Анекдоты про детей и родителей

Сижу, плачу… Подходит маленький мальчик
— Тетя, почему ты плачешь?
— Я никому не нужна, малыш.
Он отошел, потом вернулся:
— А ты у всех спросила?

Дети есть - зверья не надо!

Народная примета:
В любом месте, где тесно, жарко и херово, обязательно появится ноющий ребёнок.

— Постыдись, — говорит отец сыну. — В твоем возрасте я никому не лгал.
— А когда ты начал? — с любопытством спросил сын.

На уроке географии учительница отчитывает девочку:

— Вот на контурной карте в районе Кавказа у тебя пусто!

Реплика из класса:

— Пусто потому, что они все в Москве.

Забыла на стиралке мерный стаканчик от порошка. Муж устроил скандал, мол, ребёнок в доме, а вдруг оближет, техника безопасности, бла-бла-бла. Приходит ребёнок, открывает оба детских замка на шкафчике с моющими средствами, прячет стаканчик, закрывает оба замка и говорит: «Вот так надо. Запомнила?»

Куда уходит детство? Да никуда оно не уходит! Прячется оно... Чтобы потом, в старости, кааааак выскочить ...

Ляпнешь маленькой дочке какую-нибудь фигню, чтобы она поскорее отвязалась, а через много лет эти слова превратятся в прекрасное воспоминание об отце, которое она будет рассказывать твоим внукам.

- Я модель, а мама у меня топ-модель!
- А я оригинал, а папа у меня прототип.

Вчера вёз мелкую (4 года) по делам. Едем музыку слушаем, тут мелочь выдает:

- Пап, хочешь песню тебе спою?

- Ну давай.

- Но она тебе не понравится ( грустно)

- Понравится, пой.

- Не, не буду, там слова плохие.

Напрягаюсь.

- Да ладно я разрешаю (интересно же)

- Там много плохих слов, там только плохие слова и есть, там такие плохие слова что ты мне язычок отрежешь.

-Да где-же ты такую песню услышала?!!??!!! (в машине точно таких не играет)

- Сама придумала.

Увидев падающую звезду, мальчик не успел до конца сформулировать желание и получил на день рождения только велоси.

Как-то забирал четырёхлетнего сына в садике, а у него температура. Зашли по пути в аптеку. Говорю продавцу, что нужны свечи от температуры.
Сын услышал только слово "свечи" и спрашивает:
- Пап, у кого-то сегодня праздник?
- У кого, у кого? У жопы твоей!

Когда моей дочке было 2 годика, её очень волновал вопрос, почему у кошки, у собаки есть хвостик, а неё - нет.
И вот, определили мы её в ясли. Вечеров делится впечатлениями: "Представляете, а у некоторых детей есть хвостик! Они им писают!"

Однажды мы с женой и 2 детьми пошли в магазин. Младшему было 5, а старшему 8. Младший сын все время требовал конфет, и я сказал, что если он не прекратит, то я вернусь в прошлое и заберу те конфеты, которые дал ему вчера. Это его напугало, но тут старший заявил, что я не смогу этого сделать. На какое-то время меня охватила паника, но потом я понял, как поступить. Я закрыл глаза, помолчал, а потом сказал:
- Ты помнишь тот шоколадный батончик, который съел вчера?
- Что? Я вчера не ел никакой батончик!
- Вот именно, сынок, вот именно!

Вчера вечером замешиваю тесто на бисквит для именинного торта мужа, дочь крутится рядом, я достала уксус, Тасе говорю: "Это страшная отрава". Дочь глаза округлила и молчком бежит к папе. И ему уже сообщает: "Мама в твой торт яд добавила".

В детстве думал, что усыпить животное - это дать ему снотворное, чтобы оно просто уснуло. Поэтому, когда кошка бесновалась по ночам, шептал маме, что нужно ее усыпить.
К школьному психологу меня пару раз таки сводили...

Челябинские дети настолько суровы, что запивают таблетки сиропом от кашля

Сын: Папа, а давай купим новый автомобиль.
Я: У нас нет денег.
Сын: В чем проблема? Давай купим денег.

— Дети, какого цвета крокодил? — вопрошает воспитательница в детском саду.
— Красного! — отвечает Рома.
— Почему красного? — удивляется воспитательница.
— Зелёного! — кричат дети.
— Это снаружи. — возражает Роман.
Группа притихает.

Доверили нам с женой пятилетнего внука на пару недель. Живет с нами. Нормальный ребенок, в меру послушный, в меру непоседливый, как все дети. Только каждый раз, когда споткнется, упадет, сразу поднимается и бежит к нам с радостным криком:" Я живой!"

Долго мы не могли понять причину.

А позднее увидели, как родители реагируют на его падения. Ребенок бежит, споткнулся, упал. Готов зареветь, а его мама: "Ты живой?" И ребенок радостный бежит дальше: "Я живой!!!".

Современные дети читая сказку 12 месяцев никак не могут понять: А в чем прикол с подснежниками в январе?

Пришёл с маленькой дочкой в поликлинику, на приём к детскому врачу, проверить слух ребёнка.
Доктор шёпотом:
- Конфета...
Ребёнок, тоже шепотом:
- Где?

В метро мельком услышал беседу школьника (1-2 класс) и его мамы:
- Хочу быстрее лето, чтобы отдыхать 3 года
- Может месяца?
- Нет, года...

