Анекдоты про отца

Училка вызвала Вовочкиных родителей и жалуется:
- Ваш Вовочка написал в сочинении, что мы все произошли от обезьяны.
- Ну и что? Разве это не так?
- Может быть и так, но темой сочинения было:
- Владимир Путин - наш отец родной.

Вовочка обращается к отцу:

- Папа дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава.

- Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.

– А вот мой отец – настоящий немец!
– Что, так пиво любит?
– Да нет, пива как раз он терпеть не может!
– Так он не немец, он фашист!

Вовочка спрашивает у родителей:
- А что такое минет?
Мама стеснительно:
- Это когда пенис в рот берут...
Отец:
- Вот дура тупая! Не берут, а дают! Сына, блин, растим!

Умирает старый дед. Перед смертью спрашивает у старухи:
- Старуха, у нас 10 сыновей. Все они друг на друга похожи, как две капли воды, кроме одного. Признайся, ты мне изменяла?
- Да.
- Тогда, кто отец этого сына?
- Ты.

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:

- Он уснул?

- Да, мама, - шепотом отвечает сын.

Вовочка приходит к матери:
- Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!
- И что на это сказал отец?
- Мат опустить?
- Конечно!
- Он промолчал...

Отец спpашивает Вовочку:
- Hy как успехи в школе?
- Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!

- Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца? - спрашивает мать сына.
- А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того дурака, который помогал мне делать домашнее задание.

- Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать "Отец много работает" или "Отец много зарабатывает"?
- Пиши, как хочешь, но обязательно добавь: "А на ремонт класса больше не даст!".

Учительница жалуется отцу Вовочки:

- Ваш сын назвал меня проституткой!

Отец ругает Вовочку:

- Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!

- Папа, тебя в школу вызывают!
- Зачем?
- Я стекло разбил.
Отец сходил. На следующий день сын говорит:
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- Химическую лабораторию сжег.
Отец опять сходил. На следующий день сын вновь говорит:
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Опять, зачем? Я вообще не пойду в твою школу!
- Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать!

Захожу ночью на кухню, а там отец сидит с паяльником в руке. Спрашиваю:
- Кого пытаешь?
- Резисторы.
- И как, сопротивляются?

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. Hа пороге его встречает отец.
- Hу что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Пап, зависть - плохое чувство.

Отец после выпускного вечера:
— Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить!
— Спасибо, но уже два года, как я бросил.

Учительница:

— Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает.

Отец ученика:

— Он их что, поет??? Учительница:

— Нет, насвистывает.

Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
- Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
- Да, налоговый отчет моего бухгалтера.

Беременная женщина пошла к астрологу.
Астролог:
- Когда родишь ребенка, отец ребенка умрет.
Леди:
- Слава Богу! Мой муж в безопасности!

- Какой ты ужасный мальчик! - закричал рассерженный отец.
- Без конца задаешь вопрос за вопросом. Что было бы, если бы я в твоем возрасте задавал взрослым такое количество вопросов?
- Может быть, ты смог тогда ответить хотя бы на один из моих, - вздохнул мальчик.

Вовочка приходит из школы домой.Отец:
- Ну-ка, покажи дневник! Опять двойка!!!
- Ты что! Это мы со вчерашнего дня перешли на двоичную систему счисления.

Приходит Вовочка домой и говорит отцу:

- Па, тебя наша новая классная в школу вызывает.

- Чего же ты, паразит, там опять натворил?

- Какая разница? Сходи, не пожалеешь - во всех отношениях классная дама!

Отец, после новогодней елки в детском саду, говорит своему маленькому сыну:
- Сынок, ты у меня уже совсем взрослый. Я хочу тебе рассказать, что никакого Деда Мороза не существует. На ёлке, в садике Дедом Морозом был я. Понимаешь?
- Да папа, я понял... А аистом тоже был ты?

Отец спрашивает Вовочку:
— Так, сынок, чем от тебя пахнет?
— Борщом.
— Ты что, ел борщ?
— Нет, я просто сидел с ребятами, которые ели борщ.

Отец проверяет дневник сына:
- Так, физика - 2... Циля, ты слышишь? Физика - 2!
- Так, математика - 2... Циля, слышишь? Математика - 2!
- Так, пение - 5... Циля, ты слышишь? Он ещё и поёт!

