Анекдоты про тещу и зятя

Встречаются два друга. Один говорит другому:
— Слушай, ты, что такой задумчивый?
— Да вот, с тещей немножко поссорился, не знаю что делать.
— Да ладно, помирись ты с ней, все-таки вместе живете.
— Да не в этом дело. Я думаю, что лучше: тело спрятать или с повинной идти.

Васину тещу сбил метеорит. Это был первый случай, когда падающая звезда лично исполнила чье-то желание.

К жене мама завтра приезжает. Оббегал весь рынок, но нашел турецкий виски и немецкие огурчики.

В гости пришла теща и они с дочерью закрылись на кухне. Зять сидит, смотрит телевизор. Тут к нему подходит сынишка:

— Пап, а как я появился?

— Тебя аист принес.

— А ты?

— И меня аист принес.

— И маму?

— И маму…

— И бабушку?

— Нет, бабушку черт принес..

— А моя теща курить бросила.
— Это почему же?
— Да я перестал давать ей деньги на сигареты, так как понял, что капля никотина не может убить такую кобылу!

Купил теще билет в цирк на первый ряд на представление с живыми львами и тиграми. Сижу, натираю ей туфли барсучьим салом…

— Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?
— У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел…

Теща на даче кричит зятю:
— Ой зятек, ты не знаешь что делать при укусе ядовитой змеи?
— Надо держать ее голову на расстоянии, мама, чтобы она не укусила в ответ.

Жена — мужу:

— Мою маму, после отравления, уже выписывают из больницы.

Муж (про себя):

— Да, токсикология шагнула далеко вперед. Методы, доставшиеся от деда, уже не действуют.

…На прошлой неделе молодой пилот гражданской авиации Петр Смирнов впервые преодолел звуковой барьер. Ему удалось вставить две свои фразы в разговор тещи с тремя соседками по загородной даче.

— А я для своей тещи диктофон купил. Как она меня ругать начинает, я ей сразу диктофон в руку: мол, я сейчас занят, Клавдия Степановна. Вы надиктуйте, а я потом в свободное время послушаю. Дык слушаю иногда и с друзьями…

— Что такое двойное чувство?
— Это когда твоя собственная теща летит в пропасть на твоем собственном "Вольво".

— Выпей за мое здоровье! — Вдруг человеческим голосом сказала теща.

Приходить домой зять — пьяный в дрободан!

Встречает его теща:

— Ах ты, скотина пьяная, я тут хозяйка в доме, горбачусь на вас всех, а ты, сука, меня не уважаешь!

Зять со всей дури хлобысь ее по фэйсу — только ноги в воздухе мелькнули! Вышел покурить — глянь — дружбан идет!

— Пошли ко мне — по соточке пропустим!

— Не вопрос.

Заходят на кухню:

— А че у тебя теща под столом лежит?

— Ну не знаю, она хозяйка в доме — где хочет там и лежит.

Сидит зять после работы за ужином, и смотрит трансляцию финала футбольного кубка. Заходит теща:
— Я на минуточку переключу телевизор. Звонила подруга и сказала, что по другому каналу показывают, как красиво цветет кактус Цефалоцериус.
— Ну зачем же такую красоту смотреть по телевизору, купите себе этот Цефалоцериус, посадите в горшок и любуйтесь, как он цветет и пахнет на вашем собственном окне.
— Но он же распускается только ночью!
— Тем более! Посадите его в ночной горшок и наслаждайтесь по ночам!

Зять на 8 Марта дарит тёще кобру в клетке и пустой стакан.
Та разводит руками:
— Кобра? В год Змеи — я понимаю. А зачем стакан?
Зять:
— Я уж и не знаю. Будь добра — плесни себе дозу сама.

Дед поучает внука:
— Выбирай себе невесту, как минимум, с тремя сестрами. Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тещи…

У жениха спрашивают:
— При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
— Теща! До сих пор лицо поцарапано!

В цирке:

— Папа, а зачем это дяденька сует свою голову в пасть льву?

— Вот когда поживешь вместе с тещей, тогда и не туда еще ее засунешь!

Посмотри на маму жены. Увидишь, какой жена будет толстой, а главное, какой вредной!

Уважаемый Президент Буш!
Небезызвестный Усама Бин Ладен скрывается в доме моей тещи (члена талибана с 1996 г.). Веду с ними ожесточенные бои. Прошу оказать поддержку путем бомбежки с воздуха.

Разговор с тёщей, как игра в шахматы, всегда заканчивается матом!

Гулять, пить и курить — здоровью тещи вредить!

— С днем рождения, дорогая теща, желаю вам…

— Не смей со мной так разговаривать!

— Итак, дорогой мой будущий зять, я с удовольствием даю согласие переложить руку моей дочери из своего кармана в ваш…

Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатиле и моей теще Светлане Федоровне…

Если мама считает, что вы слишком много кушаете и мало зарабатываете, то это не ваша мама! Это — мама вашей жены!

Умирает тёща и оставляет завещание:"Моей собаке Томми я оставляю виллу. Моему доктору, который лечил меня последние 20 лет, я оставляю 1,5 миллиона. Моим внукам, которые ценят учёбу, я оставляю свою библиотеку, а моему зятю, который больше всего ценит здоровье, я оставляю свой старый велосипед".

— Сема, ты тещу любишь больше, чем жену, почему?!
— Она сразу была против нашей свадьбы!

Мужик купил дачу, делится с другом впечатлениями: дом, сад, газон, бассейн, даже ульи с пчелами есть. Друг все понимает, но спрашивает:
— А зачем тебе пчелы? Не проще меда купить?
— Не знаю еще как они насчет меда, но тещу уже 7 раз покусали!

