Анекдоты про Украину

Благодаря проведенному социологическому опросу по Украине, удалось установить, что начальство и подчиненные не любят друг друга по одной и той же причине - и те, и другие не хотят работать.

- А я вот специально перед поездкой в Киев на 10 кг похудел!
- Зачем?
- Так кто ж в Украину со своим салом ездит?!

Таможенный досмотр в Нью-Йорке. Громила негр спрашивает:

- Наркотики есть?

- Нет.

- Оружие есть?

- Нет.

- Проходите.

Таможенный осмотр на границе Украины:

- Колбаса есть?

- Нет.

- Сало есть?

- Нет.

- А что есть поесть?

- В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте.
- В Украине есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить.
Существует и третий вид — не строили, не отмечали, но они есть!

- Регионалы похвастались, что подготовка к Евро-2012 позволила Украине осуществить прорыв в развитии инфраструктуры на четверть века вперед.
- Наконец нам прямо сказали, сколько лет украинцы будут за все это расплачиваться.

Янукович говорит жене:
- Садись, посмотрим по телевизору концерт по заявкам.
- Из дворца культуры «Украина»?
- Нет, из Конституционного суда.

Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает:
- Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
- Нет, мальчик.
- А тетради в кружочек?
- В какой еще кружочек? Тоже нет. Стоящий позади гражданин сердито говорит.
- Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.

Наводнение на Западной Украине. На островке сидят два кума и глушат горилку. Вдруг по течению плывет шляпа.

- Глянь, Петра шапка. Ну, за Петра!

Через 10 минут шляпа плывет против течения.

- Глянь, Петра шапка. Ну, за Петра!

Еще через 10 минут шляпа вновь плывет по течению.

- Тю, Петро!

Выныривает Петро:

- Шо?

- Шо ты делаешь?

- Наводнение наводнением, а пахать-то надо!

После матча Украина - Швеция обошлось без мордобоя. Потому все болельщики желто-голубые и кому морду бить непонятно!

- В двадцатилетний юбилей независимости Украины Янукович запретил военный парад. Не слишком ли это глупое и несвоевременное решение?
- Если вспомнить, что египетского президента Анвара Садата, который сдал страну США и Израилю, офицеры-патриоты застрелили во время военного парада, то это решение - очень умное и своевременное!

- На Украине было разведано новое место рождение нефти.
- Добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах, которые с большой скоростью движутся по железной дороге из России в Западную Европу.

- Зачем Янукович едет на Кубу? Что он там забыл? Ром, сигары?
- Поехал посмотреть, как живут люди на 15 долларов в месяц. В Украине скоро пригодится.

- Четыре про президентских партии Украины создали блок с полным названием "ЗА Единую Украину", сокращенно "ЗА ЕДУ".

- От более красивого и заманчивого названия "ЗА Единую и Богатую Украину" пришлось отказаться...

Перед выборами Президента Украины один мужик другому:
- Вот, проснусь завтра и если в правой штанине лежать будет - за правых проголосую, если в левой - то за левых.
- А если торчком стоять будет?
- Сдались мне тогда эти выборы!!!

- Почему Украина никак не наладит отношения с Россией?
- Сам удивляюсь, почему бандиты не могут договориться с жуликами и ворами.

- Вы за кого болеете?
- За Украину.
- А потом?

- Что делать, если в квартире минусовая температура?
- Залезть в холодильник и согреться.
- А вы точно президент Украины?

- Так как Украина запретила ввозить из Белоруссии мясную и молочную продукцию, Минск угрожает ей торговой войной.

- Теперь к каждому украинцу могут прийти из военкомата, забрать колбасу и отправить на 1-й Белорусский фронт.

- Что общего между бывшим министром обороны России Павлом Грачевым и бывшим министром МВД Украины Анатолием Могилевым?
- Первого дразнят - Паша Мерседес, а второго - Толя Кадиллак. Паша Мерседес сильно облажался в Чечне, а Толя Кадиллак имеет шанс сильно облажаться в Крыму...

Так как Россия заявила, что в украинском сыре слишком много пальмового масла, Украина пообещала вырубить у себя все пальмовые леса.

- Оказывается, Янукович к Сочинской олимпиаде хочет мостом через Керченский пролив соединить Россию и Украину.
- Если Янукович к тому времени будет еще у власти, то придется соединять Россию с Россией.

