - предводитель красных!
- Что, там и индейцы были замешаны?

– Тебя пьяную и без трусов принесли три довольных негра, а я, значит, напрасно злюсь?
– Ты просто скорпион и агрессивно все воспринимаешь!

В Америке:
- Изя, как будет по-английски "за"?
- А зачем тебе?
- Я хочу поговорить с тем негром за его машину.

Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их работу. Они видят Чапаева, скачущего в развевающейся бурке по берегу реки Лимппопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Дальше встречают Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет землю. Комиссия возмущена:

- И это вы называете культурной помощью? Берите пример с товарища Чапаева, катающего негра!

- Не, это Василий Иванович крокодила на живца ловит!

Санкт-Петербург, поезд метро. На кресле поезда сидит негр и читает газету на иврите. Подходит питерский интеллегент, снимает очки и спрашивает:
- Молодой человек, Вам что, мало что Вы негр?

Как-то раз в Америке собрались житель южных штатов, еврей и негр выпить виски. Открыли бутылку, а оттуда вылетает джинн:
- Извините, ребята, выпивки не получится, зато могу исполнить каждому по одному его желанию!
Еврей:
- Желаю, чтобы все евреи счастливо воссоединились на Земле обетованной, в Израиле.
Джинн:
- Сделано!
Еврей исчез. Негр:
- Желаю, чтобы все чёрные счастливо обрели свою прародину, Африку.
Джинн:
- Сделано!
Негр исчез. Южанин:
- А что, действительно все евреи в Израиле, а негры в Африке?
Джинн:
- Именно так!
Южанин:
- Мне бутылочку кока-колы, пожалуйста!

Идут 100 негров по пустыне, встретили джина. 99 загадали быть белыми, а сотый, угорая от смеха, загадал чтобы они все опять стали чёрными.

- Братья Кличко - фашисты!
- ???
- Коротко стрижены, живут в Германии, постоянно бьют негров...

Пожар в Техасе, в школе:

- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.

- Ок.

Через несколько минут:

- Ты что негров не ловишь?

- Ааа, блять ... я думал ты горелых кидаешь!

Съезд охотников за крокодилами в Конго.
Выступает англичанин: "Я убил сто крокодилов."
Выступает Француз: "Я убил двести крокодилов."
Выступает чукча: "Я убил пятьдесят носеров."
Все удивились и решили подсмотреть, на кого охотится чукча.
Видят: подкрадывается чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный негр.
Чукча: "Крокодила?" - "Nо, sir!"

Приезжают два чукчи в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит:
— Давай спасем детей! Ты представь — нас покажут по телику!
Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз, а другой ловит. Первого, второго ловит, а третьего (негра) не ловит, друг в шоке:
— Почему не ловишь!?
— А нахуя ты сгоревших кидаешь?

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

Приходит негритянка к гинекологу, сидит в кресле, гиниколог так задумчиво смотрит туда... потом говорит..
— Все! решено! Беру черный Роrsсhе Сауеnn с красным кожаным салоном.

Семья: папа негр, мама еврейка. Сын подбегает к маме:

- Мама, я негр или еврей?

- Отстань, что за глупые вопросы!

- Папа, я негр или еврей?

- Что за глупости! А почему ты спрашиваешь?

- Да, за углом пацан велик продает за $100. Так я думаю, что лучше — сторговать его за $50, или набить ему морду и забрать за так?

Штаб Ку-Клукс-Клана.
— Как вступить в вашу организацию?
— Это очень просто. Надо замочить 5 негров и 1 кота.
— А кота-то за что?
— Поздравляем, вы приняты!

Израиль, в автобусе едет негр и читает газету на иврите. К нему наклоняется старый еврей и спрашивает:
- Послушайте, вам шо мало шо вы негр?!

Идут по пустыне русский и еврей. Русскому делать нечего, так он от тоски анекдоты про евреев рассказывает. В конце концов еврей не выдержал, заплакал и просит русского:
- Иван, не рассказывай больше анекдотов про евреев. Ваня сжалился:
- Ладно, - говорит, - не буду.
Пять минут проходят в полном молчании. Потом у русского опять зачесался язык:
- Давай анекдот расскажу.
- Но только не про евреев!
- Ну ладно, не про них, так не про них. Идут, значит, по пустыне два негра - Мойше и
Исаак...

Русский утроился в организацию где работали одни евреи. И целыми днями рассказывал про них анекдоты. Евреи долго это терпели, предупреждали. И не выдержав больше его шуток, побили. Выписавшись из больницы русский приходит в первый день на работу и евреи встречают его с цветами, тортом:
- Всё ребята, рассказываю только анекдоты про негров. Вот слушайте, идут два негра по пустыне - Сара и Абрам...

