Анекдоты про интернет

- Все современные детишки зависают в своём Интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз качелями по голове.

Сегодня угроза для общества - интернет, а завтра - трёхразовое питание.

- Доктор, почему, когда я сижу в интернете, у меня свистит в ушах?
- Голубчик, это нормально. Просто ваша жизнь со свистом пролетает мимо...

Полез в Интернет, узнал как крепится подкова к ногам лошади и что менять подковы надо каждые три месяца.

Счастье, это когда теща живет в деревне, и у неё нет мобильника, Интернета, и денег на дорогу.

Разница в прогулке по интернету у разных поколений: где бы не лазил мой сын - везде найдет компьютерные игры и мультфильмы, где бы не лазила мама - в итоге попадет либо на страницу развода на деньги, либо на онлайн канал зомбоящика.

В Интернете появился новый способ мошенничества: они пишут, что 11 января нужно прийти на работу. Ни в коем случае не отвечайте и НЕ ПРИХОДИТЕ. Будьте осторожны - мошенников сейчас много!!!
Обязательно предупредите всех!

В Эстонии не будут развертывать высокоскоростной интернет. А зачем?

Если человек неожиданно прекратил спор в комментах, то не факт, что вы правы.
Возможно он просто понял, что вы тупой.

На консультации психолога забыла, что я не в интернете, и на вопрос, что меня беспокоит, ответила: "Да чет кукуха совсем 6есое6ит".

С 1 января 2021 вступает в силу национальный домен верхнего уровня .пзд

У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.

Если гороскоп вам не предвещает на сегодня ничего хорошего, поищите другой: в интернете есть гороскопы на любой вкус!

А как насчёт того, что когда ты выбираешь свою дату рождения в какой- нибудь форме в интернете, раньше надо было пролистать совсем чуть-чуть. А сейчас мотаешь скроллом, мотаешь.... сцуко.....

Недавно узнал, что жена, чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищет гугл в яндексе.

Интернет стал реально доступен каждому! Теперь не надо тащиться на кухню и включать чайник! Можно попросить об этом жену по Скайпу...

Две брюнетки сочиняют анекдот про блондинок.
- Классный получился, давай в Интернет отправим!
- Хорошо, вытащи диск, я на него почтовые марки наклею.

- Папа, а в ваше время, когда не было Интернета, что вы делали?
- Жили, сынок.

Просто напоминаю, что наверняка в интернете уже сидит поколение, которое не понимает, почему к слову «бесплатно» часто добавляют «без СМС» и что это значит.

Раньше мне мама перед выходом на улицу говорила "не разговаривай с незнакомыми людьми, не бери незнакомые предметы", теперь я говорю маме перед выходом в интернет "не отправляй смс на незнакомые номера, не скачивай незнакомые файлы". Теперь мне знакомы материнские чувства и волнение.

Интернет - как жизнь: смысла нет, а уходить не хочется...

Раньше известность человека определялась количеством ссылок в Сибирь, сегодня — в Интернете.

В Инстаграмме постоянно испытываешь стресс, глядя на супер стильных идеальных людей, потом выходишь на улицу и выдыхаешь...Всё нормально, такие же уроды, как и ты.

Отец звонит провайдеру насчет интернета, оформленного на маму. Оператор, видимо, спросил: "Вас как зовут?". Отец:
- Меня? Татьяна Юрьевна.

Заставь прокурора Путину молиться, так он весь интернет отключит.

Когда власть не в состоянии сажать преступников, то она сажает тех, кто в Интернете и на улицах сообщает о преступлениях.

Только во время сессии и узнаешь, что в Интернете есть не все...

Муж сидит за компьютером и работает.
Жена ходит рядом и просится в интернет.
— Ну, попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие - предлагает муж.
— Как же я могу найти что-нибудь другое - отвечает жена - если две мои любимые игрушки, компьютер и муж, играют друг с другом?

Если вы не можете найти мобильник, просто закажите "обратный звонок" из любого интернет-магазина.

Интернет-зависимость - заболевание, передающееся воздушно-кабельным путем.

А представляете, если бы коронавирус случился 20 лет назад? Игр нет, сериалов нет. Из развлечений только Лев Лещенко, но и он заболел.

Весь день пролежал дома из-за того, что попал в аварию. Меня сбил высокоскоростной интернет.

Как я подготовился к карантину:
- Купил мыло и продукты
- Оплатил интернет и накачал фильмов
- Отключил будильник
- Приготовился хорошо провести время в изоляции

Как подготовился к карантину сосед:
- Достал перфоратор!

ВОЗ поражена организационной готовностью России к пандемии коронавируса. Сотни тысяч экспертов-эпидемиологов, инфекционистов и вирусологов круглосуточно консультируют население в интернете.

Основной путь распространения коронавируса - интернет.

Как бы мы лечились, если бы не Интернет.

Благодаря домашнему интернету от МТС сегодня я обновил личный рекорд в игре с прыгающим динозавриком

Собеседование при найме на работу:
- Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации в большинстве популярных изданий"?
- Я запостил в Интернет несколько анекдотов.