Дочке скоро исполнится пять лет, ходит в детсад. Она внимательно отслеживает приближающуюся дату. Уточняет сколько еще осталось. Дальше дает рекомендации по будущим подаркам: "Я хочу только мягкие игрушки. Еду и одежду не дарите. Вы и так обязаны их покупать". Задумался. Я ведь юрист, неужели это тоже передается?

Детей возят в самолётах для изгнания из них бесов. Когда самолёт поднимается высоко в небо, ребенок становится ближе к Богу и бес начинает выходить из него с адскими криками.

Каждая мать знает: ребенок затих - жди беды. Но у меня их двое! Они выработали хитрую стратегию, и пока один безобразит, второй шумит для отвлечения внимания!

Сижу в комнате. Жена на кухне кормит сына (4,5 года). Вдруг слышу голос жены:
-Андрюша, не ешь с пола! Сначала подними...

Дети от соседа всегда спят возле стенки, чтобы быть поближе к папе.

Делаем задание по английскому с дочкой первоклассницей:
Я: Пиши - "pain". Написала?
Д: Да.
Я: Что значит pain знаешь?
Д: Ну... пэйнь это то, что остаётся, когда срубают дерево!

Сыну 13 лет.

Каждого, кто ему что-то предлагает, он спрашивает:

- В чем подвох?

Все родители знают, что если из другой комнаты, где играют дети, доносится шум - то всё в порядке.
А вот если они затихли - значит, уже что-то не то там творится и нужно идти проверять.
Но есть ещё следующий этап:
Когда ребенок из другой комнаты кричит: "Пожалуйста, не заходите сюда!".

Перед тем, как завести ребенка, спросите себя, готовы ли вы смотреть один и тот же мультик в ближайшие 3 года.

Еду сегодня в автобусе, рядом мама с маленьким мальчиком стоит. Вдруг автобус резко тормозит, все чуть не падают, и мальчик выдает на весь салон: "Эй, водитель, трогай! Мне в садик надо!".

Помню, когда я был ещё совсем ребенком, родители зашли ко мне в комнату, сказали, что мне 24 и отправили искать работу

Если ребенка в 17 лет отдать в детдом, он в 18 получит квартиру?

Я очень рад, что современные дети имеют возможность носить красивую, стильную одежду и чувствовать себя хорошо, ибо лично я в их возрасте выглядел либо будто собираюсь засадить десять гектаров земли картошкой, либо будто собираюсь возглавить восстание крестьян и ремесленников.

Детей учат не доверять незнакомым. Не доверять знакомым им приходится учиться самостоятельно.

Сын друга выдал:
Папочка, я хочу тебе пожелать, чтобы ты много зарабатывал и смог купить себе новую машину и большую квартиру, чтобы, когда я вырасту, мне не пришлось это покупать.
Пацану 6 лет.

Стоит пятилетний сын в ванной, смотрит на свое "хозяйство" и глубокомысленно изрекает:
- Я понял - вот он, конец позвоночника...

Понедельник. Утро. Дочь одевается и ворчит при этом:

- И зачем вы меня Соней назвали, если каждое утро в садик будите?

Как в инстаграме, так они детям лица закрывают, а как в самолете, так рот закрыть не могут.

Когда у родителей было 2 коровы и много молока, они продавали молоко и молочные продукты односельчанам. Одна из покупательниц иногда приходила за продуктами со своим мелким племянником (3 года), которого привозили погостить летом в деревне. Мама, большую часть трудового стажа проработавшая воспитателем, детей любит и всегда чем-нибудь угощает. И вот когда в очередной раз они пришли за молоком, состоялся такой диалог.
- Ой, Тимурчик, здравствуй! Я не знала, что ты сегодня придёшь. Ни конфеток, ни печенек нет. Я тебя даже угостить ничем не могу.
- А придется!

Дети поняли, что вряд ли выйдут из леса, после слов учителя ОБЖ: "Дети, я нашел мох, ешьте!".

Сыну было лет 5-6. До форточки в окне в детской (про пластиковые окна тогда еще и не слышали) со стула доставал только до нижнего угла, так и открывал. А закрыть - проблема, верхний угол форточки за тюль цепляется, мешает, приходится либо меня звать либо маму. А парень уже самостоятельный. В один из дней зовет меня : "Смотри, как я сделал". Подхожу, смотрю. Каким-то образом добрался до верха и вырезал в тюли здоровенную дырку, угол форточки туда - сюда свободно ходит и не цепляется. Сын от гордости аж светится. Инженер хренов.

- Скажи, что ты хочешь чтобы тебе подарили на день рождения?

- Велосипед!

- Вот видите, у вас совершенно нормальный ребенок...

- Я на нем буду ездить чтобы уменьшить выброс углекислого газа в атмосферу.

– Лёва, сынок! Помой руки, покушай и садись делай уроки! Смотри не включай компьютер и телевизор... А вечером купим тебе мотоцикл!
– Мама, шо вы там сказали за мотоцикл?
– Ничего, Лёва, это я проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!

– Слушай, посоветуй хорошие фильмы и сериалы за последние 3 года.
– Ребёнка в садик отдали?
– Да.

Играем с братом (6 лет) перед Новым Годом в шахматы. Брат ставит условия:
- Кто выиграет, будет елку наряжать. А кто проиграет, будет смотреть, как ее наряжаю Я :)

Сын пришел из школы и радостно сообщает:
"Мам, тебе повезло сегодня, задали только по чтению!"

Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:

- Мама, а сколько лет ты уже замужем?

- Шесть лет, сынок.

- А сколько тебе еще осталось?