Анекдоты про жопу

— Ух ты, голая жопа!

— А вы точно проктолог?

— Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз.

- Винни, а Винни, расскажи страшную историю?
- Да ну тебя, Пятачок, опять со своими жопами приставать станешь...
- Нет, не стану...
- Ну ладно, слушай:
- Шел-шел мужик ночью по полю и вдруг увидел...
- Страшную-страшную жопу?
- Да нет, темный-темный лес. Вошел он в этот лес и увидел...
- Страшную-страшную ЖОПУ?
- Да нет, большую-большую избушку. Вошел он в эту избушку и увидел...
- Страшную-престрашную Жопу?
- Да!!!
- AAAAAAAAAAAAAAA!!!

1942 год. В Кремле идет заседание государственного комитета обороны. Из зала заседаний выходит раздраженный Жуков:
- Ууу, жопа усатая!!!
Поскребший докладывать об этом факте Сталину. Сталин вызывает Жукова.
- Товарищ Жюков, вы кого имели в виду?
- Гитлера, разумеется, товарищ Сталин.
- А вы, товарищ Поскребышев, кого кого имели в виду?

Знакомая жалуется: "С жопой мне сильно не повезло. Мужики проходят мимо. А приключения — нет."

Подходит Илья Муромец к пещере и кричит:
- Змей горыныч, выходи драться.
- Ну драться так драться! Зачем же мне в жопу кричать!?

Если в слове "ипотека" не менять ни одной буквы, всё равно получится слово "жопа".

Врачи утверждают, что организм человека растет до 25 лет. К сожалению, ни живот ни жопа об этом не подозревают...

Очень сложно совмещать в себе победителя по жизни, перфекциониста с руками из жопы, тупого и умного человека одновременно. Но у меня получается

Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за попу.

- Мам, а дай мне ириску!?

Мать возмущённо:

- Попа слипнется!

- Мам.. я ее в рот положу…

К раввину приходит за советом молодой еврей.

- Ребе, я хочу жениться на дочери Розенфельда.

- Женись.

- Но она же уродина!

- Не женись.

- Зато ее отец дает за ней двадцать тысяч!

- Тогда женись.

- Ребе, но она хромая!

- Ну, не женись.

- Ребе, так какой вы мне дадите совет? После раздумья раввин говорит:

- Знаешь что? Крестись.

- Зачем?!

- Будешь морочить голову попу, а не мне!

Маам, а дай мне ириску
- а попа не слипнется?
- а я ее в рот положу

Теперь на Украине и в жопу послать некого: все там!

Рабинович заходит домой, смотрит, из-под койки торчит огромная жопа:
- Сара, что это-то?
- Обыкновенный таз! Муж бьет его ногой. Голос из-под кровати:
- Ой, то есть бом!

Через два месяца Новый год. Все куда-то поедут: кто-то в Таиланд, кто-то в Доминикану. Ну а кто-то - на жопе с горки...

Сидят три наркомана. Звонят четвертому. Чтобы поддержал компанию. Через месяц раздается звонок в дверь. Еще через месяц один нарк говорит:
- Кто-то позвонил.
Через месяц - второй:
- Надо бы открыть.
Еще через месяц третий пошел открывать. Четвертый, увидев третьего:
- Ну надо жопу Еще не позвонил, а уже открыли..

ПЯТНИЦА!!! Закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлении....

Приходит голубой к врачу.
- Доктор, у меня что-то в жопе нехорошо.
- А что в ней может быть хорошего?

Девушка с большого похмелья жалуется подруге:
- Голова после вчерашнего чувствует себя так же, как попа после длительного анального секса: вспоминать приятно, а использовать по назначению - больно!

— Папа! Я купил муки. Это будут пирожки?

— Это будет по попе ремнем! Я тебя за водкой посылал.

Сердце львицы, взгляд волчицы, жопа коровы, лосины леопарда.

Врач заходит в банк. Собираясь подписать чек, он вынимает, не глядя, из кармана ректальный термометр, и пытается им писать. Потом он смотрит на клерка некоторое время, сознает, что происходит, и говорит:
- Чудесно! Просто великолепно! Какая-то жопа опять стащила мою ручку!!!

На уроке анатомии:
- Кто скажет, какой самый большой орган человека? Вовочка:
- Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.

Приходит педик в магазин:
- "Мне во-о-о-он ту палку копченой колбасы!"
Продавщица:
- "Вам целую или порезать на кусочки?"
Педик (возмущенно):
- "А ты думаешь у меня не жопа, а копилка?!"

Любовник укусил меня за попу до синяка. Муж интересуется: "Что это?". Так и говорю: "Любовник укусил"... Ржет... веселый парень.

