Тупые анекдоты ~ самые смешные анекдоты до слез

Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая.
Но встречаются смешанные виды:
1. Умная + красивая = стерва
2. Умная + добрая = некрасивая
3. Добрая + красивая = тупая 4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который ее не ценит.

0

Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой « Дружба» возвращался с работы.
Когда на него напало шесть хулиганов, победила «Дружба».

18

Русский спрашивает у эстонца:

- Какой самый тупой, заторможенный народ на свете? Эстонец сидел, час думал, два, а потом говорит:

- Ну и стоооо...зато у нас песни хорошие.....

4

А спонсор этого вечера — угрозы картофелю в огороде.

Угрозы картофелю в огороде — я тебя из-под земли достану, мразь.

0

- Если человеку стало плохо в общественном месте, как можно быстро найти врача среди большой толпы?
- Он ускорит шаг в 3-4 раза.

18

На рынке.
- Почём огурцы?
- По шестьдесят.
- Засунь их себе в попу!
- Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.

3

Во Флориде на всех номерах машин написано “Sunny State”. Вот бы у нас так. “Депрессивная область”, “Дотационный регион”, “Жопа мира”.

7

- Все с утра такие неразговорчивые
- Бл@,Петрович! Смена кончилась.Закрывай морг и поехали домой.

10

– Переустановишь мне винду?
– Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.
– Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
– Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?

0

- Мам, смотри, снегирь! У тебя хлеб есть?
- Без хлеба ешь!

3

Мало кто знает, но в шансоне считается почетным, если альбом и исполнитель выходят одновременно.

0

- Я кефир пила 20 мин назад.
- Я молоко топор 30 ракет вперед.

14

Его называли Охотником на крокодилов. Потому что ему попадались только страшные девушки.

18

- Неужели тебе сложно ответить? Что за игнор?

- Молодой человек, отойдите от гроба.

34

Сегодня шёл домой, смотрю - у мусоропровода толстая пачка журналов "Playboy". Наверное, кто-то подключился к Интернету.

18

Крепостная Анастасия по ночам чудесным образом раскрепощалась.

44

Бывает, восхищаешься мастерством бабы притворяться тупой, а потом выясняется, что это она так умной притворялась.

9

Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем?
И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв?
И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай?
И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?
Больше сыра - больше дырок, больше дырок - меньше сыра. значит больше сыра - меньше сыра?

42

Лето у них просрано. Взгляните на себя: многие просрали целый эволюционный путь развития.

17

— Да у этого мудака вся семья еб*нутая.
— Откуда ты знаешь?
— Я его брат.

22

Бл*дь! Тупая курица! Ну возьми же ты трубку!
- Алло?
- Привет любимая. Я так соскучился.

6

Реклама:
Сеть супермаркетов «Закрыто»! «Закрыто» мы уже открылись! Когда у всех закрыто, «Закрыто» открыто. Открой для себя «Закрыто»!

9

Ножи,они как люди...тупые никому не нужны!

22

Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке? Правильный ответ: три. Решить и прыгнуть - разные вещи!

9

Один учитель жалуется другому:
- Ну и класс мне попал тупой. Объясняю им теорему - не понимают. Второй раз объясняю - не понимают. Третий раз объясняю - сам понял, а они все равно не понимают...

44

- Откуда на полу винегрет?
- Извините, вырвалось...

1

Снесла как-то курочка Ряба дедушке яичко, и не просто снесла, а напрочь вынесла.

40

Кореец стоял перед калиткой с надписью "Осторожно, злая собака". И внутри него впервые в жизни одновременно боролись и голод и страх.

0

Чудна человеческая психология. Мужик, обзывающий свою жену тупой овцой, очень обидится, если ему указать на то, что муж овцы - баран.

24

- Але, ты где ?
- Я на дне рождения.
- О... А где это - Дно Рождения?!

7

"Да пошла она нахер!!!" от создателей "Я ради неё на все готов!"

8

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...

1

- В кого ты у нас такой тупой? - сетовали родители.

- Школу заканчиваешь, а кроме точек и тире ничего больше не знаешь.

- На жизнь этого мне вполне хватит, - отвечал мальчик. Так прошли детские годы Самуэля Морзе.

0

Крокодил Гена провалился в унитаз и орет :

- Чебурашка, брось шнурок. Чебурашка дергая за смыв :

- Этот, что ли?

