Анекдоты для взрослых

Если бы я писал взрослые романы, то эротические сцены я бы описывал так: "А потом они это самое, ну вы поняли".

Почему?!
- Вызвать на час Деда Мороза к ребенку стоит дороже, чем "Снегурочку" на всю ночь к взрослому?!

— Угостите даму бокалом белого вина?
— Ой, нет, я дома давно убирался.
— Какое это имеет отношение к…
— Если не имеет, то тем более нет смысла угощать.

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот расплачивается ровно по счетчику. Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
- Ну так, у него папа - миллионер, а я - сирота.

Четырёхлетний Вовочка сидит задумчивый, в печали.

- Малыш, что случилось?

- Не хочу взрослеть.

- Ну что ты?! Взрослым быть весело и интересно!

- Да, сперва в школу ходить, потом в институт, потом на работу. А я дорогу не знаю!..

Взрослые - это те же дети, только без мечты стать взрослыми.

В детстве день рождения - это самый любимый праздник и подарки, подарки, подарки.
- У взрослого день рождения - это головная боль и траты, траты, траты.

То, что размер имеет значение, понимаешь когда наступаешь ша грабли. Сначала на взрослые, потом на детские.

— Милый, может свяжешь меня сегодня ночью?
— Ой, тебе лишь бы ничего не делать.

Отец интересуется у взрослого сына:

— Я слышал, встречаешься с Татьяной из шестого подъезда. Это правда?

— Ну, встречаюсь, и что?! — с вызовом бросает парень.

— Да нет, ни ничего... Я, когда в твоём возрасте был, тоже с ней встречался...

Спустя 20 лет супружеской жизни жена решилась на серьезный разговор с мужем:
— Мне кажется, нам нужно экспериментировать в спальне. Давай притворимся, будто бы я девушка легкого поведения, приехала по вызову…
— А можно сначала посмотреть всех?

Учительница в школе спрашивает у деток, кем они хотят стать, когда станут взрослыми. В том числе спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Президентом США!
- Ну, а ты, Машенька?
Вовочка:
- А она будет Моникой Левински!

Не могу поверить, что в детстве я думал, что люди моего нынешнего возраста — взрослые…

Старый ковбой, проезжая на лошади увидел парнишку, который плакал, сидя на обочине тротуара. Ковбой остановился возле него и спросил:
- Почему ты плачешь?
- Сэр, я плачу потому, что не могу делать того, что делают взрослые ребята.
Старый ковбой слез с лошади, сел возле парнишки и тоже горько заплакал.

Хорошо, что мы уже не дети и можем заниматься всякими интересными взрослыми штуками. Депрессией и самокопанием, например.

Отец после выпускного вечера:
— Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить!
— Спасибо, но уже два года, как я бросил.

Женился интеллигент. Брачная ночь. Жена уже готова и ждет мужа.
Интеллигент надевает очки, смотрит на жену и говорит:
– По рассказам очевидцев, здесь где-то должна быть дырочка.

- Какой ты ужасный мальчик! - закричал рассерженный отец.
- Без конца задаешь вопрос за вопросом. Что было бы, если бы я в твоем возрасте задавал взрослым такое количество вопросов?
- Может быть, ты смог тогда ответить хотя бы на один из моих, - вздохнул мальчик.

Отец, после новогодней елки в детском саду, говорит своему маленькому сыну:
- Сынок, ты у меня уже совсем взрослый. Я хочу тебе рассказать, что никакого Деда Мороза не существует. На ёлке, в садике Дедом Морозом был я. Понимаешь?
- Да папа, я понял... А аистом тоже был ты?

— Я потерял на бегах кучу денег.

— Так тебе, Фима, и надо! Зачем взрослому еврею бегать? Ходи пешком!..

Пьют парень с девушкой вино.
Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное…
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются…

Валентина решила самостоятельно сделать депиляцию зоны бикини. Зеркала под рукой не нашлось, пришлось использовать фронтальную камеру мобильного телефона. Только тогда, когда на экране появились сердечки и прочие смайлики, она поняла, что что-то пошло не так…

— Вы, Семён Маркович, не переживайте:
- Они люди взрослые, они сами проголосуют.
— Ага, они проголосуют, потом полночи за них переголосовывай!..

К нетрезвому отцу подходит сыночек и спрашивает:
— Папа, откуда берутся дети?
— А почему, сынок ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?

— Давай играть в прятки для взрослых.

— Это как?

— Это чтобы ты со своей мамой снова спряталась в своем Мухосранске!

Замечали, насколько неправдоподобны фильмы типа "11 друзей Оушена"? У какого взрослого человека есть 11 друзей?!

В вино водочном:
- Нам пожалуйста две взрослых по 0.5... и, наверное, одну детскую 0.25.