Секс - это когда жопа торжествует над разумом.

Глисты всегда ноют, что живут в жопе. Это биография. Только вне жопы они нежизнеспособны. Это биология.

Я настолько сексуален, что стулья трогают меня за жопу.

Если бы я видела, какая у меня толстая жопа, я бы перестала есть булки. Но, к счастью, жопа сзади.

Почему люди часто не понимают друг друга? Потому что одни думают головой, а другие жопой.

Женщинам любят романтических мужчин, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой – слезинка в глазах, ручки из жопы…

Вася был геем, поэтому свой богатый внутренний мир он показывал друзьям через жопу.

Фотка на одном из сайтов — сильная волосатая мужская рука уже почти полностью сняла трусы с замечательной во всех отношениях женской попки. Ниже комменты:
— Жаль, что это не моя рука...
— Радуйся, что это не твоя жопа!

Поручик Ржевский едет по Москве на извозчике.
- Ой, гляди - жопа, - кричит поручик извозчику.
- Да не жопа это, а барышня, - отвечает извозчик.
- Ой, гляди - жопа, - опять кричит поручик извозчику.
- Да не жопа это, а городовой, - отвечает извозчик.
- М-да, - через некоторое время говорит поручик, - все-таки Москва скучный городишко - уже две версты проехали, а ни одной жопы так и не встретили...

Запад поставил Украину раком, и теперь украинская власть хочет убедить народ, что жопа это и есть верх самостийных и демократических идеалов.

- Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
- Сядьте на жопу, вы уже на Дерибасовской!

Душа хочет романтики, попа требует приключений, мозг - свободы, тело - сна... и хоть бы один из них спросил, чего, собственно, хочу я!

- Скажите а какая у вас с женой любимая поза в постеле?
- Попа к попе.

Мы с женой живём долго и думаем часто одинаково. При виде короткой юбки на красивой попе одна мысль приходит на двоих: "Мне бы такую!".

Не страшно, если попа приводит к приключениям… Главное, чтобы приключения не привели к попе.

Грузин был в зоопарке:

- Слон видел. Глазки маленькие, жопа - во! Абажаю!

- Бегемот видел. Глазки маленькие, жопа - во! Абажаю!

- Удав видел. Глазки - во! Жопа нет - нэнавижю!

Типичная баба:
1) Сделать несколько приседаний.
2) Свято верить, что жопа уже стала идеальной.

— Подсудимый, почему вы отняли у пострадавшего палку и засунули её ему в жопу?
— Это палка для селфи.
— Респект.

Счастье - это когда ждёшь, что придёт пи*дец, а приходит жопа.

Диалог близнецов:
- Я главнее! Я первым родился!
- Просто ты был ближе к жопе, а я - к сердцу!

У моего мужа из жопы растет вторая пара рук. Он пользуется ими редко, только когда мне помогает.

Попали в честилище монашки после смерти, стоят ждут. Выходит бог и говорит:
— Ну рассказывайте сёстры кто из вас как грешил.
Одна монашка говорит:
— Я видела мужское достоинство. Бог ей отвечает:
— Ну ничего страшного,пойди помой глаза в святой воде и иди в рай.
Другая монашка говорит:
— Я держала мужское достоинство в руках.
Бог ей отвечает:
— Ну ничего страшного,пойди помой руки в святой воде и иди в рай.
Тут одна из монашек говорит:
— А можно рот сполоснуть,пока тут никто жопу не помыл.

— Слушай, ну и жопа у нее!
— Да уж, этого у нее не отнять!

Дети это прекрасно: куда ни сядешь – в жопе кубик.

Крокодил Гена наелся гороху и три ночи вонял. Чебурашке это надоело, он на четвертую ночь засунул спящему крокодилу в жопу шланг, а другой конец в форточку вывел. Утром просыпается, видит - Гена сидит на кровати синий-синий и стонет.

Чебурашка:

- Гена, что с тобой?!

- Ох, Чебурашка.. Хреново мне... Ночью кишка из жопы вылезла, пока назад затолкал - чуть концы не отдал..

- Как ты думаешь, наш президент в кого пошел - в маму или в папу?

- Пошел он в жопу!

В баре:
— Ты куда уставился?
— Да глаз за жопу зацепился...

Сидит девочка в песочнице,к ней подходит мужик:
— Девочка, хочешь конфетку?
— Иди нах*й!
— А по попе ладошкой?
— А по *балу лопаткой?!

Если вы в метро шлёпнете по попе понравившуюся вам девушку, то:
— В 50% случаев на вас наорут;
— В 30% случаев вы получите по морде;
— В 19% случаев девушка сделает вид, будто ничего не призошло;
— И только менее чем в 1% случаев эта девушка станет вашей женой.
Вероятность, конечно, мала, но рисковать всё же не стоит.