- Как заявил Пшонка Ген прокуратура не будет расследовать историю с Забзалюком, потому что она лежит в области морали.
- Cтранно, что подкуп одного государственного мужа другим не является криминалом. А что касается области морали, то нет в Украине такой области.

Вернувшись с переговоров в Завидово, Янукович говорит Азарову:

- Есть две новости. Одна хорошая - мне удалось убедить россиян сделать газовую цену для Украины ниже общероссийской и даже ниже себестоимости.

- Шеф, вы гений! Эту чудесную новость не сможет омрачить никакая плохая новость!

- А плохая - в том, что я имел в виду цену на газ, а Медведев с Путиным - цену на транзит газа!

- Азаров заявил, что российский газ дешевле покупать у Германии, чем у России.
- А как его доставить в Украину?
- Немецкие болельщики приедут на Евро 2012 и привезут газ в зажигалках.

Приехала в Украину Красная Шапочка из Евросюза и спрашивает Тимошенко:
- Тетя, почему у вас такие большие глазки?
- Потому что я каждый день читаю по 4 тысячи страниц своего уголовного дела.

Путин спрашивает Шойгу:
- А вы давно были в отпуске?
Шойгу, в истерике:
- Я не хочу в отпуск! Что я забыл на этой Украине?!

У армянского радио спрашивают:
- Почему Ющенко выбрал оранжевый цвет?
Радио отвечает:
- Оранжевый - стандартный цвет формы заключенных американских тюрем. Поэтому население Украины начинают приучать заранее.

- Оказывается, при создании Комитета спасения Украины главным вопросом была расовая чистота его руководителей.

- Это неправильно, ведь если проект провалится, нельзя будет все свалить на евреев.

- А почему вы не добили американских спортсменов при счете 45-44 в свою пользу? — интересуются журналисты у победителей Олимпиады саблистов Украины.
— Да, но сделав решающий победный укол, мы посмотрели на тренера, а он почему - то поднял большой палец вверх...

Один украинский чиновник говорит другому:
- Сегодня объявили, что по уровню коррупции Украина перегнала даже Уганду!
- Это очень плохо. Теперь проклятые журналюги будут называть нас не "колядниками", а "угандонами"...

Жители Херсона упрекают мэра Сальдо:
- С нашей канализацией уже невозможно жить.
- Зато два херсонца в любой точке Украины легко узнают друг друга по запаху, - бодро ответил Сальдо.

- Оказывается, в Украине появилась новая каста миллионеров – жены высоких чиновников, на которых они записывают все, что нахапали.
- Если так дальше пойдет, в стране придется вводить многоженство, чтобы было не очень заметно, как разбогатели казнокрады.

Буш разговаривает с президентом Украины по телефону. Заканчивает словами:

- Hvatit mozgi ebat, poshel na huy. В окружении Ющенко - смятение, бросились звонить в американскую администрацию. Там пообещали разобраться, через некоторое время перезвонили:

- Извините, но мы шесть лет полагали, что Путин желает нашему президенту удачного дня.

Путин спрашивает Януковича:
- Почему Украина не хочет вступать в ЕврАзЭС?
- Потому что в этой организации она хочет быть не наблюдателем, а смотрящим.

- Украина таки становится цивилизованной страной.
- С чего ты взял?
- Сегодня нашел во входящих спам на украинском.

Конферансье объявляет:
- Выступает квартет имени дружбы народов.
Исполнители:
- Пилипенко - Украина, Айрапетян - Армения, Мусрепов - Узбекистан, Рабинович - скрипка.

- Слышал, Украина в этом году решила закупить у России газа в 2 раза меньше, чем в прошлом?
- А где брать остальной?
- Придется поднатужиться.

- Оказывается, за год украинский борщевой набор установил исторический рекорд, подорожав на 93%.

- Так это про Украину говорили:

- А потом - суп с котом.

На Украине продолжается забастовка врачей.
- Есть уже первые результаты - смертность снизилась на 20%.

Очень своевременно принят на Украине закон по которому "Осуждается нацистский и коммунистический тоталитарные режимы и запрещается пропаганда их символики". Дело в том, что коммунистический тоталитарный режим в советской Украине уже был, а нацистский - только начинается!

- Азаров сказал, что у человека в Украине средняя зарплата у нас 4000 грн.
- Интересно или я не зарабатываю?... Или я уже не человек?