36

Страшная, но умная студентка выучила все и сдала. Тупая, но красивая студентка отдалась преподавателю и сдала. Страшная и тупая студентка тоже сдала. Коррумпированная Россия – общество равных возможностей!

34

Единственное, что я понимаю в арбузах – это если я по арбузу постучал, а из него постучали в ответ, то это однозначно плохой арбуз.

26

Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет её чесать нос копытом!

21

Однажды я спросил маму: "Сколько будет 2х2?". "Много будешь знать, скоро состаришься", - ответила она. "Четыре", - сказал дедушка и заплакал.

13

- Мама, можно я схожу, покупаюсь?
- Да, только не намочись.

24

Девушка, которая по ошибке вытащила из сумочки электрошокер, со словами "Алло", вырубила себя на трое суток.

4

Ненавижу ситуации, когда я у кого-нибудь дома и мне начинают задавать тупые вопросы типа "Кто вы?" и "Зачем вам пистолет?"

13

Цирк. Конферансье объявляет:
- Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть говно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т.д. Свет меркнет. Барабаны. Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье:
- Иван Повидлов есть говно не будет! Там волос!

14

Москвичи умеют определять точное время по длине пробок.

0

Интересно, сколько детей родилось в Питере от того, что "мосты уже развели, ночуй у меня"?

12

Бежит сопля на пляски, а нос за ней.
— Куда сопля бежишь? — узнает нос.
— На пляски.
— Никуда ты не пойдёшь. — шмыгнул нос.

9

Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту бл***ю.

3

— Ты шутишь хуже чем Елена воробей — КАПИТАН Елена Воробей!

2

На брифинге в госдепе у Джейн Псаки спросили:
- Вы слышали про Мертвое море?
- Да, да, конечно! Его русские убили.

9

Встречаются два приятеля.
- Послушай, тебе нравятся тупые бабы?
- Ну что ты, конечно нет.
- А такие, которые выпивают и курят?
- Ну зачем мне такие?!
- А которые не умеют готовить ни завтрак, ни обед, ни ужин?
- Да нет же!
- Так какого же черта ты лезешь к моей жене?

22

- Настоящий программист всегда должен ложиться спать или в 1:28 или в 2:56... Ну, на крайний случай, в 5:12.
- А вставать в 10:24. Ну, на крайний случай, в 20:48.

24

- Пора что-то менять в своей жизни...
- Можно вечером сесть а телевизор и смотреть диван

0

- Эта юбка слишком короткая! Я запрещаю тебе выходить в ней на улицу!
- Ну паааааап...
- Заканчивай, Сергей, нормальным парнем ведь рос.

31

- Папа, я голоден!

- Привет, Голден. Я - папа.

- Пап, я серьезно...

- Нет, ты - Голоден!

- Ты шутишь?

- Нет, я - папа.

8

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

0

Чтобы Никита Джигурда стал чуточку спокойнее, жена подарила ему рыбок, но как оказалось сытый Джигурда ничем не отличается от голодного.

4

Имя и фамилия это судьба человека. Акакий Какашкин не верит в это и продолжает работать на очистных сооружениях

0

У админов две проблемы - тупые юзера и... умные юзера.

3

Мальчик так и не смог решить задачу со звездочкой, потому что запах этой дряни реально мешает.

36

Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой.

7

- Расскажите, чего вы достигли в жизни?
- Дна.

17

- Всех с понедельником!
- Вот ведь ты с*ка.
- Позитивного настроения...
- Ага, блядь, еще чего?
- Продуктивной недели!
- НОЖ! ДАЙТЕ МНЕ НОЖ!

29

— Доброе утро.
— Пошел нах*й.

11

Многие из нас пытаются играть в "Ромео и Джульетту", а получается "Тупой и Ещё Тупее".

7

Маляр начал красить в коридоре, а закончил в фиолетовом лесу, собирая перламутровые подснежники.

12

О, щедрая судьба, направь меня, пожалуйста, на путь к счастью моему заветному.
Да не средним пальцем, а указательным!

8

Один приятель говорит другому:
- Уже скоро выйдет моя книга.
- Это же здорово!
- Хотя, конечно, зря я её съел.

12

Идет лекция в военной Академии:
- Наши враги тупые. Они думают, что это мы враги, хотя, на самом деле, враги - они.

0

Лень овладела бухгалтершей Светой, в принципе это единственное, что овладело Светой за последние тридцать лет.