- Я ужасно беспокоюсь, - говорит один подросток другому. Отец надрывается на работе, чтобы я ни в чем не нуждался и поступил в университет. Мать целыми днями занята уборкой стиркой и гладкой моих вещей, не отходит от меня, когда я болею.
- Так что же ты беспокоишься?
- Боюсь, как бы они не попытались сбежать!

Поймал мальчик-дебил золотую рыбку.

Стоит потеет от счастья, слюни пускает и думает - что бы ему с этой рыбкой сделать, отцу к пиву засушить или матери на золотые коронки отдать...

Стоит он таким макаром час-другой, тут рыбка не выдержала и говорит:

- Слыш ты, дебил... ты что, сказок не читал, не знаешь чё сказать?

Тот испугался:

- Знаю!

Хрясь, отрывает рыбке плавник, подкидывает и орет:

- Лети, лети лепесток через север на восток...

- Отец, ну пошли в цирк?
- Занят, сынок, Занят.
- А мальчишки говорили, там голая женщина на тигре прыгает.
- Прыгает? Ого! Ладно, пошли, давно я тигра не видел.

В школе меня частенько лупили, отец тогда отвел меня в секцию по боксу. Я этот кошмар никогда не забуду. Приду бывало из школы весь избитый, собираюсь и иду на тренировку, где меня лупили уже профессионально.

Две санитарки разговаривают в роддоме:
— Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
— Нет, это их отец в коридоре.

Сын признался отцу, что он гей. Отец не знал как реагировать и заставил сына скурить блок синего Винстона.

Дочь обращается к отцу, который смотрит футбол.
- Папа, выключи на минутку телевизор, мне надо с тобой поговорить.
- Я уберу звук, говори.
- Никак не могу решить, на какой факультет мединститута мне лучше поступить, на кардиологический, или на стоматологический.
- А сколько у человека зубов?
- Тридцать два.
- А сердце одно?
- Одно.
- Счёт 32-1 в пользу стоматологического.

Отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином. На вопрос сына ответил, что заправляет. Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца:
- Папа, ты сегодня заправлял Жучку?
Отец отвечает:
- Нет, сынок, сегодня забыл!
Сын:
- Ну, тогда иди, встречай. Все собаки толкают, завести не могут.

Отец Вовочки звонит соседу:
- Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике?
- Да.
- Дайте списать!

Группа туристов пошла на Кавказ в поход. Целый день шли, устали, ноги подкашиваются. Проводник говорит:
- Вот по бревнышку пройдем и сразу привал. Туристы смотрят, а внизу ущелье 2 км и пройти можно только по этому бревну. Все стоят - боятся. Вдруг видят - идет старый горец с бараном. Подошел, взял барана на плечи и перешел на ту сторону. Туристы ему кричат:
- Отец, перенеси нас также. Мы тебе по рублю скинемся за каждого. На полтинник побахаешь! Он вернулся и стал их переносить на плечах. Несет последнего и на середине закачался - силы покинули. Ну он и кинул туриста в пропасть, и спокойно дошел до всех. Они ему:
- Отец, ты что наделал?!
Он:
- А, ничего страшного рублем больше, рублем меньше!

Старый еврей дарит внуку ботинки:

- Возми, Сёма, ботинки и носи аккуратно.

Через месяц Сёма приходит к деду:

- Деда, твои ботинки порвались.

- Как порвались?! Такую обувь испортил! Мой отец их десять носил, я восемь лет носил, твой отец пять лет носил, а ты за месяц уничтожил...

Вовочка опоздал в школу. Заходит в класс и молчит. Учительница:
- Вовочка, выйди и зайди как твой отец.
Вовочка выходит и заходит, хлопает дверью и говорит:
- Ну что суки, не ждали!

Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел:
- У вас неправильно расположен плод: он повернут.
- Доктор, что же мне делать?
- Отец ребенка тоже еврей?
- Да.
- В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.

Приходит девочка домой после школы и говорит отцу:
- А мы сегодня маму рисовали!
- Так вы же в прошлый раз маму рисовали!
- А учительница как войдет в класс, так сразу и орет "Рисуйте, вашу мать!"