Для того, чтобы отвлечь пользователей интернета от миллиарда, выигранного в «Столото», пришлось распустить правительство.

Это вы в интернете такие смелые, а как говорить тосты на семейных застольях, так сидите молча и надеетесь, что до вас очередь не дойдёт.

Современная старость это когда интернет пугает тебя картинкой женщины, «которая тебе подходит».

- Мам, я в интернет.
- VPN надень!

Сообщение Windows: "Происходит поиск проблем на вашем компьютере..."
Через 5 мин.:
"Проблемы на Вашем компьютере не найдены."
"Загрузить необходимые проблемы из интернета?"

Вчера искал в Google средство от паранойи, а сегодня их реклама преследует меня по всему интернету.

Молодую женщину привезли в больницу с нервным срывом.

Врач:

- Что, муж довёл?

- Нет... медленный интернет.

Соловьёв приходит к психотерапевту:
— Доктор, меня в интернете травят.

Психотерапевт:
— Хотите об этом позвенеть?

Мне кажется, что к моменту высадки Илона Маска на Марс в России уже введут церковную десятину и отключат интернет.

xxx: Девушки, вы когда говорите: В интернете куча голых баб, зачем тебе мои нюдсы?
xxx: Представьте, что парень вам говорит, мол на улице полно цветов, зачем их тебе дарить?
Неприятно, да? Нам тоже!

Реальное объявление в интернете: "Элитная мебель Италии. Напрямую с фабрик Китая".

— Цифровизация в России идет семимильными шагами: теперь можно свободно через Интернет записаться в поликлинику к терапевту.

— Да, но когда придете, не забудьте спросить: "Кто последний? "

Мужики обычно знакомятся с женщинами в виртуальной реальности - на сайте в интернете или в кафе под алкашкой.

Все беды от анонимности в интернете, говорили они и меняли свои имена на вымышленные в Росреестре.

В интернете.
- Слушай, а у тебя в Сызрани с Москвой насколько разница?
- Лет на 100...

В интернете написано, что лучшее средство от сонливости с самого утра - тёплая вода с лимоном.
Лично я считаю, что лучшее средство от сонливости с утра - сон до обеда.

Вечер, звонок в дверь. Студент открывает, на пороге соседка, бабулька-божий одуванчик.

- Привет, баб Маш! Что стряслось?

- Да, Серёж, понимаешь, у меня телевизор сдох, внук мне сказал, чтобы купила лучше ноутбук с интернетом. Там, говорит, в интернете вся правда, а в телевизоре - ложь. Ты бы не помог мне немного, а? Пойдём ко мне.

Пришли к ней. Баба Маша:

- С чего начать-то? Можно что хочешь, говорят, найти, да?

- Да! Запускаете браузер вот так. Далее пишите в поиске, что хотели бы найти. Что напишем?

- Пиши, Серёжа. Россия-1. Воскресный вечер с Владимиром Соловьевым.

Я, когда знакомлюсь в интернете со стройными и высокими девушками, то первое свидание всегда назначаю на пляже ... ещё ни одна не пришла.

А помните, до изобретения интернета все думали, что причина тупости - недоступность информации?
Так вот, мы ошибались.

Ворую в интернет-магазинах.
Набираю себе в корзину всякого и просто ухожу, не заплатив.

- Внучек, объясни мне - что такое банер в интернете?
- Не напрягайся, дедуль. Это такая завлекаловка для лохов, типа, как в ваше время было знамя интернационала.

Ждать, пока соберётся жена, - это как скачивать что-то из интернета:

Осталось 2 минуты,

Осталась 1 минута...

Осталось 17 минут

Называй вещи своими именами.
Не "дружба", а "взаимовыгодное использование друг друга".
Не "любовь", а "половое влечение".
Не "интернет", а "я просираю свою жизнь".

До чего интернет довел! Раньше люди боялись числа "666", теперь вздрагивают при виде числа "404".

Читаю рецепт ленивых голубцов в интернете.

Стадии приготовления:
"Рис должен 5 минут пообщаться с овощами и томатом".

Теперь, услышав новость по телевизору, приходится лезть в интернет, чтобы узнать правду. И вот тогда-то ты по-настоящему запутываешься.

В СМИ широко обсуждается возможное отключение российских пользователей от сети интернет, причём многие эксперты склонны считать, что произойти это может совершенно внез|

Полезная штука — Интернет, вот и премьер-министр по своему смартфону узнал, что в стране есть бедные.

"Путин заявил, что Интернет должен оставаться свободным".
От создателя, что пенсионный возраст не должен повышаться.

- Петрович, вы с женой ругаетесь?
- Конечно.
- А как миритесь?
- Я отключаю роутер и жду, когда она попросит «отремонтировать ей интернет».

Стриптизёрша из Саранска выложила в интернет фотосессию в одежде и подверглась травле в соцсетях и по месту работы.

- Дед, как вы без интернета жили?

- Как-как, дыру в стене бани сверлили.