Попал негр в рай, подходит к воротам стучится. Выходит ангел и спрашивает:

— Ты кто? Негр в ответ:

— Леонардо ди Каприо! Ангел дотает мобильник, звонит и говорит:

— Слушай, шеф, Титаник утонул или сгорел?

Учитель в школе спрашивает Вовочку:
- Вовочка, скажи, кто такой Василий Иванович Чапаев?
- Предводитель негров.
- Вовочка, почему?
- Так он против белых воевал.

В купе поезда на Западной Украине заходит сельский хохол и видит:
- Сидит негр и читает газету на украинском языке.
– Тю! Негр на наший мови газету чытае!
Негр отвечает:
– А чому не чытаты?
– Тю!! Та вин ще нашою мовою розмовляе!
– А я украинець. Потому и розмовляю.
– А я тоды хто?!
– Та не знаю… Чи жид, чи москаль.

Поймали немцы русского, француза и англичанина. Говорят:
- Кто нарисует картину и мы не узнаем, что это, того отпустим, узнаем - расстреляем.
Француз нарисовал пейзаж. Узнали, расстреляли. Англичанин нарисовал портрет. Узнали, расстреляли... Русский думал-думал, взял и закрасил весь лист черной краской. Немцы думали-думали, не могут угадать. Зовут русского:
- Ладно, не расстреляем, но что ты тут нарисовал...
- А это негры ночью уголь воруют!

На уроке Мария Ивановна спрашивает:
- Дети, кто знает: почему аисты на зиму улетают в Африку?
Вовочка тянет руку:
- Чтобы и негры могли иметь детей.

- Скинхеды не трогали негра по имени Манту.

- Потому что с детства знали что манту мочить нельзя!

Длинная очередь. В ее конце стоит негр. Подходит алкаш:
— Эй, цыган, ты крайний?
— Я не цыган — я негр!
— Тю!.. Представляю тогда, какие у вас там цыгане!

Приезжает американец в Тбилиси. Ходил-ходил по городу, захотелось ему в туалет, он и спрашивает у прохожего:
- Скажите, пожалуйста, где тут туалет?
- А ты откуда?
- Я из США.
- А-а, ну слушай, дарагой, ты иди прямо, потом налево, потом направо, потом опять прямо, и будет тебе туалет.
Не нашел американец туалета, приходит обратно.
- Там же нет туалета!
- Вах, туалет! Ты иди налево, потом направо, потом прямо. Там и будет туалет, да?
Снова пошел американец и снова не нашел туалета. Приходит обратно.
- Там НЕТ туалета!!! Что ты от меня хочешь?!
- Вай, а зачем ты негров мучаешь?..

Едут еврей и негр в одном купе. И тут еврей замечает, что негр читает газету на иврите.
Еврей:
— Вам, что, мало того, что вы негр?

Сидят зеки:
- Коля любит Мамбу!
- Толя любит Мамбу!
- И Серёжа тоже!!!
Забитый негр из угла:
- А Мамба вас ненавидит.

Почему все негры такие быстрые? Потому что все медленные в тюрьме.

Побывал негр в России у друга, видел здесь русскую рулетку. Понравилось, и решил в Африке организовать что-то подобное, но лучше. Приезжает к нему друг. Негр ему показывает шесть обалденных негритянок.
- Выбирай любую, она сделает тебе минет, но учти, одна из них людоедка.

Заходит мужик в баню а там все негры моются. У всех негров хуи черные а у одного белый. Мужик спрашивает у одного:
- Почему у вас негров всех хуи черные а у того белый?
- Мы не негры, мы шахтеры. А тот шахтер вчера женился.

- Скажи, Вовочка.. что происходит в животном мире, когда наступают холода?
- Птицы летят в Африку!
- А когда наступает глобальное потепление?
- Негры едут в Архангельск!

Новости спорта:
- Виталия Кличко обвиняют в расизме.
- Есть видеозаписи, где он бьёт негров!

Негр купил жене в подарок черный «мерседес». Звонит по телефону:

– Дорогая! Я тебе ко дню рождения купил «мерседес».

– Какого цвета?

– Телесного.