Отец — влюбившемуся сыну:
— Сёма, что значит — любовь с первого взгляда?! Это всё равно, что покупать акции, не посмотрев в биржевой бюллетень!

Алеша попросил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца теперь был железный аргумент: «Не для себя прошу, для сына».

Мальчик стал обладателем блестящей новенькой монетки и решил истратить ее на мороженое.
- А почему бы тебе не пожертвовать ее церкви? - спросил священник, случайно зашедший к ним по каким-то делам.
- Я думал об этом, святой отец, но пришел к выводу, что мне лучше купить мороженое, а эту монетку пусть лучше пожертвует вам лавочник.

Учитель рисования спрашивает учеников:
- Что прекраснее всего на свете?
- Голая женщина, - отвечает Вовочка.
- Безобразие! Выйди вон из класса! И завтра без отца не приходи. На следующий день учитель видит - Вовочка забился в самый дальний угол за последнюю парту.
- Вовочка! Ты сказал отцу? Почему он не пришел?
- Папа сказал, что вы голубой и от вас надо держаться подальше.

Девочку, которую в дорогу собирал отец, в лагере находили по запаху лосьона для бритья.

- Пап, а как змея шипит?
Отец – тёще:
- Зинаида Петровна, скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.

Отец спрашивает маленькую дочку:

- Ты почему такая грустная?

- У меня только что был неприятный разговор с твоей женой!

Отец спрашивает у Вовочки:
— Ну, что двойку исправил?
— Исправил.
— Покажи.
— Вот.
— Ну кто ж так исправляет? Дай-ка дневник сюда.

Дочь:
- Все, папка, я выхожу за Женьку!
Отец:
- Оксана, но он же алкаш и пьяница!
Мать:
- Дорогой, ну, надо же ей с кого-то начинать.

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных, без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нехрен делать!

К нетрезвому отцу подходит сыночек и спрашивает:
— Папа, откуда берутся дети?
— А почему, сынок ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?

Отец — дочери:

- Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти замуж за футболиста Сёму? И думать не смей позорить своих родителей!.. Тем не менее отец пошёл с дочерью на матч «Черноморца», за который выступал её избранник, и в перерыве говорит ей:

- Ладно, выходи за него замуж, судя по первому тайму Сёма не футболист.

Ирландец с винтовкой врывается церковь, падает на колени перед исповедальней и, с трудом переводя дыхание, шепчет:
- Отец мой, я только что убил двоих англичан...
Ответа нет. Он продолжает громче:
- ... и застрелил их лейтенанта.
В ответ - тишина.
- Отец мой, вы меня слышите? С вами все в порядке?
- Со мной все в порядке! Я жду, когда ты закончишь говорить о политике и начнешь исповедоваться в грехах.

Индеец рассказывает своим детям:
- Тебя, Мудрый Бобр, я назвал в честь своего отца.
- Тебя, Степная Роза, я назвал в честь своей матери.
- Тебя, Могучий Барс, я назвал в честь отца твоей матери.
- А тебя я назвал в честь матери твоей матери, Старая Блять.

Семья смотрит телек.
Вдруг сын:
- Мам, давай возьмём котёночка, пожалуйста!
Мать:
– Нет. Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
Сын:
- А можно тигрёнка?
Отец:
- Нет, Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы.

15 детей из многодетной семьи, уговорили наконец-то отца сбрить усы, которые сводят с ума их мамку...

Вовочка спрашивает отца:

— Пап, а почему луна больше звезд?

— А хрен ее знает..

— А почему солнце такое яркое?

— А хрен его знает..

— Пап, может, ты устал?

— Нет—нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца—то, все объяснит!

— Пап, а ведь ведьм не существует?
Отец, глянув на тещу:
— Я, в твоем возрасте тоже так думал...

Геолог спрашивает чабана:
— Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
— Белые или черные? — спрашивает чабан.
— Ну, черные.
— Черные — 2 килограмма.
— А белые?
— И белые — 2 килограмма.
— А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
— Черным или белым? — уточняет чабан.
— Ну, черным.
— Черным — 1 килограмм.
— А белым? — не унимается геолог.
— И белым — 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
— Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
— Ну-у, так черные ж мои... — отвечает чабан.
(геолог понимающе)
— А-а-а, А белые? — И белые мои...