Перевозить наркотики лучше всего в жопе у собаки, с которой путешествуешь.
- Собака, натасканная на поиск наркотиков, будет там нюхать, а пограничник примет это за обычный кобеляж.

Баба без жопы, как кружка без ручки.

Медведев назвал ситуацию в экономике России стабильной. То есть так и останемся в жопе?

Пациент приходит к доктору.
- На что жалуемся?
- Да вот... Бриллианты в заднице застряли...
- Давай-те смотреть...
Раздевается, смотрит.
- Тьфу ты. Батенька, это у Вас обычный геморрой!!!...
- Да вот и я думаю - откуда в жопе бриллианты?

Девки в бане:
- Валь, а чего у тебя вся жопа в синяках? Ты, что ли, бл*дью работаешь?
- Да не.. На жигулях езжу.

Меня забавляет вопрос продавщицы, которую просишь дать туалетную бумагу:

- Вам какого цвета? Тогда я заговорщически оглядываюсь, потом наклоняюсь к ней и шепчу: - Знаете для чего я её покупаю? Или:

- Пожалуйста, никому не говорите, но у меня попа — дальтоник.

Не страшно, если жопа приводит к приключениям... Главное - чтобы приключения не привели к жопе.

Свою голую жопу не видит только ее хозяин.

Депутат приходит к врачу:
- Доктор, мне нужны таблетки от простуды, от головной боли и от давления.
- Вот, держите.
- Но это же слабительные свечи!
- Ну, вам не привыкать принимать всё через жопу.

— Ну что, дневник его видел?!
— Видел!
— Ну и что?
— Буду жопу драть!!
— Может, просто дебильным недоноском обозвать?!
— Нет, это непедагогично!

На балу, разговор Наташи Ростовой и Ржевского:
- Поручик, а знаете почему попа разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали?
- Знаю, чтобы при беге не хлопала!

Разговаривают 2 студента:
- Ну, значит, беру я ее за жопу, закидываю ее ноги себе на плечи…
- А она?!!!
- А, что она, — она не пришла…

— Привет, как дела?
— Да полная жопа!
— А кроме проблем с фигурой что нового?

Высовывается червяк и смотрит на небо. Высовывается второй и говорит:
- Есть покурить?
- Ты че, афигел? Я ж твоя жопа!!!

У неудачников тоже есть ангел-хранитель, только у него крылья из жопы растут.

Приходит мужик домой, а на жене какой-то верзила лежит и пыхтит. Мужик разозлился да как треснет того по попе табуреткой. Жена:

- Ну вот, а ты говорил:

- Не пролазит, не пролазит!

Тонет Титаник, на борту учитель, юрист, католический священник. Учитель:

- Надо спасать детей!

Юрист:

- В жопу этих детей!

Священник:

- Вы думаете мы успеем?

У одних от работы болит голова, у других - сердце, у третьих - спина, у четвёртых - руки, у пятых - ноги... но у самых ответственных работников всегда болит жопа.

- А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый...
- А попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет...
- Прикольно...
- Ага!
- И грудь, как арбузы, да?!
- Не, как крыжовник...

Детство больше в жопе не играет, что и побудило бросить пить.

- Куда идешь, Гоги?
- Делать укол.
- В болницу?
- Нет, в попу.

- Слушай, а у тебя врачей знакомых нет?
- Только студенты, а зачем тебе?
- Ну мне типо от армии косить же ещё.
- Чё, на заочку валишь что ли?
- Какая разница, даже если не свалю всё равно потом косить, надоело жить с сжатой жопой.
- Ну расслабь и пусть в твою жопу войдёт любовь, таких вроде ещё не берут.

- Алло! Это телевидение? Это утренняя программа "Жопой к деревне"?
- Здравствуйте, нет, вы ошиблись, это программа "Лицом к городу"!
- Не, ну я что говорю!? К деревне-то чем?

Мужик стоит на мосту и блюёт. К нему подходит другой мужик и понимающе говорит:
- Что, жопу бережешь? Ну и правильно - а то ещё срать, мучиться...

- Доктор, у меня что-то в жопе свербит, как будто кто-то там ковыряется.
- А сколько вам лет?
- Тридцать пять.
- А чем вы по жизни занимаетесь?
- Да ничем - дома сижу, чипсы ем, в "танчики" играюсь...
- А-аа, ну так это детство.

Хрущев сам написал свой доклад и перед выступлением показал другу:

- Все они подхалимы и правды не скажут, даже если что не так. Друг прочитал и говорит:

- Скажу тебе, Никита, со всей прямотой. Есть у тебя две ошибочки. "Засранец" пишется вместе, а "в жопу" - отдельно.

