Анекдоты про узбеков

Узбекский людоед съел пловца.

— Квартиры усбекам сдаете?

— нет. Только показываем

— славянское…

Муж узбек инструктирует жену хохлушку:

- Дорогая, запомни, если я возвращаюсь домой и тюбетейка моя сдвинута на левый бок-значит я в чудесном настроении, можешь со мной поговорить, обнять, приласкать..... А если ты увидишь мою тюбетейку сдвинутой на правый бок - берегись, беги накрывать на стол и не попадайся под горячую руку!
Жена выслушила его внимательно и говорит:
- Послушай, милый, а если ты придешь домой и увидишь, что мои руки вот так (ставит руки на пояс), то е"ать я хотела на каком боку у тебя тюбетейка.

Однажды один казах перестал понтоваться. Он просто работал, работал, работал и превратился в узбека. Не повторяйте его ошибку.

Узбекские ученые пытались создать вакцину от коронавируса, но всякий раз у них получался плов.

- У нас в компании работают даже иностранные специалисты!
- И кто же дворник? Узбек?

У узбекского радио спрашивают-почему у армян носы длинные?Узбекское радио отвечает-а потому длинные, что у русских растут рога, а у армян носы.

Повар-узбек всё делал по рецепту:
- Берём кило фуагра, филе миньон медиум, брокколи, щепотку корицы, литр смузи...
Но почему-то опять получился плов.

— Жизнь, она как арбуз...
— А можно, чтобы нам философию не узбек преподавал?

В эфире криминальная хроника России:
Мошенники из Санкт-Петербурга продали двум узбекским бизнесменам билеты на рейс Питер - Санкт-Петербург. Узбекские бизнесмены обнаружили подвох только на вокзале, когда в расписании поезда "Питер - Санкт-Петербург" не оказалось г.Ленинграда, куда им надо было ехать.

В начале марта постирала ребёнку куртку и внутри все свалялось, тепла никакого. Позвонила сестре. У неё четвёртый на подходе, часто отдают вещи и их складывать некуда. Я живу в Лен.обл, она на противоположном от меня конце города. Что бы не мотаться туда-сюда решили отправить куртку по почте.
Прошёл март, потом апрель, май заканчивается... А куртки все нет. Квитанцию дети куда то заиграли и проследить за ней никак.
И тут приходит Настене уведомление "Блаблабла, ваша посылка лежала в УЗБЕКИСТАНЕ, улицы с таким названием нет, её никто не забрал ждите обратно."
Теперь ржем, что куртка больше нас путешествует и жизнь у неё разнообразнее)))

Был у нас на работе контингент выходцев из Средней Азии. И, пусть и не все, но работали они из рук вон плохо, постоянно ходили не пойми где. И вот под конец смены на одного "нерусского" наезжает женщина:

— Не хочешь работать, так вали в Узбекистан?

— Что?

— В УЗБЕКИСТАН ВАЛИ ГОВОРЮ!

— Но я таджик!!!

Дорогие женщины! Хватит просить у Деда Мороза мужиков!
Уже пол Узбекистана и других союзных республик к нам переехало!

Человек открывает глаза в кресле парикмахера и ощупывает налысо подстриженную голову.
- Что вы сделали?
- Ой! извини брат, замечтался, у тебя был такой кучерявый голова, а я в Узбекистане овец стриг…

Едут в купе трое — русский, украинец и узбек.
Русский говорит:
— Ну, давайте знакомится. Володя, москвич.
— Николай, запорожец.
Узбек:
— Абдурахман, красный Nexia.

Спор мужиков - у кого жена лучше готовит:
- А моя жена готовит настоящий узбекский плов!
- Да что ты говоришь? Настоящий узбекский плов готовят только мужчины!
- Вот представляете на что мне пришлось пойти, что бы есть настоящий узбекский плов!

Вот дядя мой утверждал, что когда служил в Узбекистане, довелось посмотреть кино про фрицев, на узбекском. Так там входит трамшлямблямфюрер в какой-то кабинет, вскидывает руку в типично нацистском приветствии и провозглашает:

"Салям алейкум"!

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.
- Так, отец, почему превышаем?
- Да как же, я на ишаке превысить могу?!
- А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
- Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил... Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!!

Сабж в газете в разделе брачных объявлений:
Хохлушка-хохотушка ищет себе бульбаша-карандаша. Узбеков-чебуреков просьба не беспокоиться.

* Паденко выкладвает фотки...
<Анабелла> Хорошо смотритесь. А кто вас фотографировал?
<Паденко> Штатив!
<Шнуров> Еврей? :p
<Паденко> Узбек. Рожден на Ташкентском таком-то заводе (стерлось). ;)

max: каксын грустит о матери........ ху из каксын ?
max : каксын это какое-то казахское имя?
Alexander : узбекское
max : та пофик

GiD :В мире. В Узбекистане заблокирован доступ к статье на сайте NEWSru.com

17-01-2008 12:14:00 Доступ перекрыт к статье - "Британские супермаркеты отказались от узбекского хлопка: для его сбора используется детский труд". При попытке открыть эту статью в Узбекистане пользователь вновь попадает на главную страницу.

radrigez : При попытке открыть эту статью в Узбекистане пользователь вновь попадает на хлопковое поле

У нас на работе один мужик работает, не то таджик, не то узбек, а фамилия у него Джедаев, недавно поставили его мастером, вчера приносят от него рапорт, а там:
Мастер Джедаев И. О.
еле удержался не дописать в конце Д. А.

Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием Санкт-Петербуг - Петербург.
Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград.

Садится узбек за руль ДЭУ "Тико", стоящий на автостоянке. Заводит, врубает первую, жмет на газ и... мотор глохнет. Он снова заводит, включает передачу, только трогаться, но опять глохнет. С третьей попытки пытается тронуться со второй, но мотор опять глохнет.
А-аа!, - хлопает себя по лбу узбек и идет заглянуть под колеса, - Ну, точно! На жвачку наехал...

Летайте самолетами узбекских авиалиний! ВнихУютно!

Немцы подбили танк, окружили, кричат:

- Русский, сдавайся!!!

Открывается люк, из танка раздается:

- Русский нет! Узбек нужен?!

Поймал узбек хохлушку, завалил ее, а она кричит:
- Воды, воды!
Он не понимает:
- Зачем воды, где я тебе возьму воды?
- Туда-сюда воды!