Звонит ангел на первый круг ада. Никто не берет трубку. Звонит на второй. Та же история, звонит на третий. Минут через 15 упорных звонков трубку поднимает запыхавшийся чертенок и говорит:
- Да че надо, кто там?
- Ребята, а вы там че? Куда все подевались?
- Да у нас запарка! К нам студент попал, Ад с DOOMом перепутал, уже три уровня прошел!!!
Умирает инспектор ГАИ. Идет сорок ступеней до страшного суда. Впереди идут ангел и сатана, спорят куда его определить.
Сатана: Он плохой. Всю жизнь взятки брал, водку пил, его в ад надо…
Ангел: Да нет, он хороший. Он людей спасал, помогал им, его в рай надо…
Гаишник: Ребята! Да не спорте вы. Поставьте меня на перекрестке.
Летит самолет на большой высоте. Вдруг в салоне — сияние и появляется ангел:
- Уважаемые пассажиры! Ваш самолет — миллионный, юбилейный и господь послал меня, чтобы я выполнил по одному вашему желанию.
С первого места вскакивает русский:
- Сделай, чтобы не было евреев!
Со второго места вскакивает еврей:
- Сделай, чтобы не было русских!
Доходит очередь до украинца:
- А вы уже исполнили два предыдущих желания?
- Да.
- Тогда, пожалуйста, чашечку кофе.
Мужик стучится в двери рая. Выглядывает заспанный ангел:
- Мужик, тебе чего ?
- Как чего ?! В рай попасть хочу!
- А что ты в жизни сделал хорошего, чтобы в рай проситься?
- Ну было. Иду как-то раз и вижу : несколько хулиганов у женщины сумочку забирают. Ну я подошел к самому здоровому и дал ему в морду.
- Ну ты мужик молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мужик смотрит на часы :
- Да минуты две назад.
Гарри, Рон и Гермиона стоят между адом и раем. Ангел их спрашивает:
- Поднимите руку, кто из вас что-нибудь крал в своей жизни!
Гарри и Рон подняли руки.
- Поднимите руку, кто из вас кому-нибудь лгал в своей жизни.
Гарри и Рон подняли руку. Ангел говорит чёрту:
- Забери этих двоих в ад.
Указывает на Гермиону:
- И эту глухую туда же.
Умер олигарх. В небесной канцелярии ангел устанавливает его личность.
- Та-ак, олигарх Сидоров, сейчас посмотрим по списку, куда вас направить. Где же вы у нас?... Ага, вот. Сожалею, но вам в ад.
- Ты чё, какой, в натуре, ад?! Я ж это, как его - меценат! Проверь-ка ещё!
- Секундочку... Нет, всё правильно, вам в ад.
- Да какой ад? Я же, в натуре, две церкви построил, митрополитам новые тачки покупал, нищим на Пасху и Рождество по тыще баксов раздавал!
- Нет, вам в ад. А за потраченные деньги не беспокойтесь - вам их вернут.
Дверь в рай. Снаружи стоит мужик. Открывает дверь, заглядывает внутрь — и захлопывает дверь. Так продолжается минут десять. В конце концов у Бога лопается терпение и он спрашивает пролетающего мимо ангела:
- Что это, мол, за придурок тут дверями хлопает?
Ангел:
- А! Это он в больнице в реанимации сейчас — там студенты практику проходят!
Рабинович пришел в синагогу с собакой. Раввин ему говорит:
- Рабинович, вы что, с ума сошли?
- Ребе, это не простая собака, она поет, как ангел. Я хочу, чтобы вы ее послушали.
Собака начинает петь - удивительной красоты голос. Пораженный ребе говорит:
- Послушайте, Рабинович, ваша собака может быть кантором в нашей синагоге!
Рабинович обращается к собаке:
- Слышала? А ты заладила,как попугай - хочу быть зубным техником,хочу быть зубным техником!
Летит Бог и ангел над городом Екатеринбургом. Пролетают они над УрГУ. Там проходит сесия - все студенты готовятся к экзамену.
Ангел говорит:
- Какие умные дети! Сдадут сессию на отлично!. Бог говорит:
- Завалят все экзамены!. Пролетают над СИНХом - та же ситуация...
Пролетают над УГТУ-УПИ, все студенты пьют и развлекаются.
Ангел говорит:
- Двоечники! Не сдадут сессию!.
Бог отвечает:
- Нет, вот они как раз сдадут.
Ангел:
- Почему???
Бог:
- Да, потому что только на меня и надеются.
Очутился мужик возле ворот рая. Подходит к ним и стучиться. Оттуда ангел высовывается и спрашивает:
- Чего, мужик, надо?
- В рай хочу.
- А ты мне назови хоть одну хорошую вещь, что ты сделал за эту жизнь.
- Да вот, к одной бабушке пристали панки, так я врезал их главарю.
- Ну и когда это случилось?
- Да вот уже секунд сорок как...
Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге плохо, его трясет, его тошнит.
Вдруг прямо перед его глазами появляются маленькие ангелок и чертик.
- Что? Страшно, брат? - спрашивает сочувственно ангелочек.
- С-страшно-о!
- Хочешь, небось, поскорее на землю попасть?
- Х-хочу-у!
Ангелочек, обращаясь к чертику:
- Ну, что встал, как истукан? Глуши двигатели!
Когда Бог создавал землю, он работал очень выкладываясь и очень устал.
На седьмой день к нему пришел ангел и сказал:
- По поводу создания Вами мира сего, я предлагаю отмечать праздник и украшать елку, вот я ее и принес, куда прикажете поставить?
История не сохранила точного ответа Бога, но с тех пор и пошла традиция сажать ангелочка на елку.