Отец звонит домой, чтобы справиться о самочувствии заболевшего семилетнего сына.
— Как дела? Какая у тебя температура?
— Сорок три...
— Да не может быть!
— Правда. Мама только сейчас мерила.
— И что она сказала?!
— Она сказала: "37 и 6".

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями…
— Офигенно блин!, — сказал четвертый сын.

Отец с маленьким сыном моются в бане. Сын показывает на папин член:

— Папа, а у мамы такая штучка есть?

— Нет, сынок, у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.

С малых лет я ходил с запиской покупать отцу пиво. Со временем продавцы ко мне привыкли, и я исключил отца из этой цепочки.

Учительница жалуется Вовочкиному отцу:
- Ваш сын так нарисовал на парте муху, что я руку отшибла.
- Это еще что, он недавно в ванной крокодила нарисовал, так я через нарисованную дверь вышел.

Отец шлет сыну телеграмму:
- Как прошел экзамен? Доложи немедленно.
- Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.

Священник читает проповедь. К нему пробирается служка и шепчет:
- Отец, там, на хорах, играют в покер! Священник, шепотом:
- Знаю, но сначала я должен закончить здесь.

- Папочка, да мне 200 рублей, - спрашивает сын.

- А мне - 500, - просит дочь.

- А мне нужно 2000, - говорит жена.

- Да что с вами сегодня случилось? - удивляется отец.

- Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!

37-й год. Сын — отцу:
— Пап, а я сегодня в школе при всех Сталина пидарасом обозвал.
— Отойди от меня, незнакомый мальчик!

Идут отец с сыном с похорон. Сын грустный, а отец улыбается.
— Пап, ты чего?
— Понимаешь, сынок, у тебя-то бабушка умерла, а у меня-то теща...

- Вовочка, почему ты не сделал уроки? - спрашивает учительница.
- Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
- Мать твою видела, а кто твой отец?
- Вот это они все время и выясняют...

Встречаются два еврея.
- Откуда у тебя эта шапка?
- Отец вчера перед смертью по дешёвке продал.

Жена говорит мужу:

— Ты помнишь, как-то девять месяцев назад ты брал отпуск, чтоб поехать на рыбалку?

— Конечно помню.

— Так вот сегодня одна из рыбок звонила и сказала, что ты стал отцом...

Сын снежного человека спрашивает отца:
— Папа, а люди есть?
— Люди кончились, сынок. Кушай сыр.

Случай из древности:
- Сын индейца спрашивать у отца:
- Отец, а почему меня назвали Звук Ручья?
- Потому что ты родился у ручья. Теперь второй сын спрашивает:
- Отец а почему меня назвали Черной Ягодой?
- Потому что ты родился под этим деревом. А теперь третий сын спрашивает:
- ПА а почему меня назвали...
- Заткнись Рваная Резинка!

Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
- Папа, а "Ревизор" - это комедия или трагедия, я что-то не пойму.
- Если, сынок, ревизор свой, то комедия, а если чужой - то трагедия.

Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
- Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
- Я его съел.
- Тогда дай мне кашу.
- Я ее тоже съел.
- Тогда доедай червей, и пойдем домой.

Крошка сын к отцу пришел и спросила кроха... Вчера сын спросил:

- А москвичи помогали русским воевать против фашистов?

- Полчаса объясняли, что москвичи тоже русские...

Отец читает газету, не обращая внимания на сына.
- Папа, филин - рыба или птица?
- Отстань. Не мешай.
- Ну скажи рыба или птица?
- Рыба, рыба. Не мешай.
- Пап, а почему она сидит на дереве?
- Она сумасшедшая.

— Мам, хочу татуировку!
— Неси ремень, сейчас с отцом набьём.

- Вы еврей по матери, или по отцу?
- Я еврей по жизни!

Отец пишет сыну-студенту:
- Дорогой Петя! В конверт вкладываю 20 долларов, как ты просил. И запомни, число 20 пишется с одним нулем, а не с двумя!

Студент-медик спрашивает своего приятеля-шахматиста, передаётся ли, по его мнению, талант по наследству.

- Вряд ли, - отвечает тот.

- Возьмём, к примеру, Капабланку. Ты что-нибудь слышал о его отце?

- Абсолютно ничего.