Мама говорит маленькому сыну

— Вот, наешься мороженого, заболеешь. Будем горло жгучей мазью мазать и попу уколом колоть!

— Мам, а попа тут причём?!

— Вы работали в редакции журнала?
— Да. Я популизатор.
— За что же вас выгнали?
— Не ту попу лизнул.

Разговаривают две школьницы:
- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.

Сидит компания и травит анеки. Среди них одна девушка, только слушает, но ничего не рассказывает. Другие просят ее рассказать анекдот. Та вся застеснялась и говорит
- Я знаю один анекдот, но там есть одно неприличное слово.
Все ее успокаивают, мол все свои, не стесняйся и вообще - что за слово такое. После долгих уговоров она, вся сгорая от смущения сообщает, что это слово - жопа.
- Да это же совсем не матное слово, рассказывай.
Девушка оживляется и начинает рассказывать:
- Значит так, ебутся два пидараса...

У молодого искусствоведа Катерины даже попа выглядит одухотворённо.

- Как тебе новая плитка в моей ванной?
- Плиточнику нужно жопу оторвать.
- Почему жопу?
- Устранить все его проблемы с руками на корню.

Удивительно: дать по морде и дать в морду - почти одно и тоже, а вот дать по жопе и дать в жопу... совсем другая история.

Решил Ватсон Шерлока Холмса отучить курить.
Ладушки, - подумал Ватсон, когда Холмс вышел из комнаты, и, взяв его любимую трубку, поковырялся ею у себя в жопе.
Спустя некоторое время Холмс вернулся и с наслаждением выкурил свою трубку.
На следующий день Ватсон опять поковырялся любимой трубкой Холмса в своем отверстии и опять тот же результат.
Прошел год... Шерлок Холмс так и не бросил курить, но Ватсон без трубки уже не мог.

Грузия. Суд. Судья обращается в зал:
- Визиваеться свидэтэл Гоги Матуашвилли.
Встает огромный грузин. Судья:
- Ви свидэтэл Гоги Матуашвилли?
- Нэт. Я - Резо Цинцадзе.
- А тогда зачем ви всталы?
- Сейчас жопу почешу и сяду.

— Почему наш народ такой темный?

— Потому, что постоянно в жопе, а там — темно.

Как же хорошо было в детстве - ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди попой в песке, лепи куличики...

Кто плетется в хвосте, тот в конце концов оказывается в жопе.

- Скажи, милый, ты меня любишь? - спрашивает девушка своего друга.
- Люблю ли я тебя? - чуть не кричит парень. - Да, я так люблю тебя, что вчера вечером, когда мы прощались, твоя бл*дская собака вырвала у меня кусок жопы, а я заметил это только дома!

Сперматозоиды спешат к своей цели. Один очень устал, думает, все, цели не видать:
- Мы в жопе! - закричал он
- Как в жопе?! - все ринулись обратно
- Так и рождаются хитро жопые, - сказал наш герой!

- Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в жопу!
- Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем.

Мужик заходит в грузинский ресторан и говорит официанту:
— Мне что-нибудь остренькое и национальное...
— Кынжал в жопу хочищ?

Вот меня всегда удивляла фраза "Присядь, в ногах правды нет". Ну можно подумать в жопе вся правда скопилась!

Вальсирует Ржевский с Наташей Ростовой.
- Поручик, вот скажите, что это, посередине желтое, по краям-белое?
- Жопа-с!
- Фи, поручик, это же ромашка.
- Ромашка-с в жопе-с? Оригинально!

- Вчера чуть не попал конкретно, но выпутался. Помнишь Таньку, я с ней сплю иногда, она замужняя ещё? Иду вчера по торговому центру, а там она, подхожу к ней со словами: «Привет, Танюха!», - ласково обнимаю, пылко целую при этом нежно массирую правой рукой ее попу.
Она меня отталкивает, и показывает на мужика рядом, говоря: «Серёж, это Тимофей, мой муж».
- Капец, а ты что? И что ты?!
- Ну после секундного замешательства, подхожу к нему, со словами: «Привет, Тимоха», - ласково обнимаю, пылко целую при этом нежно массирую правой рукой его задницу.
- Ну ты вообще больной.
- Ага, Танька вечером СМС прислала, говорит ее муж так и сказал, но все обошлось.

У мужика завелись глисты.

Ему врач посоветовал пить 6 дней кефир с булочкой, а на 7 день выпить только кефир.

Мужик так и сделал, на седьмой день выпил только кефир, сидит и ждет:

- Вылезает глист и жопы и говорит: Слышь мужик, а где булочка?