21

Каждая тупая овца мечтает о своем... овечном...

16

Если собрать все деньги, которые тратятся в России на корпоративные праздники, то можно снять на Новый год Грецию.

0

— Дорогой, а где мой велотренажер?
— Выбросил его. Замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь.

4

- Смотри, смотри как он вырос! Ты когда-нибудь видел такой же большой?
- Бл@,Петрович! Отойди от кота!

1

Тампакс, весь грязный, приходит домой.

Прокладка: - Ты где был???

Тампакс: - Где-где... Тебе в рифму ответить?

42

– Нам нужны твои навыки убийцы. Вот деньги, цель хитра и опасна.

– Убери свои 12 рублей, я уже сказал что не буду выгонять осу из комнаты.

7

Прогресс... Умные очки, умные часы, умные кроссовки, умные микроволновки... Одни люди тупые остались.

7

Судья:
– Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?
– Ваша честь, задета моя честь! – заявляет истица.
– Ваша честь? – переспрашивает судья.
– Да, Ваша честь, моя честь!
– Что, и моя честь, и ваша честь?
– Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
– Я не понял: моя честь – это ваша честь? – спрашивает судья.
– Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!

5

Бывают такие дураки, что возникают сомнения в естественном происхождении их тупости. Они явно этому где-то дополнительно обучались!

0

- Вам сколько взвесить?
- Мне пох*й!
- Говорите точно!
- Мне точно пох*й!

8

- Мне показалось или ты охренела?
- Я охренела!
- Эм... нормальные девушки отвечают, что показалось...
- Так я же охренела, фигли мне.

7

— Видишь? Видишь эту пустоту внутри? Тьма, в которую я падаю, словно в бесконечную пропасть.
— Бл@, Петрович! Обед через пол часа. Хватит ныть!

17

— Здравствуйте! Сегодня у нас в гостях нечто тупое и необъяснимое. Итак, расскажите нам, почему же вы все–таки такое тупое?
— Э… Мм… Не могу объяснить.

17

- Сынок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Сатаной.
- Молодец, сынок. Ты тупой, но меня радует твоя амбициозность.

4

– Привет! Как дела?

– Тупой вопрос.

– Какой?

– Как дела?

– Нормально.

0

-Я ухожу от тебя, ты вечно подкалываешь меня по поводу лишнего веса!

-Остановись! Подумай о нашем ребенке!

-О каком ребенке?

-Так ты не беременна?!

18

В Германии начинающие режиссёры отчаянно пытаются снять комедию, но увы и ах, ох, ух, я,я.

0

— Ты где деньги берешь?
— В тумбочке?
— А кто в тумбочку деньги ложит?
— Жена!
— А у нее деньги от куда?
— Я ей даю!
— А у тебя откуда?
— Я из тумбочки беру!

0

- Помнишь, в начальной школе мы сидели за одной партой?
- Помню.
- Так ты меня уже тогда бесил.

7

— Ты Бемби.
— Почему?
— Ну... Бемби — звучит хорошо... А маленький тупой олень — не очень...

4

Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те просто в наглую унижают блондинок. Она не выдержала и сказала:
– Все мужики думают, что блондинки – тупые и глупые! Это все неправда! – и уходит из бара.
Садится в машину и едет домой. На шоссе она видит блондинку, которая сидит в лодке посреди поля ржи и гребет. Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке:
– Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то морду бы тебе сейчас набила!!!

12

— Ты чихнуть хочешь?
— Нет, я всегда такой.

0

— Парень в костюме Капитана Очевидность, кто ты без него?
— Парень без костюма Капитана Очевидность.

21

- А Саша выйдет?
- Саша умер...
- А скиньте мяч!

22

Непринципиальный священник начал проповедь словами «Хотите - верьте, хотите – нет».

0

- Кто старое помянет, тому глаз вон!
- А кто не помянет, тому глаз дополнительный?!

0

Если ты один дома, потуши свет и включи фильм ужасов. И вскоре тебе уже не покажется, что ты в квартире один.

19

В два часа ночи на станцию Одесса прибывает пассажирский поезд.
Мужик спрашивает у проводницы:
- Какая это остановка?
- Одесса.
- А почему уже час стоим?
- Паровоз хотят поменять.
- На что?
- Ну, на другой паровоз!
- Значит это не Одесса.