Роскомнадзор представил последнюю разработку - технологию, способную продолжать блокировку интернета в случае ядерной войны и гибели цивилизации.

Степан решил зарабатывать в интернете, и уже буквально за неделю заработал репутацию болвана и неудачника.

Что делали наши родители, чтобы убить скуку, до того, как изобрели Интернет?
Я опросил всех 26 своих сестёр и братьев - из них тоже никто не знает...

Забавно, что в России интернет в китайской интерпретации предлагают те, кого в Китае расстреляли бы ещё 20 лет назад за коррупцию, а ближайшим родственникам выставили счета за патроны.

Роскосмос планирует покрыть всю землю высокоскоростным заблокированным интернетом.

Возвращается муж как-то поздно вечером домой из интернета, жена ему: "Ну что, опять, скотина, налайкался."

— Может ты выйдешь из Интернета и кран починишь? Кровать развалилась почти, дома жрать нечего, детям одежду надо купить, найди работу себе уже!
— МАДУРО СВЕРГЛИ, ЖЕНЩИНА, ВЕНЕСУЭЛА ПОТЕРЯНА!
— Ты хоть знаешь, где находится Венесуэла?
— ТЫ НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЕШЬ!!!

Найдено в отзывах о крупном китайском интернет-магазине:
- Мне вернули деньги за заказанные вещи и сопроводили это следующим письмом:
"Раннее заказанный Вами товар не может быть доставлен. Завод, склад, взрыв, все счастливы. Извините."

Сломался недавно на работе холодильник. В интернете нашел мастера. Дальше диалог Я и Мастер.

М: Что случилось с холодильником?

Я: Ну не работает. Не морозит. И лампа не горит.

М: И врут календари?

Я: И если хочешь на проверку ты прийти, то приходи.

Через час заходит мастер и говорит "Привет. Сейчас всё сделаю и будете все счастливы теперь и навсегда".

Сделал всё быстро, качественно. Мужик оказался с чувством юмора)))

- А что это российское общество и интернет после нового года так возбудились по новым видам упаковки продуктов питания?
- Так невидимая рука рынка за яйца взялась.

Счастье - это когда у тебя рядом есть человек интереснее интернета.

Когда я пытаюсь что-то доказать своей жене, ссылаясь на интернет, она утверждает, что МОЙ интернет неправильный, а ЕЕ правильный.

Однажды у Сидора Пентюхова спросили, не боится ли он интернет-зависимости.
- Боюсь, - ответил Сидор Пентюхов. - Что уж тут хорошего, когда интернет зависнет!

Когда слышу, как соседи орут за стеной на своих детей, думаю: неужели нельзя было почитать на форумах в интернете отзывы на детей, посмотреть обзоры, прежде чем рожать…

Объявление в газете:
Женщина 55 лет, мать троих программистов, заплатит кому нибудь непсихованному, кто обучит ее интернету.

Школоте не понять, каково это было жить до интернета. Представляете, чтобы своровать песню, надо было физически идти в магазин и красть реальную кассету!

Спасибо Интернету. Он показал мне, что в мире большинство людей тупее меня.

Переписка в Интернете:
- А какое у вас телосложение?
- Спортивное.
- А каким видом спорта занимаетесь?
- Сумо.

Президент говорит - пусть все сдохнут. Люди в зале смеются. А провоцируют в подростках агрессию всё равно интернет и видеоигры.

- Дед, а как ты с бабушкой познакомился?
- По интернету.
- Тогда же еще не было интернета.
- Подожди - ты про какую именно бабушку?

Запись к врачу через интернет - это совместный проект НАТО и пенсионного фонда РФ по сокращению численности пожилых людей.

xxx: Гугл придумал эту новую капчу, чтобы защитить интернет от людей, которые не могут отличить автомобили и витрины от заборов. Чем это плохо?

Россия - единственная страна в мире, где к каждой цитате в интернете все добросовестно ставят "(с)", выходя в интернет с пиратской винды.

В психушке подключили интернет, и через неделю в соцсетях появилось несколько новых топовых блогеров.

Вчера в три часа ночи со стаканчиком мартини в Интернете прочитала 3 главные причины полноты у женщин - недосып, алкоголь, интернет.

Разговор давних подружек:

- Где можно посмотреть твои новые фотки? В инстаграме есть?
- Нигде нет. Я не выкладывают свои фотки в интернет.
- Это мудро.
- Это - лень.

Если ваш сосед просит переслать вам какую-то прикольную картинку из Интернета — не торопитесь и хорошенько подумайте. Возможно, он просто положил глаз на вашу квартиру

Склероз – это когда достаточно долго что-то искал в интернете, записал на бумажке, чтобы не забыть «305». Прошло полчаса… Сижу вот и думаю, что, бл…ь за «305»?

Условия лицензионного соглашения в интернете как женитьба Адама: вроде можно отказаться, но другого выбора нету...

Живем в такое время, что стало легче найти инструкцию для пользования своей стиральной машины в интернете, чем у себя дома.