- Какие наиболее возвышенные мечты политика в Украине?
- Увидеть своего главного оппонента повешенным. Или хотя бы посмотреть в глазок его камеры.

– А сейчас выступает Народная и Заслуженная артистка Российской Федерации, Народная артистка Украины, Фонограмма Киркорова!

— Чем отличается Украина от Греции?
— Греция живет в Евросоюзе в свое удовольствие и ничего не делает, а Украина об этом только мечтает.

- Тимошенко и Тягнибок создали Комитет Защиты Украины (сокращенно - КоЗУ) и грозят эту КоЗУ показать Януковичу!
- Но почему же эту КоЗУ проигнорировали Ющенко, Гриценко и Яценюк?
- Они смекнули, что водить КоЗУ будут все, а доить КоЗУ - только Юлия Владимировна!

— У нас в гостях заслуженный морж Украины. Расскажите, как вы впервые оказались в проруби?
— Так же, как и все:
- Решил сократить путь.

- Плохо, что дни, когда сборная Украины играет на Евро-2012, объявили нерабочими.
- Это почему?
- Наши футболисты могут подумать, что у них в эти дни тоже выходной.

Союз Ассенизаторов Украины проводит научный семинар на тему:

- Почему Литвин не тонет? Вход свободный.

- Говорят, МИД потратит 9 млн. гривен на улучшение имиджа Украины в мире.
- Жаль, что ни копейки не потратят на улучшение имиджа Украины в глазах самих украинцев.

— Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина в Украине растёт?
— Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют.

- Правда, что дело СБУ против бывшего главного таможенника Украины Макаренко шито белыми нитками?
- Ну и что, зато скроено-то как!? Покрой Хорошковского, пошив (модель) Тимошенко

- Медведев заявил, что позиция Украины по газу ни в какие ворота не лезет.
- А чего он смотрит на газовый договор, как на новые ворота?

- Вот хорошо было бы, куме, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берём вора, насильника, бандита, и ррраз! - становится честным человеком, опорой общества...

- Да что ж ты, куме! А честные демократические выборы в Украине вам чем не подходят?!

- Говорят, Украину ждет климатическая революция.
- Но тем, кто пережил оранжевую она не страшна.

ГАИшники в Украине подобрели:
- Наконец-то жирный, откормленный москаль пошел на юга.

- Алло, это телеканал “1+1”?
- Да.
- У меня есть потрясающий для вас материал: в Украине создана уникальная страусиная ферма!
- Нам это не интересно. Когда сгорит – звоните.

- Почему после того, как главой таможни назначили коммуниста Калетника, на ней резко возросли поборы?
- Симоненко объявил, что реставрация капитализма в Украине завершена и поручил своему корешу драть с капиталистов по полной программе.

- Регионалы считают, что драки в парламенте - это признак демократии.

- В Украине есть признаки всего - стабильности, роста благосостояния, уверенности в завтрашнем дне и нет ничего кроме признаков.

- Сегодня Лукашенко приезжает в Киев.
- По какому поводу?
- Говорят, хочет посмотреть, что осталось от Украины после визита Медведева.

Моня звонит из Израиля другу в Одессу:
- Сеня, что там у вас творится?
- Да Украина немножко воюет с Россией…
- Ну и что, есть потери?
- Да, есть... Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу и...
- А что потеряли русские?
- Моня, ты не поверишь, русские на войну ещё так и не приехали...

Сегодня прочитал в новостях, что на Украине столкнулись "Хаммер" и"Таврия".
- Оба водителя с черепно мозговыми травмами доставлены в больницу.
- Как говорится, если не видно разницы - зачем платить больше?

- Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму. Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!
- И шо?
- Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны - неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов человек. И шо ты думаешь? Российская армия на войну таки до сих пор и не явилась!..

Азаров отметил схожесть Януковича с новым президентом Франции.
- Так с оскорблений французского президента начинается новый этап сотрудничества Украины и Франции.

На Западной Украине разработано сейсмическое оружие под рабочим названием "Кто не скачет, тот москаль". Во время испытаний отвалился полуостров Крым.

Есть подозрение на то, что православная церковь вскоре причислит Януковича к лику святых чудотворцев:
- В какой бы населенный пункт Украины не прибыл с визитом президент – инфраструктура там улучшается, а цены падают.