- А о матери?

- Тоже нет.

- Ну вот, видишь.

- Честно говоря, я и о Капабланке ничего не слышал.

Отец сыну:
- И чему тебя, балбеса, в школе учат?
Запомни, тупица, Достоевский Ф.М. - это не радиостанция какая-то, а великий русский поэт.
Я в твои годы уже знал наизусть много стихов Феликса Максимовича.

- Вовочка, - спрашивает святой отец, - ты молишься перед едой?
- Нет, моя мама хорошо готовит.

Сын отцу, перед тем как сесть с ним играть в шахматы:
- Значит договорились: проигравший сразу встает и садится делать уроки.

Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями!
Отец парню: квартира есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: машина есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: дочь мою обеспечить сможешь? Парень: Бог даст, обеспечу!
Мать: ну, как он тебе?
Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!

Тяжело сказать девушке, что надо расстаться, зная, что ее отец вчера вышел из тюрьмы.

Отец провожает сына в первый класс и говорит:
— Сынок, если ты будешь хорошо учиться, я куплю тебе компьютер.
— А если я буду плохо учиться?
— Тогда я куплю фортепиано!

Первоклассник Вовочка возвращается 1 сентября из школы. Отец спрашивает его:
- Сынок, чему же ты научился?
- Я научился писать!
- В первый же день? Что за ребёнок! И что же ты написал?
- Откуда я знаю? Я ещё не научился читать!

Беседуют родители влюбленных.
- Хотели посватать вашу дочь за нашего сына.
- Она еще слишком молода, - замечает отец девушки.
- Ничего, - вмешивает мать, - пусть берут. Раньше уйдет - раньше вернется.

Парень звонит своему другу – новоиспеченному отцу:
- Привет! Как новорожденную дочь – то назвали?
- Рабочее название Ольга... Но может быть еще передумаем.

К парикмахеру заходит мужчина с ребёнком.

- Постричь? Побрить? - спрашивает парикмахер.

- И то, и другое, - отвечает мужчина.

После того, как мастер заканчивает, мужчина говорит:

- А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой.

Проходит много времени, а мужчины нет.

- Куда же провалился твой отец, - потеряв терпение, накидывается парикмахер на мальчика.

- Это вовсе не мой папа, - испуганно отвечает мальчик. - Этот дядя подошёл ко мне на улице и спросил: "Хочешь бесплатно постричься? "

Молодой отец в роддоме, присутствует на родах жены, ликуя, кричит:
- О-о-о! Мужчина получился, да ещё какой! Медсестра, невозмутимо:
- Успокойтесь, папаша, это пуповина!

Вовочка спросил мать, откуда он взялся.
- Обратись к отцу, он все расскажет,- отмахнулась мать.
- Да знаю я его,- сказал Вовочка.- Сейчас же начнет нести ахинею про то, как вы меня зачали.

Одесса. Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной. Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах:
- Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём!
Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться. Влетает в магазин и орёт:
- Что это такое! Что за антисемитизм! Я буду жаловаться!
Выходит старый еврей в грязном халате и говорит:
- Тише, ну шо вы орёте?! Вы пробовали эту сметану?

Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек.
Разъяренный отец говорит:
- В наше время за такие оценки били ремнем.
- Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке.

Вовочка подходит к отцу:
- Пап я женюсь.
Отец:
- На ком?
Вовочка:
- На Ваське.
Отец:
- Так это ж пацан!!!
Вовочка:
- Ничего себе пацан - 28 лет.

Маленькая девочка подходит к отцу и шепчет ему на ухо:
- Папа, я тебя сейчас кое-что расскажу, ты просто ох*еешь!
Отец, откашлявшись, отвечает:
- Спасибо, дочка, не надо... Я уже ох*ел!..

Сын поссорился с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, быть дома всегда к 11 часам. Я хочу разнообразия, свободы, пива и красивых девчонок! Все я ушел! И даже не пытайтесь меня остановить.
У самой двери его догоняет отец.
- Все, Папа, я же сказал? Я все уже решил!
- Погоди минуту, я тоже пойду с тобой.

"В 9 лет рановато читать Кинга, не находишь?", - сказал отец и забрал книгу, оставив меня в недоумении с сигаретой и бокалом вина.