Едет человек в троллейбусе хмурый. И думает:
- Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва.
За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает:
- Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва. И в свою очередь думает:
- Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять...
Франция, XIXв.
- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, - говорит женщина будущему зятю. - По вечерам не выходит, девственные ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем. Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего. Единственная экзотика - это клетка с попугаем.
Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
- ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!...
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай продолжает:
- ... В жж-о-оопу, козел! Мне еще замуж выходить!!!
Чувак получил права и пригласил двух своих друзей покататься вместе с ним. После нескольких минут езды на бешеной скорости один из друзей попросил остановить и вышел. Несколько минут спустя и второй сделал тоже самое.
— Трусы несчастные! — кричал им в след новоиспеченный водила — Мой ангел-хранитель не позволит случиться беде!...
Вдруг он почувствовал, что кто-то похлопывает его за плечо и обернулся.
— Это я, твой ангел-хранитель. Останови машину, идиот. Я тоже выйду.
Летят на вертолете Путин, Ангела Меркель, и Буш-младший. Буш говорит:
- А я знаю, как сделать одного человека счастливым, - достает из кармана доллар и выбрасывает за борт. Не желая остаться в долгу, Меркель говорит:
- А я знаю, как сделать счастливыми десять человек, - достает из кармана 10 бумажек по 10 евро, и выбрасывает за борт. Путин говорит:
- А я знаю, как сделать счастливым весь мир, - и выбрасывает за борт Буша.
Муж заболел. Умирает, зовёт жену:
— Беги скорей оденься в самые дорогие наряды, навесь самые лучшие украшения и садись рядом со мной!
— Перестань, ты же так болен!
— Это моё последнее желание.
Жена послушно исполняет его волю:
— Ну и что теперь?
— Ты так прекрасна, а я совсем плох. Сейчас сюда придёт ангел смерти и я подумал:
- Может быть ты ему больше понравишься?
На том свете. Очередь в рай. Ангел проводит собеседования. Первый кандидат рассказывает:
- Я программист. Создал лучшую в мире антивирусную программу.
- Проходи. Следующий!
- Я агроном. Вывел самый урожайный в мире сорт пшеницы.
- Проходи. Следующий!
- Я главврач психбольницы. Полностью вылечил всех пациентов за один день.
- А это как???
- Отключил в больнице украинское телевидение.
Жил-был однажды очень праведный юноша. И вот как-то раз ночью спустился к нему ангел и сказал:
— За то, что ты праведно живёшь, Господь решил тебя наградить. Выбирай — мудрость, славу, или богатство.
— Мудрость — выбрал юноша и стал мудрее.
— Ну, вот теперь, когда ты стал мудр, что ты скажешь о своём выборе? — спросил ангел.
— Эх! Деньгами надо было брать!
Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в СУББОТУ не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство. Бог говорит:
- Сейчас накажем.
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:
- И это называется наказанием?!
- Ну да, кому он теперь об этом расскажет!
Сидят 2 ангела на облаке и разговаривают. Один другого спрашивает:
- Ты как умер?
- От холода! А ты?
- А я от смеха!
- ???
- Лежу я как-то со своей любовницей у неё дома, вдруг её муж приходит! Она не растерялась и, открыв дверь, сразу же сунула ему в руки мусорное ведро, и пока он его выносил, я спокойно оделся и ушел! Прихожу домой, звоню в дверь, а жена прямо с порога сует мне мусорное ведро!
- Ну, я ворвался в квартиру, посмотрел под диваном, в шкафу, на балконе, в кладовке - никого. Я рассмеялся и умер!!!
- Дурак! Если бы ты в холодильник догадался заглянуть, сейчас бы оба живы были!!!!!!
Паскаль прибыл в рай.
- Не рановато ли ты сюда заявился? - спрашивает его апостол Петр.
- Мы ждали тебя несколько позднее. Что случилось?
- А вот что, - отвечает Паскаль.
- Мы с женой отправились на машине в горы, чтобы провести там выходной. По дороге жена мне говорит:
- Дорогой, дай я немного поведу машину, будь ангелом. Вот поэтому я и здесь.
Судят 10-летнего еврейского мальчика-одессита за изнасилование гувернантки. Его в суде защищает собственная мать, эдакая характерная одесситка. Обращаясь к присяжным говорит:
- Ну посмотрите, как мог этот ангелочек (указывает на своего потупившегося сынулю), это дитя изнасиловать ЭТУ КОРОВУ, А...??? (показывает на 30-летнюю деваху). ЧЕМ ПО ВАШЕМУ ОН МОГ ЕЁ ИЗНАСИЛОВАТЬ?
Ставит сына на стул, снимает с него штаны и опять спрашивает:
- ЧЕМ?
Сын ей шёпотом:
- Маманя, не теребоньте писюню, ПРОИГРАЕМ ДЕЛО…!
Паскаль прибыл в рай.
- Не рановато ли ты сюда заявился? - спрашивает апостол Петр. - Мы ждали тебя несколько позднее. Что случилось?
- Мы с женой отправились на машине в горы, чтобы провести там выходной. По дороге жена мне говорит: "Дорогой, дай я немного поведу машину, будь ангелом!"
Вот я и попал сюда.
Либерман заболел. На смертном одре он зовёт жену.
- Фаня, беги скорей оденься в самые дорогие наряды, навесь самые лучшие украшения и садись рядом со мной!
- Перестань, ты же так болен!
- Это моё последнее желание.
Фаня послушно исполняет его волю.
- Ну и что теперь?
- Ты так прекрасна, а я совсем плох. Сейчас сюда придёт ангел смерти и я подумал:
- Может быть ты ему больше понравишься?