Вопрос в кроссворде: "Кровососущее существо, 4 буквы". Я предложил два варианта: жена и теща. Оказалось, что есть еще клещ…

— А у тебя теща кем работает?

— Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.

— То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.

Моя теща смотрит телевизор круглые сутки.

С ней уже все дикторы здороваются.

К нам из Сибири каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этих событиях, конечно, нет, но элементы терроризма явно присутствуют.

На приём к зубному врачу сидят женщина и мужчина. Женщина вертится на стуле, ахает и охает.
Мужчина говорит:
— Чего вы так переживаете? Ничего там страшного нет!
— Ага, нет! Это для вас нет, а для меня есть! Тут зубным врачом работает мой зять!

— Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
— Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!..

Бросил зять камень в собаку, а попал в тещу.
Тоже неплохо, подумал зять!

Охотничье ружье В.И.Сидорова, висевшее три года на стене, неожидано выстрелило. Теща Сидорова В.И. увернулась от выстрела, но получила по спине два удара прикладом.

Муж заходит в дом и говорит жене:
— Представляешь — у нас во дворе корова запуталась в паутине!
— Брось свои глупые шутки про мою маму! Пусть полежит в гамаке.

Поехал мужик с тещей на дачу. Выпили вечерком. Теща не старая, мужик хоть куда, ну и совратила она его про между делом. Мужик протрезвел, расстроился, жену любит, что теперь делать — не знает. Приезжает домой, грустный, сам не свой, звонит в дверь. Открывает жена, видит его и сразу:
— Ты чего какой, что произошло, что было?
Мужик (в сердцах):
— *б твою мать!

Теща заехала к молодым — погостить.
Погостила аж до самого развода.

Два мужика разговаривают:

— Ты знаешь, подарил дочери скрипку — думал в музыкальную школу пойдет, играть научится. Нет, ничего не произошло — так и лежит инструмент, пылится!

— Ага! У меня та же история: купил теще чемодан… Не, никуда не уехала!

Уровень везения: сделал куклу вуду своей тещи — и оказалось, что я вылечил ей спину иглоукалыванием.

— Тёще на юбилей мусорное ведро подарил… Обиделась!
— А-а-а, это пустое — пообижается и простит…
— Почему пустое?! Полное…

Подарил теще хомячка — пусть друг на друга щеки раздувают.

Мужик на пляже заходит на спасательную станцию.
— Ребятишки, спичек не будет?
— Вот зажигалка! А закурить не найдется?
— Да пожалуйста, сколь угодно!
— Ну, спасибо!
— Да не за что! Ну как тут у вас делишки, как жизнь, настроение?
— Да так себе, работаем помаленьку.
— Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем!
— Не говори! Пообгорели все, на хрен! И вообще год нынче тяжелый!
— Да, кругом кошмар один!
— А цены, мать их!
— Да-а!…
— Ну, ладно, ребята, пошел я. Да, чего заходил-то? А-а, теща вон вроде тонет…

Антон передумал жениться, случайно услышав слова будущей тещи: "Хорошая группа крови, нужно брать".

Деревня. Дом. К дому подбегает мужик:
— Пахом, а Пахом! На твою тещу собаки напали.
— Сами напали, пусть сами и отбиваются!

— Люся, а кто это у тебя в доме так неистово молится? Просит остановить сатану, развернуть нечисть вспять…
— Не обращай внимания. Это я сказала мужу, что моя мама к нам в гости едет.

Звонок ветеринару:
— Сейчас к вам моя теща с собачкой придет, сделайте ей укол чтобы сразу умерла и не мучилась!
— Хорошо, а собачка сама найдет дорогу домой?

Моя теща медик. Однажды отругала меня на латыни, ничего страшнее в жизни я не слышал.

Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж (читая газету):

— Это кто был?

— Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.

— А-а-а… Значит, получше стало.

А ведь и Баба Яга и теща когда-то были маленькими симпатичными девочками.

— Моя теща живет в Минске. И я хочу, чтобы с Белоруссией ввели строжайший визовый режим!

На свадьбе он клялся, что только смерть может разлучить их, но оказалось, что теща тоже на кое что способна.

Сосед прибегает к соседу с пустыми ведрами и говорит:
— Сосед, одолжи 8 ведер воды.
— А зачем, — спрашивает сосед,— у тебя же свой колодец есть.
— Да понимаешь, тёща в колодец свалилась, а воды только по шею.

Теща, она, и в Африке теща. Но когда твоя теща в Африке, то можно не опасаться ее внезапных визитов.

Парень, вернувшийся из армии, на следующий день приходит в военкомат:
— Умоляю, заберите меня обратно!
— Вам что, так понравилось в армии?
— Не понравилось, но с тещей еще хуже!

— Кошек я теперь уважаю! Отвёз кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Ни орала, ни угрожала, заявления в полицию не писала. Не то, что тёща…

Зять теще:
— Мама, давайте встретим этот Новый год вместе, все-таки следующий год ваш, год Змеи…
— Конечно, сынок, а то когда еще соберемся вместе Новый год встречать, года только через три…
— А что у нас через три года?
— Год Барана!!!

Жена говорит мужу:
— Я хочу вместе с мамой сходить в приют для животных. Возьму щеночка.
— Да, сходи. Хороший обмен получится.

Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:

— Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.

— Который крем?

— Такой в тюбике, на нем "Момент" написано.

Нужно ли идти с повинной в полицию, если мою тещу все равно никто не ищет, а тесть мне даже пузырь поставил?

Милая теща! Поздравляю Вас с профессиональным праздником — Хэллоуином!

— От чего умерла твоя теща?
— Грибами отравилась.
— А чего у нее все зубы выбиты?
— Да жрать не хотела…