Летит самолет над пустыней. Вдруг - авария. В общем, спаслись только англичанин, русский, негр и китаец. Идут по пустыне. Вдруг - волки. Они - бежать. Но волки догоняют. Что делать? Решили:
- Бросим негра. Пока они с ним разберутся - убежим.
Бросили. Бегут дальше - волки опять догоняют:
- Давай китайца бросим.
- Давай.
Бросили. Бегут - снова волки. Русский вдруг из-за пазухи достает автомат - бах-бах-бах - всех волков перестрелял. Англичанин ему:
- Что ж ты раньше-то?!
Русский достает бутылку водки:
- А чего тут на четверых пить?

В Германии на уроке географии учитель спрашивает:
— Дети, как далеко Африка?
Ханс тянет руку и отвечает:
— Я думаю, недалеко.
Учитель:
— Почему?
Ханс:
— У моего папы на фирме работает негр и он приезжает на велосипеде.

Мама будит утром сына на работу:
- Вставай!
- Какая работа, ведь сегодня воскресение!!!
- Какое воскресение? Мы же негры!!!

Бог говорит хохлам:
— А давайте я вам Кличко подарю?
— А зачем он нам?
— Ну, москалей и негров бить будет.
— О, давай два!

Дело происходит в Африке. Во время одного приема общество развлекало друг друга загадками.

— Знаете ли вы, — спрашивает гость у хозяйки дома, — какая разница между двухметровым негром, гориллой и автомобилем?

Муж дамы оцепенел, услышав в ответ:

— Не знаю, никогда не была под автомобилем.

Дело происходит в Африке. Во время одного приема общество развлекало друг друга загадками.
— Знаете ли вы, — спрашивает гость у хозяйки дома, — какая разница между двухметровым негром, гориллой и автомобилем?
Муж дамы оцепенел, услышав в ответ:
— Не знаю, никогда не была под автомобилем.

Ржевский:
- Корнет! Я собираюсь на бал, а у меня все каламбуры иссякли. Подкинь что-нибудь новенькое.
- А ты в разгар бала выключи свет и громко скажи:
- Темно как у негра где?!
Разгар бала, поручик выключает свет и кричит:
- Темно как в жопе у кого?!

Негр разговаривает с белым...
- Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста...
Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру, тоже буду черным.
Вот ты - белый, когда родился, был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - синий, когда ты болеешь, ты зеленный, а когда умрешь, ты будешь серым… и после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!

Мужик женился. Через время пишет:
- Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока, кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел!
Мать пишет:
- Вася, у меня 5 сыновей молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя!

Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант.

- У нас в субботу в лицее праздник с танцами - не могли бы вы прислать нам десятка три молодых симпатичных солдат?

- Конечно, пришлем - никаких проблем!

- Только, пожалуйста - проследите, чтобы среди них не было евреев.

- Нет проблем! Все сделаем, как просите...

В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают тридцать солдат-негров во главе с сержантом. Директриса, обалдевшая:

- Что это такое?!! Это какая-то ошибка!

- Ну что вы, никакой ошибки, - отвечает сержант, - лейтенант Голдберг никогда не ошибается.

Зенит купил двух негров за 80 млн евро. 200 лет назад за эти деньги можно было купить всех негров.

По ленинградскому телевидению демонстрировался боксерский матч. Негр, черный, как вакса, дрался с белокурым поляком. Диктор пояснил:
- Негритянского боксера вы можете отличить по светло-голубой каемке на трусах.

Начальник собрал всех своих четырех работников.
- Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
- Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!
Женщина:
- Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
- Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:
- Ммм... хмм... по-моему, я голубой...!

Негр после учебы в России возвращается к себе на родину. Обступившие прибывшего соплеменники допытываются:
- Ну, как тебе знаменитая русская зима?
- Та, которая с травой и листьями, еще терпимо. А та, что со снегом — просто кошмар какой-то…

Одесса, по вагону ходит негр с мартышкой. На него глазеет одесит. Негр к обезьяне:

— Мики, Мики, перестань!

Одесит:

— Мики, ты чего папку то не слухаеш?

- Почему Америка стала так пренебрежительно относиться к Украине?
- Просто Обаме объяснили, что украинцы - это негры второго сорта, на каких у бога черной краски не хватило.

Спрашивает Рубик у Валико:
- Слушай, Валико, ты почему такой черный?
- Ты знаешь, дорогой, когда я должен был родиться, моя мать увидела негра, испугалась и убежала.
- Слушай, Валико, я тебэ один умный вещь скажу, но только ты не обижайся. Мне кажется, негр догнал твою мать

Заходит негр с обезьяной в автобус. Она от него - шасть и убежала...
Негр:
- Микки, Микки... Хохол поймал обезьяну и говорит ей:
- Мыкола, что же ты батьку-то не слухаешь?